Brauche mal Euren Rat ... verzwickte Angelegenheit!!!

Jedes Mal, wenn ich deine Frage durchlese, bleibe ich bei dem Satz hängen, in dem du schreibst, dass du unsicher bist, ob du eine Anwesenheit bei der Beerdigung deiner Freundin psychisch und physisch durchstehen könntest.

Natürlich kann ich mir aus deinen Zeilen nur ein vages Bild der Lage machen und natürlich musst du selbst entscheiden, was du machst, aber alleine auf Grund dieses einen Satzes rate ich dazu, nicht zur Beerdigung zu gehen.

Sicher willst du deiner Freundin die letzte Ehre erweisen, aber dieses Argument wiegt nicht so schwer wie das um deine körperliche und seelische Verfassung. Die andere Anmerkung, dass es nämlich Gerede geben werde, wenn du der Beerdigung fern bleibst, darf man beim Abwägen gar nicht erst einfließen lassen. Nur die eigenen Gedanken und die Personen, die einem lieb und teuer sind, sind wichtig - auf das Gerede der Allgemeinheit kann man verzichten, zumal selbiges meist unstimmig ist und gewiss nicht auf das eigene Wohlergehen abzielt: Only bad news are good news. Was wird denn meistens in den oberflächlichen Gesprächen auf dem Land thematisiert? Das aktuelle Wetter, Krankheiten irgendwelcher Bekannten oder Todesfälle - nichts, was einem auch nur irgendwie nützen oder einen positiv stimmen könnte (ich bevorzuge das Landleben, aber das eben Genannte ist ein Nachteil).

Also: Mach' das, was du für richtig hältst - und nicht das, was von dir erwartet wird. Wenn man nicht im Gerede der Allgemeinheit thematisiert werden möchte, dürfte man nie auffallen, weder negativ noch positiv. Deshalb ist es das einzig Sinnvolle, nicht auf die öffentlichen Kommentare zu hören oder auf sie einzugehen - und schon gar nicht in die eigene Entscheidungsfindung einfließen zu lassen. Oder soll immer das Gerede der Leute bestimmen, was man zu tun hat? Davon ist alleine schon deshalb abzuraten, weil "die Leute" zu 80-90% aus Menschen bestehen, die lieber das Negative als das Positive wahrnehmen und besprechen. Wenn man dagegen nahestehende Verwandte und Bekannte befragt (eine liebe Person reicht schon!), überwiegt Zuspruch, Sympathie und Unterstützung - es ist deshalb sicher gesünder, erstere nicht zu beachten und das gesamte Augenmerk auf letztere zu richten. Mal abgesehen davon, dass man nur dann ein erfülltes Leben hat, wenn man eigenständig handeln kann und sich nicht von Außen bestimmen lässt.

Aber zurück zu deiner Frage: Was spricht dagegen, dass du spontan entscheidest, ob du - je nach eigener Verfassung - zur Beerdigung gehst oder nicht? Somit bräuchtest du nur eine kurze Zeitspanne für die Entscheidung und müsstest dir nicht jetzt schon den Kopf zerbrechen.

Denn das ständige Grübeln ist auch nicht das Günstigste - lass' die Sache gelassen auf dich zukommen, und wenn es soweit ist, wirst du dich sicherlich richtig entscheiden. Oft ergibt sich zwischendrin etwas Unerwartetes, so dass das andauernde Nachdenken, das einen ständig gequält hat, sowieso völlig umsonst ist. Vertrau also deiner Intuition - und achte auf dich, nimm nur das Positive wahr, das dich umgibt. Das Wichtigste ist das eigene Wohlbefinden, und selbiges kann man mit Kleinigkeiten fördern: Duftende Blumen, ansehnliche Bilder oder harmonische Musik - all das ist besser und gesünder als nichtiges Gerede, das einen meist eher beunruhigt als ruhig stimmt. Dabei ist Ruhe (und auch angenehme Ablenkung!) so wohltuend, für Gesunde, und besonders für Kranke. Alles Gute - was auch immer du machst, ich hoffe, du entkommst allem Gerede, weil es das Letzte ist, was du brauchen kannst (halte notfalls Abstand und lass nur für ganz wenige Vertraute Kontakt zu)!

