Brauche einen Witz.

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin

mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,

dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen

Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad

zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er

auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Indianermarkt in Peru... Ein Tourist steht vor einem Stand mit lauter Schädel.

Er zeigt auf ein Schädel und fragte den Indianer:

Von wem ist dieser Schädel?

Indianer: Das ist der Schädel von Atahualpa, den letzten Inka-König!

Tourist: Und der kleine Schädel neben dran?

Indianer: Das ist der Atahualpa als Kind.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Auch wenn es einen Frauenfeindlichen Eindruck macht, nehmt es einfach mit Humor...ist schließlich nur ein Witz ;-)

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Ich finde dass ja auch nur deshalb so toll, weil es soviele Wortspiele beinhaltet.

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na, Fritz, was hast du in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause gehen."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer: "Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause!"

Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in die Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du auch 2 Stunden früher nach Hause...!"

Zwei kleine Buben unterhalten sich. Fragt der eine: "Du, betet ihr eigentlich auch immer vor dem Essen?"

Darauf der andere: "Nö. Meine Mama kocht eigentlich ganz gut."

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18!", entgegnet der Alte.

"Oje!", sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"

Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Treffen sich zwei Erdkugeln:

.

„Na Kumpel, wie schaut's aus?“

„Frag nicht, ich habe Homo sapiens.“

„Ist doch nicht schlimm. Hatte ich auch mal, geht vorbei.“

Sitzt ein U-Boot aufm Baum und raucht
Ein vorbei kommenden Polizist fragt: "Ey, darfst Du denn schon rauchen?"
Das U-Boot: "Wieso, ist denn schon halb acht?"

Sowas von flach und schlecht! ;-)

http://witze-ueber-witze.de/witze-topten.html Top Ten Witze. Oder moment....rumkram....ich schreib dir einen raus. Den besten. Also der geht so : George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Habe bei Weightwatchers angerufen, hat aber keiner abgenommen.

Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank ? Tür auf Elefant rein Tür zu.

Wenn jemand z.B ne Flöte in der Hand hat sag zu ihm ,wenn du ihn dumm findest:,, Was hat ne Flöte in der Hand und stingt ?" Das kann man mit allen Dingen machen

"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." - "Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen..."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Auch wenn dieser Witz pervers ist; ich finde ich ihn gut :D lg

Guck doch mal hier:

http://witze-ueber-witze.de/

er ist etwas unlogisch, aber lustig :

Oliver Pocher : Situationsbedingt aber: stehen 2 nackte anglerinen im wasser und angeln, sagt die eine zu anderen,, ich glaub mir is grad ein aal durch die lappen