Borderline oder Soziopath? Ich bräuchte sachliche Antworten um die Realität nicht aus den Augen zu

die Konsequenzen zählst du doch eigentlich schon auf:

die Kinder würden ihr weggenommen, sie hätte umgangsverbot mit dir, sie würde möglicherweise arbeitsunfähig gestempelt und mit ganz großem Pech den Rest des Lebens in betreutem Wohnen verbringen.

aber ehrlich? du ruinierst dir aktuell dein leben und das deiner Enkel, nur, um deiner Tochter nicht zu schaden, die aber von ihrer Krankheit eh schon Schaden in Größenordnungen erfährt, den du durch dein "liebevolles" Verhalten noch verschärfst.

Niemandem ist mit deinem jetzigen Verhalten geholfen, ihr nicht, deinen Enkeln nicht und dir am allerwenigsten.

Ich wünsche dir, dass du die Kraft findest, dir einzugestehen, dass deinem Kind bestenfalls durch extreme Umstellung zu helfen ist.

Ich hatte eine Borderlinerin mehrere Jahre als Partnerin und habe auch zur Studienzeit mehrere Borderliner kennengelernt. Ganz ehrlich, das ist keine Entschuldigung für verletzendes Verhalten. Ein Borderliner ist sich sehr wohl bewußt, was er tut. Außerdem ist die Diagnose so schwammig, dass die unterschiedlichsten Neurosen und psychischen Störungen dahinter sein könnten.

Du wirst nicht ewig da sein für deine Tochter und je früher sie lernt, dass ihr andere Menschen für ihr Verhalten ohne zu zögern eine klatschen umso besser. Du tust ihr keinen Gefallen mit zu viel Rücksichtnahme. Mach Dich rar, verlang von ihr Hilfe wenn Du sie brauchst. Respekt verdienst Du auch nur dann, wenn Du ihn verlangst und Dir auf diese Weise holst.

Hallo Mariella,

bitte besuche mein Profil. Hier findest Du viele Hilfeadressen und Telefonnummern. Auch unter meinen Tipps.

Bitte denke an die beiden Kinder. Wenn Deine Tochter tatsächlich BL sein sollte, kann die Kindheit der beiden die Hölle werden. Nicht viele Menschen überstehen das einigermaßen schadlos. Scheinbar ist sie jedenfalls gewalttätig und nicht zuverlässig. Beides sind auch keine guten Bedingungen für eine einigermaßen gute Kindheit.

Daher bitte ich Dich, nicht weg zu schauen. Deine Tochter braucht Hilfe. Das ist keine Frage.

Allerdings müssen auch ihre beiden Kinder Hilfe erhalten.

Ich bin selbst ein "gebranntes Kind" (siehe meine Fragen), daher bitte ich Dich dringend, Dir Unterstützung auf meinem Profil zu holen. Zudem schalte das Jugendamt ein - und ich würde auch von einer Anzeige nicht zurückschrecken.

aufmerksam

Such dir Hilfe - es gibt Selbsthilfegruppen von Angehörigen von psychisch Kranken. Du brauchst Hilfe und du hast es auch verdient, dass sich jemand um deine Interessen kümmert. Da kannst du sicher einiges klären, ohne gleich Angst zu haben, dass das für deine Tochter negative Konsequenzen hat. Aber mal nebenbei gesagt, was die Kinder anbelangt: es geht nicht darum, ob deine Tochter die "verliert", sondern ob sie bei ihr wirklich gut aufgehoben sind - auch die leiden doch unter ihr,oder?

Das ist alles ganz schön hart, was Du hier beschreibst...

Viele andere hier haben schon echt gute Tips gegeben. Ich kann mich da vielen Dingen anschließen. Du mußt erstmal DICH schützen! Auch, wenn Deine Tochter krank ist, hat sie kein Recht, so mit Dir umzugehen und Dich sowohl seelisch als auch körperlich so zu verletzen.

Mir tun ihre Kinder leid. Ich bezweifle, daß ein Mensch, der wegen einer Nichtigkeit wie Knetmasse dermaßen ausrastet, im Alltag wirklich eine gute Mutter sein kann. Vielleicht wäre es für die Kinder besser, in einem stabileren Umfeld aufzuwachsen.

Und auch in einer kleinen Wohnung kann man leben! Es kann nicht sein, daß Du auf Dir rumtreten läßt, damit Deine Tochter ein "gutes" Leben hat. Vielleicht wäre es für sie hilfreich, mal auf die Nase zu fallen und zu realisieren, was mit ihr los ist. Das wird aber schwer, wenn Du sie in Watte packst und Dir DEINEN Allerwertesten aufreißt, damit sie möglichst weich gebettet ist.

Sie behandelt Dich wie Dreck, aber Du machst es mit. Setz Deine Grenzen!

