Bitte um ein Rat von euch!

Dein Kind, nimmt nur was IHR ihm bittet. Ihr selber, Dein Freund und Du ihr seid Euch nicht einig und jedes Kind der Welt wird EURE Uneinigkeit ausnutzen.

" Räum bitte dein Zimmer auf !" , die sitzt und ignoriert mich erst mal, ich warte kurz, gebe ihr Zeit, Wenn ich das lese, weiß ich Bescheid, so eine Mutti (meine Frau) habe ich auch zu Hause, keiner von euch weiß, was wirklich Konsequenz ist. Wenn ich nur das lese: sie Ignoriert mich und ich gebe ihr Zeit,---- was hat das mit Konsequenz zu tun, nichts?

Alle Kinder wollen etwas im Leben, die Betonung liegt auf WOLLEN. Mach Dir doch das zu Nutze, was möchtest Du, nö, ich wollte das du dein Zimmer aufräumst, du wolltest nicht, jetzt will ich nicht. Aber ich glaube, da liegt Dein Problem, Du machst alles für Dein Kind und ihr merkt nicht wie euer Kind euch in den Allerwertesten tritt.

Ich sagte mal zu meiner Frau, ich komme nicht von der Arbeit verprügel die Kinder, nur weil du meinst, immer schön lieb zu den Kindern sein zu müssen, nur denke immer da dran, alzu lieb ist liederlich.

es scheint, als wäre die Rollenverteilung bei euch ganz klar geregelt. Er ist der "Mann im Haus" der weiß, was richtig und falsch ist. Dem folgen alle - sowohl deine Tochter als auch du selbst! Deine Tochter scheint dich nicht mehr respektieren zu können. Kann es sein, dass dein neuer Lebensgefährte dich bevormundet, dh deine Meinung nicht zulässt etc.? Nur weil er älter ist als du, heißt das noch lange nicht, dass er dich erziehen darf..!! Du bist schließlich erwachsen! Ist nur so ein kleiner Gedanke, der mir beim Lesen gekommen ist.

Kann natürlich auch alles einen völlig anderen Hintergrund haben.

Sieht so aus, als wenn sie Dich nicht ernst nimmt (könnte aus dem inkonsequenten Stil resultieren), aber Deinen Lebensgefährten. Dazu macht es ihr Spaß euch gegeneinander aus zu spielen und vielleicht will sie "ihm" gefallen? Dein Lebensgefährte sollte nicht mehr die Rolle übernehmen, daß er Deine Anordnungen nur noch bestätigt, sondern sich da heraus halten. Als Elternteil sollte jeder in der Lage sein seine eigenen Anordnungen selbst durch zu setzen und genau so vom Kind respektiert werden - ohne Unterstützung durch den anderen. Bitte meine Aussage jetzt nicht so interpretiern, daß dem Kind gegenüber eine autoritäre Stellung eingenommen wird. Nein, ich sehe die Notwendigkeit daß beide die gleiche Ausgewogenheit in der Beziehung zwischen Kind und Elternteil erreichen.

Ich denke, dass du mit dieser Situation nicht alleine bist. Das ist in der gleichen Situation bei anderen Patchwork-Familien genauso. Und normal. Ist der "neue" Papa erstmal Alltag geworden, wird deine Tochter auch anfangen gegen ihn zu rebellieren.

Konsequent zu sein heisst ja nicht zwingend streng zu sein, sondern zu seinem Wort zu stehen. Konsequent sein ermöglicht dem Kind ja erst, dich ernst zu nehmen. Wenn sie das bei deinem Lebenspartner gespürt hat, nimmt sie ihn ernst und "gehorcht".

Wenn du bei einer Situation eine Konsequenz "androhst" musst du sie auch folgen lassen, im Positiven wie im Negativen. Sonst machst du dich zum Schwätzer, der nicht ernst genommen werden kann, weil man nicht weiss, was er machen wird.

Und sowieso. Auch sich selbst kann ein Kind nur ernst genommen fühlen, wenn die Erziehung konsequent ist. Und ernst genommen zu werden ist eine Art der Wertschätzung, die unseren Kindern viel zu selten gewährt wird, aber absolut notwendig ist, um später Siruationen richtig einschätzen zu lernen, unnötige Konflikte zu vermeiden und seine Frau / seinen Mann zu stehen.

Also: sei konsequent, und ja, das ist am Anfang anstrengend, lohnt sich aber.