Das kannst Du nur für Dich selbst entscheiden. Und dabei solltest Du in erster Linie an Dich denken, und nicht an das Gerede der Leute.

Ich weiß, wie das ist: Ich bin auch auf dem Dorf groß geworden. Aber spätestens nach einer Woche tratschen sie dann über was anderes.

Als meine Tochter verstorben war, waren zwei meiner besten Freundinnen nicht bei der Beerdigung. Sie hatten sich dann beide bei mir entschuldigt, dass sie es nicht verkraftet hätten. Ich habe das akzeptiert. Aber beide wollten dann mit mir gemeinsam das Grab besuchen.

Wir leben in einer Gesellschaft, wir sind immer irdendwie in sie eingebunden, halten uns an ihre Regeln und fühlen uns schuldig, wenn wir unsere Pflichten nicht erfüllen können.

In Deinem Fall : Man muß doch auf die Beerdigung gehen.....

....DU mußt nicht !

Es ist in Ordnung, daß man gibt. Es ist in Ordnung, daß man nimmt. Doch zumeist bröckelt dieses Verhältnis, wenn man nicht mehr geben kann. Du hast es selber erlebt, daß man sich von Dir zurückzieht. Warum solltest Du, zumal es Dir physisch zu schwer fällt, Deine Psyche so sehr schwer belasten ? Du brauchst Deine Nerven für Dich selber, damit Du die Zukunft packen kannst. Verschwende nicht Deine Kraft wegen den Leuten.

Deiner Bekannten die letzte Ehre zu erweisen ist Dir durch Gedanken an sie besser möglich, als durch persönliche Anwesenheit auf ihrer Beerdigung.

Erklärungen würde ich auch niemandem geben, nur darauf verweisen, daß es kein böser Wille war -- mehr geht keinen etwas an.

Wünsche Dir alles erdenklich Gute und schicke Dir ein Fünckchen Freude :-)

In deinen Fall würde ich vor den anderen Menschen mogeln und eine Magen-Darm Grippe vortäuschen oder Fieber!!! Ich verstehe Dich voll und ganz, daß Du dort nicht hingehen willst. Du brauchst jetzt auch ALLE KRAFT ob physisch oder psychisch FÜR DICH !!!! Als Anerkennung kannst Du ja ein Gesteck dort hinbringen lassen (Blumengeschäft) DU BIST JETZT WICHTIG und nicht das Getratsche der Menschen!!! WÜNSCHE DIR VIEL KRAFT, AUF DAS DU GESUND WIRST!!! ALLES LIEBE, Tauzieherin ;o)

...der Herr mit dem Herzen im Schild hat das wirklich Wesentliche zwar schon gesagt, und wie gewohnt: ausführlichst. ;-)

Eine Sache vielleicht noch ergänzend dazu - "Angst" ist meistens und schlussendlich ein schlechter Ratgeber (wenn auch ein "altbekannter Begleiter"); egal, ob es drum geht, das Gerede mancher (! sicher nicht aller...) Leute aus´m Dorf oder eine Trauerfeier oder auch das Benennen der eigenen Erkrankung umgehen zu wollen.

Am anderen Ende der Skala dessen, was einen im Leben motiviert, steht dagegen "Liebe" (im weitesten, aber unbedingt auch: im engeren und eigentlichen Sinne).

Wenn es gelingt, die Entscheidungen eher unter ihren Vorzeichen zu treffen (und da kann ruhig auch die "Selbstliebe" mal an erster Stelle stehen - ebenso aber auch die "Liebe" in Form von "Vertrauen" und "Unvoreingenommenheit" - gegenüber der anstehenden Situation sowie der Leute aus´m Dorf, wiederum), dann darf man manchmal sogar überrascht sein, was am Ende bei rauskommt....