Nimm deiner Tochter das Sorgerecht für die Kinder ab. Sie ist entweder psychisch nicht in der Lage sich um die Kinder zu kümmern (tragisch aber behandelbar) oder sie ist sozipathisch und gefühlskalt. In beiden Fällen ist es unverantwortlich sie Kinder erziehen zu lassen.

Du selbst leidest darunter noch viel mehr, und wenn ein Familienmitglied dermßen kaltherzig ist sollte man das nicht mit Nachsicht oder Mitgefühl beantworten. Du: Kinder, Sie: betreutes Wohnen.

Ich gebe dir keinen Rat, was du daran ändern kannst. Der hilft so wie so nicht, so lange du dir nicht selbst bewußt bist, an DEINER Situation etwas zu ändern.

DU kannst deine Tochter nicht heilen, in dem du ihr die Verantwortung abnimmst. DU bist nicht dafür verantwortlich. Schön, dass du dich kümmern willst, aber du bist doch gar nicht in der Lage dazu (wie man sieht).

Deine Tochter ist krank! Die Kinder sind zwar da, aber sie hätte sie niemals bekommen dürfen. Du willst zwar, kannst aber gar nicht! Werde dir klar darüber, dass du nicht der "Held der Nation" bist und geh in Therapie. Manchmal geht es den Kindern in Pflegefamilien besser als in der eigenen...

Und kauf dir die Bücher (für die Therapie, wirst ja Zeit haben zum lesen): "Sag nicht ja, wenn du nein sagen willst"; "Wenn es weh tut, ist es keine Liebe".... gibt noch mehr aber es reicht wohl fürs erste!

Oh weh,was soll man dazu Antworten?Ich würde aber sagen,deine Tochter ist NICHT in der Lage sich vernünftig um Ihre Kinder zu kümmern.Deine Tochter ist so krank,dass die Kinder eigentlich vor ihr geschützt werden müßen.Du hast ja wohl gesehen zu was sie fähig ist.SIE muss zuerst gesund werden,bevor sie Kinder betreuen und erziehen kann.Zum Wohle der Kinder würde ich an deiner Stelle das Jugendamt einschalten.Sorry,aber es nützt ja nichts .Du bringst die Kinder, wissentlich um ihre Krankheit, in Gefahr.Ausserdem kannst du doch nicht dein ganzes Leben von ihr beherrchen lassen.Da geht ja alles kaputt dran,die Kinder,du,sie selbst.Schalte das Jugendamt ein,bevor schlimmeres passiert.Deine Tochter muss in Langzeittherapie,also eingewiesen werden.

Hallo Mariella, ja das ist ein schweres Schicksal und wird dir sicher oft zu viel. Ich nehme an, du bist so um die 50? Ein erwachsenes Kind mit Borderline ist krank und wie ein geistig behindertes Kind. Ich wundere mich, dass die Kinder bei ihr sind. Sie haben keine Chance auf eine vernünftige Förderung und Erziehung. Und für dich bedeutet es leider: Du kannst nichts von deiner Tochter erwarten - nichts. Auch, wenn du mal älter wirst und selber Hilfe brauchst. Du solltest darauf achten, dass du dann Freunde hast, die dir helfen. Was ich aber nicht verstehe: Wieso verlierst DU dauernd deine Jobs wegen deiner Tochter? Halte Abstand zu ihr - leb dein eigenes Leben!

Meine Guete, was du alles mitmachsen musst! Ich kann ja verstehen, dass dudeine Tochter nicht anzeigst, wer will schonsein eigenesKind anzeigen, aber das hier geht och zu weit. Ausserdem, eine Sorge, man koennte ihr die Kinder wegnehmen - wie gut ind die Kinder denn beieiner solchen Mutter aufgehoben? Wenn sie dich o angreift,w macht sie dann mit den Kindern? Hat denn das Jugendamt da noch nicht die Finger drin? Und wo ist der Vater der Kinder? soe wie ich das sehen, kannst du einer tochter nicht helfen, oder zumindest erst dann, wenn du selber wieder auf den Beinen bist. Schick sie weg,wenn sie kommt. Sag ihr, du kannstnicht mehr, sie muss jetzt erstmal eine Weile alleine klarkommen, bis du wieder auf dem Damm bist. Wenn du ihr immer weider die Gelegenheit gibst, dih derartig schleht zubehandeln, dann stirbst du irgendwanndran. Und wenn sie ohneTherapeut dasteht, dann muss sie sich halt um einenkuemmern. Du kannst das nicht alles auf deinen Schultern tragen. Hast du einen Mnn'Partner, der dich unterstuetzen kanndabei? Sag deiner Tochter, wenn sie dich nochmal verletzt, dann wirst du sie anzeigen, und dann it sie ihre Kinder los. So wie du deineTochterbeschreibst , waeren diearmen Wuermer whrscheinlich in einer Pflegefamilie eh besser dran, albei ihrer unberechenbaren Mutter. Denk mal jetzt an dih, bevor du an die anderendenkst.