Liebe Grüße und viel Erfolg

Robert

Deine Liebe Sternchen, wird nicht infrage gestellt, wenn du konsequent bist. Das denkst du vielleicht, dass das deine Tochter so empfinden könnte, wenn du auf Einhaltung von Dingen bestehen würdest. Wenn du konsequent bist, zeigst du letztlich nur, dass sich deine Tochter auf dich (und dein Wort) verlassen kann.

Das ist ganz wichtig für dein Kind. Sie braucht Halt und den bekommt sie nicht, wenn sie das Gefühl hat, dass du dir selbst nicht sicher bist in dem, was du willst. Das du sie liebst, weiß sie. Aber sie braucht gute Führung. Einen Rahmen zur eigenen Orientierung. Wie eine Tür: Wenn du einen Raum betreten oder verlassen willst, gibt sie dir den Rahmen, wo das möglich ist. Du kannst dich darauf verlassen, dass sie immer an der gleichen Stelle ist und nicht plötzlich weg. Das gibt Sicherheit. Und die braucht deine Tochter auch von dir. Du bist für sie ein unzuverlässiger Rahmen, wenn du etwas vorgibst und dann aber plötzlich nachgibst.

Letztlich hat deine Tochter viel eher das Gefühl, dass sie dir wichtig ist, wenn du konsequent bist. Sonst entsteht bei ihr eher der Eindruck, dass du ihr egal bist, wenn du deine Ziele bei ihr wieder fallen lässt. Weil du sie liebst und weil sie dir wichtig ist und sie sich auf dich verlassen kann, bist du konsequent. Vergiss die Angst vor ihrer Ablehnung, weil du durchsetzungsfähig bist!

Eines darf natürlich nicht zu kurz kommen: Sie muss auch überzeugt davon sein, dass du sie immer noch so sehr liebst wie früher und nicht plötzlich hauptsächlich deinen Mann. Der Eindruck könnte vielleicht auch bei entstanden sein. Dann wäre ihr Verhalten als ihre Strafe für dich zu bewerten. Zeige ihr deine Liebe und rede ganz offen mit ihr über solche Themen.

Sternchen7735,

was macht dir denn dein Mann nun dabei schwer? Er unterstützt dich und deine Tochter kann sich auf ihn einlassen. Geht es deiner Tochter dabei gut? Welchen Eindruck hast du?

Wenn du nichts gegen seine Ratschläge und Tips hast und du findest diese auch noch hilfreich,............ !...?

wo ist denn dabei das Problem?

Deinen Satz:

"jetzt versucht sie ihm immer recht zu machen und der findet so ist das richtig, das ist die richtige Erziehung",

den verstehe ich nicht so ganz?

Wie findest du es denn, wenn deine 9jährige Tochter ihm versucht alles rechtzumachen?

Was macht sie ihm denn recht?

Was sollte denn deine 9jährige Tochter tun? Nicht auf ihn hören?

Es jemandem "recht" zu machen, das hat nur Sinn, wenn es auch gerechtfertigt und richtig ist.

Aber nur jemandem etwas "recht zu machen", das hört sich ja nach Unterwerfung und nach Marionette an!

freuen sich doch und lehnen sie sich entspannt zurück :))

das ändert/ normalisiert sich auch wieder.

ist doch klar, daß eine neue bezugsperson eine änderung im verhalten mit sich zieht.

aber irgendwann ist aufgefüllt und auch wieder ins gleich gerechte licht gerückt.

bisher waren sie für alles was gerecht oder nicht im empfinden ihres kindes war, verantwortlich.

also kopf hoch und entspannt die zeit genießen :))

Hallo Sternchen!

Ich interessiere mich sehr für Kinderpsychologie und Erziehung und habe schon viele Bücher gelesen. Absolut überzeut hat mich das Buch "Kinder sind vom Himmel" von Gray. Vielleicht hilft das Dir weiter!

Ich wünsche Euerer ganzen Famlie alles Gute! Hourriyah

Hallo Sternchen,

dass gleiche Problem hatte meine Schwägerin mit ihrer ältesten Tochter auch. Sie konnte ihr auch hunderte Male sagen, dass sie ihr Zimmer aufräumen soll, aber sie tat es nicht. Wenn ich dort zu Besuch war und meiner Nichte das gleiche gesagt habe, stand sie sofort auf und machte es.