Möglicherweise nämlich entpuppt sich "die Angst" als ganz überflüssig; wenn man sie zwar wahrnimmt, ihr in die Augen sieht, sich aber nicht von ihr so sehr bestimmen und die Entscheidungen quasi "abnehmen" lässt, allein aufgrund ihrer Existenz.

Und sie verflüchtigt sich ohnehin oft mehr und mehr, wenn stattdessen der Fokus auf die andere Seite der besagten "Skala" gerichtet ist...

Es ist (wie immer) "nur" eine Sache der Betrachtungsweise - und schon werden die Dinge des Lebens weniger "verzwickt".

Es wird Dir bei der Beisetzung doch kaum jemand Deine Erklankung ansehen . Die Aufmerksamkeit der übrigen Trauernden , wird sicher n i c h t Dir gelten !!

Höre auf , auf das Getratsche ringsum zu hören , oder über Eventualitäten nachzudenken !

Tu nur noch was D i r guttut !

Geh wenn alles vorbei ist und nimm allein Abschied.

Und Dir wünsche ich alles Gute!

Gruß Schulle

Die Verstorbene war doch eine gute Bekannte von Dir! Oder?

Was würde sie sich von Dir oder für Dich wünschen?

Diese Menschen, um die Du Dir hier grad Gedanken machst, sind es gar nicht wert überhaupt einen Gedanken an sie zu verschwenden. Wer nur zu Beerdigungen geht um Strichliste zu führen, wer alles anwesend oder abwesend ist, hat das Leben noch nicht begriffen!

Du wirst die für Dich richtige Entscheidung treffen, da bin ich mir ganz sicher!

Lieben Gruß und gute Besserung für Dich...;-)

Nicht hingehen ...

1. an einer Stelle, wo du weißt, dass "Alles" was man dort sagt, in Windeseile weiter erzählt wird, sagen, dass du befürchtest eine "Grippe" auszubrüten und dir nicht sicher bist, ob du deshalb an dem Begräbnis teilnehmen könntest:"

2. einen Kranz mit einer Schleife auf welchem ein paar persönliche Worte und dein Name stehen, auf das Grab legen lassen.

3. Den Hinterbliebenen mittels Beileidschreibens kondolieren und dich dabei gleichzeitig entschuldigen, dass du gesundheitshalber nicht beim Begräbnis anwesend sein konntest.

Du brauchst ja niemandem zu sagen, was Du für eine Krankheit hast!

Ich Denke, niemand wird Dich fragen, warum Du nicht auf der beerdigung warst, ausserdem kannst Du Dich ja von deiner freundin vertreten lassen, auch wenn sie jemand fragen sollte, warûm Du nicht erscheinst, kann sie ja sagen, Du fühlst Dich nicht wohl, jetzt in dieser zeit, woüberall die Grippe herrscht, kann es ja auch sein, dass Du genau Diese hast, wer sagt denn, dass man den Leuten sagen muss,welche Krankheit man hat!

Schreib eine Karte und gib sie Deiner Freundin mit, falls sie da hin geht!

Glaube mir, wenn die Tote jemand ist, der viele menschen die letzte Ehre erweisen, dann merkt niemand, dass Du gefehlt hast, niemand macht sich da drüber Gedanken, es gibt so viele Gründe, warum man nicht an einer beisetzung ist!

Ich bin Z.B. auch so ein mensch, dem das Wasser sehr nahe steht und wenn ich an eine Beerdigung muss von einem menschen, der mir lieb und gut war, müsste ich auch weinen, deshalb gehe ich auch nicht oft an eine Beerdigung, weil ich mich dann schämen würde!

Was ist denn schon dabei, wenn Du da fehlst, vllt. machst Du Dir da unnötige Sorgen, lass Dich auch von Deinem mann vertreten, dann war Einer aus der familie da!