Was ist denn eine "BL"-Tochter? Verstehe ich nicht, was das soll.

Erwarte nicht, dass Du jetzt eine Ferndiagnose bekommst. Was Du beschreibst deutet darauf, dass Deine Tochter wenig Einfühlungsvermögen zu besitzen scheint. Was das Schneiden zu bedeuten hat, kann ich so auch noch nicht einschätzen. Menschen, die man als "Borderliner" bezeichnet schneiden sich die Arme auf, um sich wieder zu spüren und meistens weniger in suizidaler Absicht. Mein Eindruck ist, dass Du Dir von Deiner Tochter sehr viel gefallen lässt. Warum Du das tust, weiß ich nicht. Es scheint sich eingespielt zu haben, dass sie Dir ganz viel antun kann und Du dann ganz problemlos Dich anschließend wieder um sie kümmerst und ihr die Dinge abnimmst.

Was bringt Dir denn die Diagnose? M. E. geht es hier doch darum, wie Ihr beide - Du und Deine Tochter - mit einander umgeht. Hier wäre m. E. eine Beratung angezeigt.Da spielt die Diagnose erst in zweiter Linie eine Rolle. M. E. könnte das eine Persönlichkeitsstörung sein, das ändert aber nichts daran, dass die Verhaltensweisen zwischen Euch problematisch wirken.

Das Beste war wenn Ihre Therapeuten anriefen aus den unterschiedlichsten Kliniken: Sie müssen Ihre Tochter besuchen und erzählen Sie Ihr ja nicht das geht nicht, das ist sonst eine Aufforderung zum Selbstmord. Folgendes: Ich habe meine Tochter jeden Tag besucht, bin 2 std. hin und 2 Std zurück gefahren . Sie hat sich kein einziges Mal mit mir unterhalten, sondern mich jedes Mal lautstark rausgeworfen. Mit einem Therapeuten habe ich mich nie unterhalten dürfen, sie drohte Ihm sie tut sich sonst was an.

I ch habe mich hinterfragt, ich habe gegrübelt, ich habe Gründe gesucht und irgenwann, nach einer Anzeige bei der Polizei die meine Tochter die Damen von "Wildwasser" hat machen lassen, ohne selbst etwas zu sagen, zu der ich aber befragt wurde habe ich eins endlich kapiert: Ich durfte nie dabeisein weil ich alle Ihre Geschichten widerlegen konnte. Ich führe seit 30 Jahren Kurztagebuch und wusste immer genau wo meine Tochter wann war. Ich bin stinksauer auf Psychologen und Therapeuten, seit 2001 ist meine Tochter in Behandlung und ich habe das Gefühl es wird immer schlimmer und nicht besser. Akutes Beispiel: Am 3. Januar ist Sie nach Diez an der Lahn gegangen in eine Klinik, mit ihrem großen Sohn, 350 km von uns aus. Ich sollte Ihr den Kleinen am montag, den 9.1 dazu bringen wenn sie das schafft mit den Kindern und Therapien zu kombinieren. Na super, am Freitag, den 6. januar ruft sie mich an: Du Mutter, die haben mich gerade rausgeworfen: Ich sei nicht stabil genug. Toll, ich habe Todesängste ausgestanden ( sie ist selbst mit ihrem Auto hingefahren) weil sie mich von unterwegs angerufen hat und mir gesagt hat, das die gleiche Psychologin die sie rausgeworfen hat Ihr morgens noch Medikamente gegeben hat . e Ja, haben die Psychologen die Realität noch vor Augen. Meine Tochter ist mit einem 3,5 Jährigen unter Medis unterwegs, soviel zum Thema Verantwortung. Ins Hotel wollte meine Tochter nicht, sie kann schlecht bis gar nicht außerhalb schlafen. Ich habe so einen Hals auf Psychologen, das kann ich gar nicht beschreiben. Ich weiß das ich was Ändern muss, ich weiß aber auch das ich eine Wahnsinnsangst vor den Konseqenzen für meine Enkel habe, verdammt der Kleine stand neben mir, sie hätte Ihm das Kreuz brechen können. Ich habe Angst was in einer Pflegefamilie passiert. Es gibt bestimmt sehr gute Pflegefamilien aber Garantien das meine Enkel Glück haben in so eine zu kommen, gibts eben nicht. Ufff!

Ich muss auch zugeben das ich mich beruhigt habe nachdem ich das "rausgebrüllt" habe. Ich kann es mir gar nicht leisten zu lange sauer zu sein, das würden die Kinder sonst abbekommen und das haben sie nicht verdient. Liebe beruhigte Grüsse, mariella