borderlein

Noch ein Nachsatz: Du kannst ihm nur auf die o.g. Weise helfen. AKTIV kannst Du nichts tun! Außerdem wäre das für Dich selbst sehr schlecht (und würde ihm nicht helfen), da Du sonst in eine sogenannte Co-Problematik kommst und Dich selbst aus den Augen verlierst.

Sicher: wenn man liebt will man helfen. ich kenne das aus eigener praktischer Erfahrung. Aber Du kannst ihm nur helfen, wenn es DIR gut geht! Bist Du mal nervlich am Ende, weil Du dich zu sehr (vergeblich) engagiert hast, dann brauchst Du ebenfalls fachmännische Hilfe. Und damit ist Euch beiden nicht geholfen. Bedenke das bitte.

Also eine Paartherapie ist zur jetzigen Lage nicht ratsam. Das würde auch kein Psychotherapeut mitmachen. Denn zu allererst ist für Deinen Freund eine Therapie wichtig gegen seine psychischen Probleme.

Du kannst ihm nur in einer einzigen Richtung helfen...ihm immer wieder gut zureden (nicht nötigen!), daß eine Therapie für ihn das beste wäre. Eine Langzeittherapie, also nicht nur eine Stunde pro Woche oder ähnliches.

Allerdings wird er nach einer Therapie etwas verändert zurückkommen (sofern diese ihre Wirkung zeigt). Er wird nicht mehr ganz derselbe sein, wie der, den Du jetzt kennst. Er wird (bei erfolgreicher Therapie) mehr Selbstbewußtsein und eine veränderte Lebenseinstellung haben. Das kann (muß aber nicht) Euere Beziehung belasten.

Und vergiss bei all dem nicht, ihm zu zeigen, daß Du in jeder Lage zu ihm stehst, zu ihm hältst und für ihn da bist.

Ich wünsche Euch alles Gute und viel Glück!

Mich würde noch interessieren, was ein "Borderlein" ist!? Die schwer verständliche Erklärung klingt für mich eher nach "Borderlinesyndrom".

Hey ich bin keine Experte aber ich würde dir raten ihm zu sagen das du ihn liebst und das ihr gemeinsam diese Krankheit durchstehen könnt.

Borderliner sind behandelbar dauert aber ziemlich lang.

Ich wünsche euch viel Kraft.

Also ich rate dir, vergiss niemals, welche Bedürfnisse du dabei hast. Leider ist es so, dass, aufgrund dieser Borderline-Störung, dein Freund seine Probleme in den Vordergrund stellt, durch miese Laune usw, und du reagierst drauf. Grundsätzlich mit Aufmerksamkeit zu reagieren mag ein Weg sein, jedoch bedeutet das auch, dass du dir oft über seine Probleme usw Gedanken machen musst.

Je schwieriger der Umgang, umso schwieriger überhaupt eine Beziehung. Teils bleibt es aber eher bei Zweck- oder Abhängigkeitsbeziehung. Das du ihn, und er dich, dabei liebt steht dabei außer Frage.

Und wenn ein mensch dir sagt, das er dir eine beziehung mit ihm nicht zumuten will, dann lerne hinzuhören. Er denkt sicher, er ist so schrecklich und hat angst sein böses monstergesicht (ich umschreibe es mal spielerisch) dir zu zeigen, denn das schlimmste ist ja für Borderliner, die Ablehnung und die Verlustangst.

BORDERLINE IST NICHT HEILBAR!

also wer sowas behauptet, sollte sich damit nochmal intensiver informieren. sicher mag die depression therapierbar sein, doch die wird bei einem Borderliner aufgrund von Stimmungsschwankungen eher (wiederholt) ausbrechen also bei einem Normalo..

whatever.. wenn du mehr wissen willst, belies dich, da ist es mit einem Ratschlag so nebenbei nicht getan. Überschätze dich nicht bei dem Gedanken ihm helfen zu wollen. Vergiss nicht was du willst und auch vom Leben und der Liebe brauchst, nicht jeder Topf passt zu jedem Deckel :-)

Ich habe dieselbe Diagnose, und kämpfe selbst fast täglich mit Schwankungen und Kränkungen und meiner eigenen Welt, klingt schlimmer als es ist, aber ich denke ich weiß was diese Krankheit alles ausmacht. Daher kann ich dir sagen, der Weg ist ein sehr steiniger, und wird nicht unbedingt einfach..

