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Buch selbst geschrieben!

Frage von flowerqueen5 flowerqueen5

Liebe Community,

ich habe nach der Warrior Cats eine Geschichte geschreiben und brauche nun eure Meinung ob sich das gut anhört oder schlecht ist ect.

5.Kapitel

,,Alle Katzen die alt genug sind sich ihre Nahrung selbst zu jagen,ich habe mehrere Ansagen zu machen,erstens ihr habt euch gut verteidigt und ich denke wenn ihre Wunden verheilt sind werden die NachtClan Katzen wieder angreifen.Zweitens Denke ich Schuppenpfote hat heute großen Mut bewiesen und hat sich seinen Kriegernamen verdient von nun an wirst du Schuppenpelz heißen außerdem wirst du heute Nacht allein Nachtwache halten“,Bärenstern beendete kurz seine Reden und schaute auf Schuppenpelz der stolz zu ihm hoch sah.Dann führte er fort:,,Drittens sind zwei Junge alt genug um ihre Ausbildung zum Krieger zu beginnen,es sind die anderen beiden Jungen von Tulpenblüte,tretet vor.“Das das erste Junge sprang zu Bärenstern auf den großen Felsen.Bärenstern begann:,,Von nun an wirst du Pfirsichpfote heißen bis du dir deinen Kriegernamen verdient hast,dein Mentor wird Fetzenohr sein“.Pfirsichpfote sprang vom Felsen und sie berührte ihren Mentor an der Nasen.Nach ihr sprang das zweite Junge auf den Felsen und Bärenstern fuhr fort:,,Von nun an wird dein Name Mangopfote sein bis auch du dir deinen Kriegernamen verdient hast dein Mentor wird Bergpelz sein“.Auch sie berührten sich mit der Nase.

,,Morgen sind die Jagtprüfungen und wir sollten deshalb noch etwas üben und auch Bananenpfote könnte etwas Auslauf gut bekommen“unterhielten sich Herbstflamme und Erdbeerpfote.,,Aber Bananenpfote ist doch mit Feuchtfell zum Trainingsplatz gegangen und wir waren schon gestern jagen außerdem habe ich gestern mehr gefangen als du und ich will auch trainieren“,spielerisch sprang Erdbeerpfote seinen Mentor an.Es sind drei Tage vergangen seit dem Angriff der NachtClan Katzen und das Leben im Clan nimmt wieder seinen normalen Lauf.,,Erdbeerpfote du weißt doch wir brauchen viel Nahrung da es Blattleere ist und wir wenig Nahrung haben.“,sagte Herbstflamme und ging los.Ohne weiter zu widersprechen folgte Erdbeerpfote ihm. Als sie zurückkamen legten sie einen Teil ihrer Beute auf den Frischbeutehaufen und den Rest zu den Vorräten,dessen Berg immer weiter steigt ihrgentwann würden sie ihn mit Blätter bedecken und in lehren wenn es kaum noch Frischbeute gibt,sicherlich wird es dann nicht so gut schmecken aber von ihrgentwas mussten sie sich doch ernähren.

,,Jagtprüfung Erdbeerpfote,Bananenpfote bitte kommt her“,ertönte Bärensterns Stimme.Sofort eilten Erdbeerpfote und seine Schwester zu ihm.,,Ihr werdet getrennt mit euren Mentoren und mir in den Wald aufbrechen zuerst Bananenpfote danach du Erdbeerpfote ihr werdet uns zeigen was ihr könnt wenn ihr fertig seid lauf ihr alleine zurück ins Lager und geht zu Gelbschweif und sagt ihm das ihr fertig seid ich werde mich mit eurem Mentor beraten er wird euch das Ergebnis dann mitteilen also dann los.“,erklärte Bärenstern ihnen die Regeln.Danach ging es los zuerst war Bananenpfote dran

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Antworten (7)

  • 1
    Hilfreichste Antwort ausgezeichnet vom Fragesteller
    Antwort von Eichhornflug Eichhornflug

    also, ich finde wirklich auch, dass man die sache netter kritisieren kann, stimme aber zu. man könnte es wirklich genauer beschreiben. und es geht mir auch ein wenig zu schnell. wie die katzen aus ihren höhlen kommen und wie die katzen aussehen etc.

    aber das ist schon ein sehr guter ansatz ;D

    glg eichhornflug

  • 3
    RatgeberHelden Antwort von Sophronia Sophronia

    Mir gefällt deine Geschichte noch nicht so gut.