Ich wünsch Dir alles Gute und viel Kraft für die Krankheit! L.G.Elizza

Ich würde nicht hingehen. Aber der Fam. Deiner Bekannten würde ich persönlich mein Beileid aussprechen und ihnen auch sagen, warum ich nicht zur Beerdigung kommen kann. In ihrem Schmerz werden sie es verstehen und wenn Du sie bittest, es nicht zum Dorfgespräch werden zu lassen, werden sie sich sicher daran halten. Über das Dorfgetratsche mußt Du stehen. Spätestens wenn sie erfahren, daß Du die selbe Krankheit hast, wird es aufhören.

Deine Sorge ist nachvollziehbar.

In diesem Fall würde ich einfach eine "Ausrede" erfinden warum du nicht auf die Beerdigung kannst. Beispielsweise hohes Fieber, Erbrechen o.Ä.

Ich denke du reagierst damit nicht respektlos dem Verstorbenen gegenüber, sondern dieser könnte es doch am Besten nachvollziehen wieso du nicht an die Beerdigung gehen kannst.

Verabschiede dich im stillen von der Person, sprich geh an einem anderen Tag ans Grab etc.

Hoffe ich konnte dir etwas helfen, desweiteren mein Beileid.

An alle, die noch auf die Auszeichnung der hilfreichsten Antwort warten:

Ich habe von mir aus für den Moment so entschieden, dass es falsch wäre, hier jetzt eine hilfreichste Antwort auszuzeichnen. Ich glaube, es gibt bei der Vielzahl an Antworten (die mich wirklich zutiefst gerührt haben) keine Antwort, die am Hilfreichsten war und daher würde ich es unfair finden, wenn ich hier eine Antwort einer anderen vorziehen würde. Letztendlich sind es alle Antworten zusammen, die mir hier helfen und daher hat jeder von mir einen DH und viele auch ein Kompliment bekommen (bitte verzeiht, wenn ich da jemanden vergessen habe ... ich bin mir nicht mehr sicher, wer alles ein Kompliment bekommen hat ... es sind so viele Antworten und ich kann leider nur 10 Komplimente pro Tag vergeben).

Vielleicht sehe ich die Antworten in einigen Tagen mit anderen Augen und vielleicht erkenne ich dann auch, dass mir eine Antwort ganz besonders geholfen hat, aber für den Moment möchte ich keine Antwort als hilfreichste Antwort auszeichnen und ich hoffe, Ihr habt Verständnis für meine Entscheidung!!!

Ich danke Euch allen sehr für diesen wahnsinnig tollen Zuspruch. Ich bin echt bewegt davon zu sehen, dass es hier bei GF doch Menschen gibt, die sich eine Frage wirklich zu Herzen nehmen und nicht einfach irgendeine Antwort völlig ohne Sinn geben.

Ich sehe GF jetzt wieder mit anderen Augen! DANKE!!!

VIELEN HERZLICHEN DANK !!!

Das Beste, für Dich, da draus machen? Gute Besserung.

Wenn die Leute nicht reden sollen, musst Du da durch. Die einzige Möglichkeit wäre, Du bekämst die Grippe und wärst krank. Dann würde niemand reden. Alles Gute.

Hallo, erstmal tust Du mir leid.

Aber es heist ja nicht gleich, wenn Du an der gleichen Krankheit leidest, dass der Verlauf gleich sein muss.

Den Kaffeeklatsch kann ich mir sehr gut vorstellen und daher verstehe ich Deine Haltung.

Was würde ich tun:

Ich würde mir überlegen, wie wichtig ist es mir zur Trauerfeier zu gehn.

Traue ich mir es körperlich zu?

Ganz wichtig denke da nur an Dich.

Es wird sich niemand darüber wundern, wenn Du trauerst.

Die Entscheidung kann Dir niemand abnehmen, einen guten Rat zu geben ist sehr schwer.

Wenn Du nicht hingehen willst, dann gibt es immer die Möglichkeit einer Notlüge.