Die Unterschiede bei meiner Schwägerin und mir waren, dass meine Schwägerin es ihr schimpfend gesagt hat, ich habe es meiner Nichte freundlich, aber bestimmt gesagt. Meine Nichte wußte, wenn ich ihr etwas auftrage, dass ich immer wieder nachhaken und nicht aufgeben werde, bis sie es erledigt hat, meine Schwägerin hat aber nach einer Stunde motzend aufgegeben und das Zimmer meiner Nichte selbst aufgeräumt. Meine Nichte wußte im voraus schon, dass sie bei meiner Schwägerin ohnehin gewinnt, also warum sollte sie darauf reagieren???

Deine Tochter sagt ja selbst, dass Dein Lebensgefährte strenger ist als Du, also versuche auch konsequent und ein wenig strenger zu sein. Es schadet Kindern nicht, so lange alles OHNE Schläge abläuft, wie es leider noch manche Eltern machen. Konsequenz zeigt Deiner Tochter, dass sie mit Dir nicht machen kann, was sie will und das sie doch ein wenig Respekt vor Dir haben muss. Es wird wahrscheinlich ein langer Weg, bis es so klappt, wie Du es Dir wünschst, aber mit einem starken Willen, wirst Du es schaffen!!! Ich wünsche Dir viel Erfolg

Das sie bei ihm mehr spurt, liegt natürlich u.a. auch daran, daß er ein Mann ist! Da er auch noch viel älter ist, hat sie scheinbar sehr großen Respekt vor ihm und will ihm auch zeigen, was sie für ein tolles Mädchen ist, sie will ihm imponieren! Ich denke einfach, daß es eine normale Entwicklung ist aber Du solltest aufpassen, daß es nicht weiter expandiert. Auch sollte Dein Partner Dich auf keinem Fall vor der Tochter auf Deine Fehler aufmerksam machen, das sind Dinge, die nur unter 4 Augen besprochen werden sollten! Laß Dich nicht unterbuttern, sondern verteidige Deine Meinung auch vor dem Lebenspartner - versucht mit der Zeit, einen gemeinsamen Nenner zu finden, dann klappt das auch! Viel Glück!

Mach Dir nichts draus, das gleiche kann ich bei meiner Freundin und Ihrem kurzen auch beobachten. Der Kleine wird bald 2 und hört manchmal manchmal gar ned was Mama sagt. Jedoch komm ich dann um die Ekce falls er was meckert und Ihn streng anschaue ist das gebrüll vom kleinen wieder vorbei. Warhscheinlich liegt es daran das die Kinder im Vater eine Autoritätsperson sehen. Deshalb verschlägt es Ihnen manchmal auch den gedanken ne mach ich nicht. zum anderen kann es auch daran liegen ich bekomm mal öfters von Papa kleine Geschenke oder er macht was mit uns zusammen dann wie Tierpark, Freizeitpark oder ähnliches. Ich würde auch was dein Lebensgefährte angeht dich ein buschen daran halten an der Erziehung. Weil man muss etwas schon richtig verfolgen um sein Kind richtig zu erziehen. Das heißt aber nicht, wenn es etwas nicht oder falsch macht hart zu bestrafen. Sondern nimm einfach sein Lieblingsspilzeug für 1 Tag mal weg. Oder das es nur noch im Kinderzimmer für den Rest der Woche spielen darf.

Zum anderen kann es auch sein das Sie früher eigentlich auch einen richtigen papa irgendwie vermisst hat. Was aber heutzutage bei den ganzen Scheidungen usw. fastt normal ist, das Kinder nur mit 1 Elternteil aufwachsen

Wie verhält sich denn dein Lebenspartner sonst dem Kind gegenüber? Wie verlief denn euer Familienleben vorher ab? War sie vorher auch ein kleiner Dickkopf? Vielleicht warst du in deiner Erziehung nicht wirklich konsequent genug, sodass sie jetzt auch die andere Seite kennengelernt hat und weiß, dass nicht alles nach ihrer Nase läuft. Dazu fehlen aber noch einige Hintergrundinfos zu eurem Familienleben allgemein. Ich finde auch, du solltest dich mit deiner Tochter allein unterhalten und dir ihre Probleme/ Sorgen anhören und auch zu Herzen nehmen. Je nachdem, worin das Problem liegt, würde ich auch mit dem Lebenspartner darüber reden und versuchen, einen gemeinsamen Weg zu finden, damit euer Hausfrieden wieder hergestellt ist.

Trainiere Dir Durchsetzungsvermögen an, sonst nimmt Dich keiner für voll.

Rede doch mal mit deinen Kind so Mutter Tochter Gespräch und frag sie was los ist , warum sie nicht aUf dich hört und vielleicht sonst irgendwo Probleme hat . Viel Glück