Wenn dein Freund sich zutraut, etwas daran zu verändern, und du ihm vertraust, dann sucht euch noch professsionelle hilfe, Paartherapie kostet meist was, meist gibt es in Städten so Gruppen mit psychologischer oder Psychotherapeutischer Unterstützung, informiere dich da einfach mal..

ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen.

liebe grüße

Gesundung ist möglich! Borderline-Betroffene berichten. Herausgeber: Knuf, Andreas . BALANCE Erfahrungen 249 S.
2008 Balance buch + medien ISBN 3-86739-034-7 14,90 €
Das Buch bietet ein spannendes Kaleidoskop von Gesundungswegen bei Borderline. Es macht jungen Menschen mit dieser psychischen Störung Hoffnung und zeigt, welche Schritte andere Betroffene gegangen sind. Ein wahres Mutmachbuch, das sich gegen die gängigen Vorurteile wendet, dass Borderline nicht behandelbar und auch nicht heilbar sei!Dieses Buch zeigt nicht nur, dass Genesung möglich ist, sondern auch wie sie gelingen kann. Andreas Knuf bat Betroffene, ihren Weg der Gesundung zu schildern. Es erstaunt nicht, dass die Faktoren und Bedingungen, die von allen als wesentlich genannt werden, sich ähneln: Menschen der Umgebung, die den Kontakt nicht abgebrochen haben, Therapeuten, die als Menschen spürbar waren und den Betroffenen wirklich ernst genommen haben, Selbsthilfe und die Entscheidung zur Selbstverantwortung. Nur die Wege dahin sind ganz individuell, ebenso wie Gesundung ein Entwicklungsprozess ist, der unterschiedlich verläuft. Tröstlich für alle ist es zu hören, dass die meisten jenseits der dreißig ein völlig normales Leben führen. www.buchbestellen.de

Wenn du ihn - wirklich - liebst, versuche, ihm das zu geben, was er braucht. Und wenn es z.B. Distanz ist, dann gib ihm DAS.

.

Borderliner sind tendenziell "emotional instabile Persönlichkeiten". Die Therapie ist tendenziell eher langwierig, eher komplex als einfach im Aufbau und die Erfolge dementsprechend begrenzt.

.

Meine grundsätzliche Meinung - auch hinausgehend über Borderliner: Erwartungen sollte man eher nicht haben in Sachen Liebe und Beziehung, sondern danach trachten, das zu geben, was gebraucht wird. Das gilt für ALLE Beteiligten.

No.....Sei froh das du ihn los bist.

nimm die fuesse in die Haende und lauf weit weg so weit du kannst
ich selber bin seit 4 Jahren mit jemandem zusammen der diese krankheit hat und eins sag ich dir gluecklich wirst du auf keinen fall mit so einem und sie sind nicht therarpierbar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! du wirst in der beziehung immer die sein die schuld an allem ist er manipuliert sogar seine und deine umwelt gegen dich und sieht all seine schwaechen in dir schlaege gehoeren spaeter auch dazu solltest du mal nicht seiner meinung sein er wird alles tun um dich von anderen zu isolieren da sie dich auch mit niemandem teilen wollen selbst deine familie ist schlecht nur er tut alles fuer dich ich bin wegen diesem Mann sogar ausgewandert da er belgier ist ich weiss nur eins ich muss hier weg da er auch immer gewalttaetiger wird was du auch schuld bist in seinen augen also lauf so weit du kannst