Wenn es Dir persönlich so viel bedeutet, an der Trauerfeier teilzunehmen, dann geh hin. Du musst ja nicht zum (warscheinlich stattfindenden) anschließendem "Trauerkaffee" gehen. Sei bei der Kirche dabei und bei der Beisetzung. Auch wenn es die "gleiche"Krankheit ist/war, ist es (Dir) wichtiger dieser Person die letzte Ehre zu erweisen. Viele Menschen sterben, nicht nur weger einer schweren Krankheit, jeder stirbt einmal, wenn man sich davor "drückt" zur Beerdigung zu gehen, weil einem das gleiche Schicksal irgendwann ereilt, wird man sich das wohl nie verzeihen. Jeder stirbt, doch im Herzen sind viele, bis zum eigenen Tod doch noch ein Stück weit zugegen. Viel kraft Dir ... entscheidungen dieser Art kann einem leider niemand abnehmen.

Hallo, liebe Sternenmami! Dein Posting hat mich gerade sehr berührt und ich denke da jetzt in erster Linie an Dich! Lass Dich bitte ganz lieb umarmen, auch wenn ich Dir leider so gar nicht helfen kann.

Du hast recht, es ist wirklich eine sehr schwierige Situation und ich bewundere Dich für Deine Stärke. Du solltest ausschließlich an Dich und Dein Wohlergehen denken. Deine richtigen Freunde werden das verstehen, ohne auch nur einmal nachzufragen und auf alle anderen kannst Du getrost verzichten!

Ich wünsche Dir alles Liebe und Gute!

Hey also ich finde Du solltest hingehen, es war eine gute Freundin von dir. Klar ist es nicht einfach, jetzt die gleiche Diagnose bekommen zu haben, aber anderer Seits darfst du dich von der Krankheit nicht auffressen lassen. Steh dazu, anderen Menschen geht es genau so, vielleicht findest du ja auch noch Unterstützung in sogenannten Selbsthilfegruppen, dort gibt es viele Leute die einfach Angst haben, denen es aber richtig gut tut sich mit Menschen zu unterhalten, denen es genau so geht.

Du sagst ja auch, dass Du deine wahren Freunde gefunden hast und die werden zu dir stehen, die anderen kannst Du doch alle vergessen.

Aber es ist wahr, in solchen Situationen merkt man wirklich wer zu einem steht und wer nicht. Aber das würde mich nicht dran hindern meiner Freundin die letzte Ehre zu erweisen.

Liebe Sternenmami,

ich weiß nicht, was Du tun sollst und ich möchte dir auch nicht raten. Ich kann Dir sagen, was ich tun würde. Seitdem ich vor Jahren das letzte Mal auf einer Beerdigung war, bin ich völlig sicher. Ich tue etwas für die Menschen, solange sie leben. Herzlich, altun

Liebe Sternenmami. ICH würde hin gehen. Allerdings nur zum öffentlichen Teil und mich dann zurück ziehen, um der Freundin in Stille allein zu gedenken, denn es kann sein, dass du es einmal bereuen könntest, nicht da gewesen zu sein, und es wäre nicht mehr rückgängig zu machen. DER Gedanke bewog mich vor Jahren auch, zur Beerdigung eines absolut ungeliebten Opas zu gehen sowie, dass ich damit Größe zeige, denn alle wußten, was der mir an tat - mein Leben lang. Aber deine Freundin wüßte auf der anderen Seite auch, wie DU tickst und verstünde sicher, dass du aus genannten Gründen nicht erscheinst. DIR jedenfalls wünsche ich das Beste der Welt und, dass du die Situation, wie auch immer, meisterst, Gruß, ilk.

höre nicht auf das getratsche von anderen und überlege was vorallem du machen würdest nicht die anderen aber natürlich kann ich nicht wissen wie verzwickt die angelegenheit wircklich ist

Leg Dir zum zeitpunkt der Beerdigun einen akuten Infekt zu (Erkältung, Brechdurchdfall...) und erzähl dramatisch den wichtigsten Klatschtanten davon. Du würdest ja soo geren zur Beerdigung kommen, bist aber ansteckend und musst zu Hause bleiben... Die schwere Diagnose würde ich nur wenigen menschen erzählen, auch erst wenn Du mehr dazu weisst. Krankheiten verlaufen ja sehr unterschiedlich.