    Es gelingt dir schon ganz gut, die Handlung zu beschreiben, aber all deine vielen Katzen haben kaum Charakter und Persönlichkeit; zumindest sind die beim Lesen nicht zu erkennen. Du schilderst so gut wie keine Gefühle; aber das ist es, was einer Geschichte Leben einhaucht! Die wörtliche Rede ist auch viel zu lang, und es werden viel zu viele Namen darin erwähnt. Ich denke, es wäre besser, wenn du das nicht alles in diese Rede packen würdest, was da erwähnt wird. Du solltest das besser einzeln schildern oder nach und nach in deiner Geschichte erwähnen.

    Ich denke, den ersten Absatz und den ersten Satz des zweiten Absatzes kannst du so lassen, aber dann sollte Bärenstern den Mund halten und du solltest auch deine anderen Katzen Gefühle haben lassen und in Ruhe ihre Abenteuer erleben lassen. Wenn du Bärenstern immer den großen Redner sein läßt, wird er sonst schnell zum Besserwisser, der die Leser einfach nur noch nervt.

    Also könntest du den zweiten Absatz einfach mit dem Aufbruch selbst beginnen lassen, die nötigen Erklärungen wer warum mit wem in den Wald läuft, kannst du ohne wörtliche Rede nebenbei erwähnen, also etwas so: "Am nächsten Morgen brachen Erdbeerpfote und Bananenpfote zusammen mit ihren Mentoren in den Wald auf um ihre Jagdprüfung abzulegen, so wie Bärenpfote es am Tag zuvor entschieden hatte."

    Aber spätestens von dem Punkt an solltest du deine Geschichte mit viel mehr Lebendigkeit schildern: Was für ein Wetter ist an diesem wichtigen Tag; wie sieht die Umgebung aus? Wie fühlen sich die Jungkatzen an diesem für sie wichtigen Tag? Haben sie Angst zu versagen? Haben sie Angst vor den älteren Katzen oder sind sie insgeheim rebellisch oder verärgert? Wie zeigen sie das durch ihr Verhalten? Welches Verhältnis haben die Geschwister untereinander; unterstützen sie sich gegenseitig, ist einer besser als der andere, sehen sie einander als Rivalen, als Konkurrenten, als gegenseitige Beschützer? Es täte deiner Geschichte,denke ich, auch ganz gut, wenn es tatsächlich mehr Probleme und Konflikte unter den Katzen und mit ihren Erlebnissen gäbe; wenn alles zu glatt läuft, wird es für deine Leser schnell langweilig.

    Für einen ersten Entwurf ist deine Geschichte nicht schlecht; schließlich mußt du ja auch erst mal für dich selbst eine Handlung entwickeln, die Hand und Fuß hat, aber du solltest das Ganze noch sehr viel mehr überarbeiten.

  • 3
    Antwort von meyerbo meyerbo

    Das ist schlecht, überlasse das Bücherschreiben den Leuten, die es können. Versuch erstmal selbst mehr zu lesen, damit kannst Du Deinen Stil, Deinen Ausdruck, Deine Wortwahl und Deine Rechtschreibung nur verbessern.e

    Kommentar von fairytale317 fairytale317

    Sei mal nicht so fies! Ich habe Warrior Cats nicht gelesen, weiß aber aus eigener Erfahrung, wie schwer es ist, zu schreiben! Ich halt es nicht für schlecht, aber u. a. kannst du echt die Zeichensetzung/Grammatik/Rechtschreibung verbessern ;)

    Kommentar von EngelchenEngel EngelchenEngelEngelchenEngel

    Fies formuliert, kann ich da nur sagen. Dein Tipp mit Lesen und so, fand ich gut. Auch könnte man ja immer wieder nach synonymen suchen, doch so wie du das gesagt hast. Echt mies. Stell dir vor ich würde sagen, eh kommt alles was du kannst ist echt nur Schrott, überlass das Leuten. Die es können.
    Jeder fängt irgendwann mal an. Also nim einem nicht gleich seinen Spass daran.