hey, ich bin von deiner email sehr berührt... ich finde es toll, dass du ihn unterstützen möchtest und so viel empfindest. allerdings würde ich dir sehr dringend raten einen raum für dich selbst zu schaffen: es klingt sehr nach einem helfersyndrom und selbstaufopferung. ich habe borderline und hatte leider bis jetzt niemanden getroffen, der so sehr um mich gekämpft hätte und therapien vorgeschlagen hat. ich habe ehr versucht den partner in die praxis mitzuzwängen, damit die beziehung eine chance hat. diese gefühle, oder auch abwesenheit der gefühle gehört zum krankheitsbild. wenn du dich darüber informiert hast, hast du sicher auch gelesen, dass dieser mechanismus zum schutz der eigenen psyche dient. ebenso kann man die liebe des partners sowie die wunderschöne nähe manchmal schlichtweg nicht mehr ertragen. man leidet an minderwärtigkeitskomplexen und gedankenkreisen. man kann dem partner schlichtweg nicht glauben, dann er einen liebt, so wie man ist. dieses kann manchmal so ausarten in der eigenen vorstellung, dass man glaubt der partner bescheißt einen, er macht einem was vor, bis hin zu dem verdacht der schlimmsten bösen absichten. die reaktion zum schluss machen ist die folge. menschen, die darüber nachdenken, finden aber wieder den weg zu sich selbst und reflektieren das geschehene. ich zum beispiel brauche ein paar tage , höchstens woche, bis ich über alles nachgedacht habe und mir darüber bewusst geworden bin, welchen quatsch mir meine eigene psyche da eigentlich erzählt hat. wichtig ist auch, wie er selbst mit der krankheit umgeht. möchte er was verändern, macht er weiterhin begleitende therapie oder nutzt er es als schild: ich bin eben so. dann hättest du nur zwei alternativen: entweder lässt du alles über dich ergehen und machst dich zum opfer oder du vergisst diesen menschen. ist er bereit daran zu arbeiten und zwar nicht nur verbal, sondern tatsächlich, solltest du einige basics beherrschen, die euch beiden viel bringen in der arbeit an der beziehung. du sollst dich niemals erpressen lassen!!!! das gibt uns das gefühl der macht und kontrolle. das ist keine böse absicht, es ist die verzweiflung endlich mal auch das ruder in der hand zu haben ( in der kindheit war man selbst ständig das opfer) . in situationen, wo es eskaliert, würde ich raten niemals laut zu werden oder beleidigend. lasse dich nicht auf das niveau ein. das ist für uns nämlich der beweis-jaa, ich bin scheiße, ich habs verdient dass man mich so behandelt, ich bin das opfer, niemals liebe verdient...und berechtigt dann wiederum den hass an den partner. in solch einer situation solltst du ganz klar sagen: ich lasse mich nicht von dir beleidigen. ich werde jez gehen und wenn du dich beruhigt hast und wiedr bereit bist vernünftig zu reden-komme ich wieder. weil ich dich liebe. solche worte sind wie balsam für die seele, welche in so einem moment in zwei teile gerissen ist. zusammenfassend solltest du immer fair und authentisch sein indem was du sagst und tust. ein borderliner hat die feinsten antennen im bezug auf seine umwelt und die menschen. wir spüren, wenn wir bei der kleinsten kleinigkeit beschissen werden. sei es etwas total harmloses: aufgrund der traumatischen erlebnissen ist es für uns wie ein messer in eine ohne ende blutende wunde. du solltest dem menschen auch immer raum geben, dass er nachdenkt. lass dich nicht so sehr davon verleiten besonders geduldig , hilfsbereit, nachgiebieg zu sein. wir sind menschen wie jeder andere und wollen auch so behandelt werden. das einzige was uns anders macht -ist die verletzte seele, die jeden tag darum kämpft, endlich jemanden zu finden, dem sie tatsächlich vertrauen kann.

Hallo, wenn er selbst feststellt, dass er zu einer Beziehung nicht in der Lage ist solltest Du das akzeptieren. www.humanis-pflege.de

Naja, ob die Liebe so Wichtig ist weiss ich nicht aber ich glaube wenn du alles dafür tust und ein Plan dafür hast was sich im endeffekt ändern soll. Ob es sich für dich rentieren soll das dieser dich wieder liebt "liebt er mich dann wieder" oder ob du ihm "nur" Helfen willst ist dann die entscheidende frage. Ich glaube nicht das du ihm ein gefallen tun musst, nur weil er ein Wundervoller mensch ist wie du beschreibst. Wenn dir sein dasein, bzw. seine freundschaft Wichtig ist, d.h. wenn diese überhaupt existiert dann kannst du es ja versuchen. Du Schaffst es indem du was unternimmst über die Probleme nachliest und selbst recherchen herstellst, sich mit dem Problem Auseinandersetzen. Wenn du dann die Probleme gezielt angehen möchtest, stell ihn zu Rede und Probiert es dann zusammen aus. Die entscheidende frage ist dann nur ob er das auch möchte und ob du überhaupt den Willen hast das durch zu Ziehen. Wenn am ende eh aufgibst dann lass es lieber bleiben, ist nur ein Ratschlag am rande. Also, bei weiteren fragen melde dich bei mir.

biete ihm begleitung ohne bedinungen an falls du das kannst...so wachst ihr vielleicht zusammen...dh er soll sich halt melden wenn er zeit mit dir verbringen mag

das hatten wir doch heute schon !!!!!