Hi, wie hättest Du es gerne gehabt, wärest Du zuerst gegangen? So handle auch. Gib der guten Bekannten die ihr zustehenden letzte Ehre. Tust Du es nicht, wirst Du es Dir Dein Lebenlang vorwerfen. Ich wünsche Dir die Kraft, das durchzustehen. Nimm ne Beruhigungspille, nimm ne Begleitung. Und: gute Besserung. Gruß Osmond

Hallo Sternenmami, ich hoffe, dass es Dir wieder etwas besser geht und Du ev. auch schon wieder zu Hause bist. Ich habe heute Deine Seite gefunden und viele der Antworten - auch Deine darauf - gelesen. Insgesamt kann ich den meisten zustimmen; und auch ich möchte hier nochmals betonen: DU bist DU, genauso wie ICH ICH bin. Jeder Mensch ist einmalig, einzigartig und leider auch unvollendet. Wenn Dich auch ein schweres Schicksal getroffen hat, man darf sich niemals aufgeben und gerade in einer solchen Situation sollte man sein ICH an die allererste Stelle stellen. Wenn Du etwas nicht willst, sag es. Wenn Du etwas willst sag es auch. Es ist nicht vermessen oder gar überheblich oder egoistisch, wenn Du forderst auch am Leben in Deinem bescheidenem Maße teilhaben zu wollen. Natürlich muß man in dieser (Deiner) Situation auch darauf achten den letzten lieben Menschen in der Umgebung (Dein Mann und die verbliebenen "echten" Freunde) nicht zu überfordern. Ich möchte Dir hiermit MUT zusprechen und hoffe, dass Du auch weiterhin die Stärke hast Dein Leben zu meistern. Auch ein gesunder Mensch hat oft Zweifel und ist (trotz vieler Freunde) machmal ganz alleine und fühlt sich klein und hilflos. Ich komme wieder auf diese Seite, denn ich will hören dass Du dich wieder gefangen hast und Dir nicht mehr so viele Gedanken wegen den "Leuten" machst. Liebe Grüße

Mach Dich nicht verrückt und steigere Dich nicht rein. Viele sind gestorben, aber viel mehr leben noch.!!!!!! Ausserdem mach was der Arzt DEINES VERTZRAUENS Dir rät und gkeichzeitig inform Dich alternativ. Wenn Du 'Dich rein steigerst, reagiert DEIN Körper und das macht dazu noch kopfkrank. .......Leute müssen nicht alles wissen und labern Dich noch weiter runter. Vergiss sie.

eine gute Bekannte von mir nach langer, schwerer Krankheit verstorben.<

Hallo erst einmal!

In deiner Erzählung lässt du leider wenig Interpretationsraum, da ich weder Einblick auf deine Krankheit bekomme, noch die Länge, bis sie zum Tod führt, noch weiß ich, wie GUT du mit dieser Freundin in Bekanntschaft warst.

Wie du selber schreibst:

inzwischen haben wir unsere wahren Freunde kennengelernt und das sind leider nicht sehr viele.<

Gehört diese Freundin dazu? - Ich sage einfach einmal ja, weil dich dieser Fall sonst nicht so beschäftigen würde.

Ich finde deine Geschichte, so weit es deine oberflächliche Erzählung zulässt, mit ein wenig Zudichtung selbstverständlich traurig, doch du widersprichst dich mehr oder weniger freiwillig deiner deiner eigenen Philosophie!

Du schreibst Folgendes:

sich die Leute anfangs enorm um einen kümmern, aus lauter Sensationslust[...]bis dann irgendwann überhaupt keiner mehr kommt.<

Ist es nicht genau das Selbe, was du auch hier auslöst?