    Kommentar von meyerbo meyerbomeyerbo

    Du wolltest eine ehrliche Meinung. Was nützt es Dir, wenn ich schreibe "Toll....." und Du blamierst Dich damit überall.....

    Kommentar von EngelchenEngel EngelchenEngelEngelchenEngel

    Du hättest es ja ihr ein wenig netter formulieren können,...

    Kommentar von mychrissie mychrissiemychrissie

    Wenn etwas viel versprechend ist oder zumindest ein paar vereinzelte positive Ansätze bietet, dann hat man auch Lust, es konstruktiv (oder meinetwegen auch "nett") zu kritisieren. Aber manchmal nützt es dem Kritiksuchenden mehr, wenn man ihm die ehrliche, wenn auch vernichtende, Wahrheit sagt und ihm einen Einsatz seiner Energie außerhalb des derzeitigen Betätigungsgebietes empfiehlt.

    Oder würdest Du dem Glöckner von Notre Dame, wenn er zu Dir käme und fragte, wie er zum Top Model werden könnte, empfehlen, sich einen Scheitel zu ziehen und dann würde es schon klappen?!

    Kommentar von Sophronia SophroniaSophronia

    Aber die Geschichte hat doch positive Ansätze! Eine Handlung so zu beschreiben, daß andere nachvollziehen können, was da geschieht, ist doch schon etwas, auf das man aufbauen kann! Alles andere kann man mit der Zeit lernen.

    Kommentar von EngelchenEngel EngelchenEngelEngelchenEngel

    Nein ich würde dem Glöckner sagen, dass er es wohl nicht schaffen würde. Denn dafür reichts einfach nicht, dafür kann er andere Sachen gut :'D
    und ja, ich meine sie kann sich ja noch verbessern.

    Kommentar von mychrissie mychrissiemychrissie

    Ist doch klar, dass ich das meinte.

    Kommentar von Sophronia SophroniaSophronia

    Die "Leute die es können" haben das Schreiben in der Regel auch erst lange üben und ihre Geschichten immer wieder überarbeiten müssen. Wenn du Menschen so destruktiv niedermachst, die sich daran wagen das schwierige Handwerk des Geschichtenschreibens zu erlernen und dann auch noch den Mut haben, ihre persönlichen Geschichten hier zu veröffentlichen, macht dich das nicht zu einem guten Kritiker! Andere niedermachen, die etwas noch nicht gut können, kann jeder!

  • 0
    Antwort von sDiatyn sDiatyn

    Ehrlich gesagt gefällt mir das hier nicht. z.b. bei der Kriegerzeremonie berührt der neue krieger die Schulter des Anführers. Dazu geht das ganze nicht so schnell. Und wenn das das 5. Kapitel ist, dann war das ja ein sehr schneller Kampf und es wurde schnell zu den Kampf geführt. Rechtschreibfehler finde ich beim Geschichtenschreiben nicht schlimm. Dazu sind die Namen sehr unrealistisch. Wie sollten denn Katzen, die in einer Gegend mit Kaninchen und Bären leben und keine Hauskätzchen sind, wissen, was Bananen, Erdbeeren und Pfirsische sind. Es ist für mich zu kitschig geschrieben und einfach und hart gesagt nicht gut. Ein guter schreiber guckt sich vorher mal die Bücher genau an und überlegt sich gute Namen. Dazu nützen Vorräte in der Blattgrüne überhaupt nichts, selbst wenn man sie (wtf???) mit Blättern überdeckt, denn Blätter nützen nichts, um die Vorräte frisch zu halten. Definitiv nicht gut.