Zuerst kommen die Menschen...alle wollen sie dir eine tolle Nachricht schreiben, weil deine Geschichte traurig ist und sie sich halbwegs damit indentifizieren können.
Sie kennen dich allerdings nicht und auch, dass deine Frage in der Topliste erscheint, ist sicher ein Grund für die Vielzahl der Antworten.

Leute schreiben hier Antworten, bekommen viele Daumen hoch und fühlen sich bestätigt.

Ich möchte hier zwar nicht pauschalisieren, jedoch, was meinst du, wie viele dieser Menschen es interessieren wird, wenn deine Frage von der Liste verschwindet, ob du wirklich hingegangen bist, ob du es gelassen hast und ob du überhaupt noch lebst.

Es klingt hart, doch erinnere dich, wie du selbst feststellen musstest, wie kalt die Gesellschaft ist!

Geht es hier bei den Antworten um dich oder geht es darum, dabei gewesen zu sein?

Ebenfalls häufig muss ich hier lesen:

Und dabei solltest Du in erster Linie an Dich denken, und nicht an das Gerede der Leute. <

Entschuldigung an dieser Stelle, dass ich zitieren muss.

Genau soche Zitate machen die Situation doch zu der, wie sie ist!

Die Gesellschaft denkt fast NUR an sich.

Keiner interessiert sich für den Anderen...nun macht dir dein Konflikt zwar große Sorgen, doch warum stellst du dich in deiner Frage gegen die Gesellschaft, wenn du Pro-Gesellschaftliche-Handlungen tolerierst?

Ein eindeutiger Widerspruch, den ich ein wenig seltsam finde oder du hast nicht gründlich darüber nachgedacht.

• Kann es dir nicht TOTAL egal sein, was die anderen denken?
• Kann es dir nicht TOTAL egal sein, ob die anderen über dich beim Kaffee-Klatsch reden?
• Kann es dir nicht TOTAL egal sein, wie der Strom schwimmt?

Du sollest umbedingt diesen emotionalen Gang machen.
Tod sind die Menschen, die sich keinen Emotionen aussetzen.

Willst du nicht leben?

Klar, dein Konflikt setzt dich zwangsweise Emotionen aus, allerdings bestätigst du NICHT deiner Selbstbeschreibung im Profil...dort steht:

Im September 2011 wurde bei mir leider eine schwere Krebserkrankung diagnostiziert und seitdem läuft mein Leben unter dem Motto "Stets kämpfen, niemals aufgeben und das Leben so gut es geht genießen!" <

Btte? - NIEMALS aufgeben?

Tut mir Leid, aber das tust du, wenn du nicht hingehst!

Du widersprichst dich ständig und das zeugt von allgemeiner Unsicherheit.

"Erforsche deine Gefühle junger Skywalker"

Diesen Zitat kennst du sicherlich, doch tust du es nicht.

Gerade weil du so wenig gute Freunde in deinem Leben gewinnen konntest, solltest gerade DU hingehen, da du dann selbst eine gute Freundin bist und warst.

Solltest du anfangen zu weinen, sollten dich deine Emotionen im Bann haben, wenn du erst einmal dort bist....na und?

Weine, weine immer wenn du kannst, denn es wird dich befreien!

Wem bringen aufgestaute Gefühle und Emotionen?

Lasse alles raus...lebe deine letzten Momente nicht in Zweifel..
eventuell wirst du dich schlecht fühlen, wenn du nicht hingehen wirst, Anzeichen dazu gibst du jetzt schon.

Jeder Mensch hat Emotionen und es ist nur menschlich, diese auch zu zeigen.

Nur, weil die Gesellschaft erkältet ist, musst du diese Krankheit nicht tolerieren.

Folge deinem Motto:

Sei STARK und gib NEMALS auf.

Wie bereits "Fjodor Michailowitsch Dostojewski" sagte:

Tränen reinigen das Herz.<

Geh hin, schäme dich für nichts und erweise deiner Freundin die letzte Ehre.

Warum interessieren dich andere, wenn du wahre Freund hast?

Menschen, die in einer Scheinwelt leben, haben im Gegensatz zu dir keine!

Ich wünsche dir wirklich alles Gute und denke darüber nach, was ich gesagt habe.

Nur weil ich keinen prototypischem Text verfasst habe, habe ich deshalb weniger Recht?

Auf Heuchler kannst du und auch ich verzichten.

Werde bitte kein Teil der Gesellschaft, die du so verhöhnst!

Liebe Grüße kartoffelsirup :)

Ihr Lieben!!!

Um Euch auch weiterhin auf dem Laufenden zu halten (da einige nachgefragt haben), hier die neuesten Infos:

Leider hat sich mein gesundheitlicher Zustand in der letzten Nacht so verschlechtert, dass mein Mann sich doch gezwungen sah, den Rettungswagen zu rufen und jetzt befinde ich mich stationär in der Klinik. Bis morgen wird sich daran auch nichts ändern und somit wurde mir die Entscheidung, ob ich zur Beisetzung meiner Bekannten gehe, ganz von alleine abgenommen. Ich werde aber in Gedanken bei ihr sein und ich bin mir sicher, dass sie mich verstehen wird.

Ich bin immer noch überwältigt von Eurer Anteilnahme an meinem Problem und Euren zahlreichen liebevollen Antworten. Nie hätte ich damit gerechnet, dass ich solch einen Zuspruch bekommen würde und Eure lieben Worte haben mir sehr geholfen und helfen mir auch immer noch, wenn sie mir natürlich nicht die Entscheidung hätten abnehmen können.

Ich werde kämpfen und nicht aufgeben ... soviel verspreche ich Euch. Selbst wenn die Prognose nicht die Beste ist (leider wurde die Erkrankung erst sehr spät entdeckt) und ich nicht das schönste Leben habe, so hänge ich doch trotzdem an diesem Leben, denn es gibt Menschen, die mich lieben und die ich liebe und es gibt außerdem eine Menge, was ich gerne noch erleben möchte und auch erleben werde.

Ich halte Euch, wenn Ihr möchtet, so ab und zu weiter auf dem Laufenden und wer weiß, vielleicht gibt es nochmal wieder einen Punkt, an dem ich Euren Rat benötige. Ich weiß ja jetzt, dass ich mich absolut auf Euch verlassen kann!!!

Vielen herzlichen Dank dafür, dass Ihr mich so enorm unterstützt. Das ist einfach nur toll!!!

Bis bald!!!

die letzte Ehre zu erweisen. WARUM macht man das und WANN? Meine Mutter starb vor einem Jahr. Ich mag Beerdigungen nicht. Diese falsche zur Schu gestellte Trauer von einigen die dort hingehen. ES ist eine Angelegenheit die DU nur mit DIR ausmachen musst. Ehret die Lebendigen, den Toten ist es reichlich egal ! UNd lass dich mal vom ganzen Dorf a A l. denn wo sind die? Wenn Du jemanden brauchst?

Konzentriere Dich auf DICH und DEINEM Mann. Lebe und Lächle für DIch und Ihn und für die Menschen die dir nahe stehen , auch in Zeiten wo es dir nicht gut geht.

Alles andere ist echt egal. WÜnsche dir Kraft und gute Besserung. ACH ja : und die selbe Diagnose muss nicht der selbe Weg bedeuten.

Ich würde mich nicht groß um das Gerede von Leuten kümmern, mit denen ich wahrscheinlich eher wenig zu tun habe.

Ich würde mich für das entscheiden, wofür ich an besagtem Tag in der Lage bin.

Was bringt es sich evtl. dorthin zu quälen, nur damit die Herrschaften sich nicht das Maul zerreißen? Obwohl, Gründe dürften die dafür immer finden.