  • 0
    Antwort von kleinefragerin kleinefragerin

    Das ist gut. Aber Ich finde du erzählst es zu schnell. Pausen müssen eingelegt und so weiter werden kleinefragerin

  • 0
    Antwort von EngelchenEngel EngelchenEngel

    Um ehrlich zu sein, hab ich mir den ersten Abschnitt, vielleicht bis zu Hälfte durch gelesen. Denn ja, es war ziemlich unübersichtlich, meiner Meinung nach:

    ** ,,Alle Katzen die alt genug sind sich ihre Nahrung selbst zu jagen,ich habe mehrere Ansagen zu machen **
    Schon nur mal diesen Satz. Er ist unübersichtlich. Erstmal ruft sie ja die Katzen, das heisst du schreibst zum Beispiel:

    Schon von weitem hörte man die Stimme der Anführerin: "Alle Katzen, die alt genug sind um ihre eigene Beite zu jagen, mögen sich unter dem Hochstein versammeln."

    Danach würd ich noch beschreiben, dass sie sich langsam versammelten, also die Ältesten kamen müde aus ihrem Bau.....
    Danach kann sie dann ja fortfahren. Irgendwie so : Liebe Katze des ....(wie er auch heissen mag) Clans. Ich habe euch zusammen gerufen, weil...

    Es hörte sich einfach auch noch Lustlos an. Ich könnte dir auch sonst noch ein paar gute Beiträge zeigen, per privat Nachricht oder so, wenn du Lust hast. Dort stehen viele gute Tipps zum Thema schreiben und so drin. Mir selbst haben sich find ich auch schon geholfen. Find ich jedenfalls =)
    Natürlich mein ich auch nicht, du sollt genau meine Beispiele nehmen, denn es ist deine Geschichte und ich kann das auch gar nicht =) . Aber setz den Leser einfach ins Bild. Beschreibe die Umgebung und die Abläufe sollten klar sein :'D
    Es ist schwer, doch Übung macht den Meister =)
    LG:EngelchenEngel

  • 0
    Antwort von flowerqueen5 flowerqueen5

    das ist der zweite Teil

    Als sie mit Feuchtfell zurückkam,ging er zusammen mit Herbstflamme zu Bärenstern.Als Herbstflamme ihm zunickte wusste er jetzt geht es los.Er machte den Mund auf um die Gerüche besser war zunehmen,da ihm Unterholz ein Kaninchen.Erst konnte er es riechen dann sehen,er fiel in ein Jagtkauern und schlich näher an es heran.Noch bevor es ihn bemerkte sprang er und tötete es mit einem Biss ins Genick.Mit dem Kaninchen im Maul lief zu Bärenstern und Herbstflamme,sein Mentor fing an zu schnurren als Zeichen dafür das er zufrieden war.Bärenstern gab ihm ein Zeichen und er lief zurück ins Lager. Er ging mit seinem Kaninchen zu Bananenpfote und Schuppenpelz und verschlang es genüsslich. ,,Erdbeerpfote und Bananenpfote eure Mentoren werden euch das Ergebnis morgen bekannt geben“,teilte Bergpelz es ihnen im vorbeigehen mit.Schnell legte er sich schlafen um morgen wach zu sein.

    Als er frühstückte kam Herbstflamme und legte sich zu ihm und sprach:,,Gut gemacht junger Erdbeerpfote Bärenstern ist sehr zufrieden mit dir und du kannst deine Ausbildung zum Krieger wenn du möchtest gerne fortführen.“Erdbeerpfote antwortete:,,Wenn ich möchte natürlich möchte ich was ist das für eine Frage“.,,Das habe ich mir schon gedacht und ich glaube kaum das ich es ohne dich Nervensäge aushalten würde“,neckend stieß Herbstflamme ihn mit dem Kopf an.

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