Bin ich wirklich zeitlebens für das verantwortlich, was ich mir vertraut gemacht habe?

Man ist nicht direkt für das verantwortlich, was Mitmenschen tun - egal, wie sehr man mit ihnen verbunden ist. Das wäre auch gar nicht möglich, weil man nicht rund um die Uhr alle Vertrauten "beaufsichtigen" kann - das würde nicht einmal bei einer einzigen Person funktionieren (und ist wohl auch gut so).

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Die Verantwortung besteht vielmehr darin, dass man wahrhaftig das Beste für die Personen will, die einem wichtig oder vertraut sind. Nicht in Bezug auf ihr Handeln, sondern in Bezug auf das eigene Verhalten. Es ist beispielsweise unverantwortlich, seinen eigenen Vorteil zu suchen, während man andere Leute schädigt. Das gilt hinsichtlich aller Mitmenschen, aber besonders mit Blick auf die vertrauten Personen. Wenn einem etwas am anderen liegt, handelt man uneigennützig, aber trotzdem mit hohem Einsatz - das kann man auch als (Nächsten-)Liebe bezeichnen. Selbst wenn sich die Wege mancher Menschen trennen, zeugt es von Fairness und Verantwortung, wenn man nicht übel nachredet, den anderen nicht schlecht macht, dem anderen nicht zusätzliche Steine in den weiteren Weg legt.

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So würde ich die Verantwortung beschreiben, die man gegenüber Mitmenschen hat - in hohem Maße gegenüber engen Vertrauten, im Optimalfall sogar gegenüber allen Mitmenschen. Ich persönlich stelle fest, dass derartige Verantwortung meist vernachlässigt wird - die Menschheit lebt leider in einem egozentrischen Weltbild. Schuld hat bei Problemen grundsätzlich ein anderer, eigenes Einwirken wird gerne ausgeschlossen. Das ist letztlich paradox, weil sich in einer Bekanntschaft, Freundschaft oder Beziehung immer zwei Menschen gegenseitig beeinflussen - es kann nie jemand alleine für die Gesamtentwicklung verantwortlich sein. Einzelne Taten haben zwar - wie anfangs erwähnt - einen klaren Urheber, der verantwortlich ist, aber eine andere Person kann das Umfeld des Urhebers so beeinflussen, dass die Aktion des Urhebers nur das Ergebnis einer Absicht der anderen Person ist. Ein solches Verhalten der "anderen Person" wäre z.B. verwerflich und verantwortungslos, weil sie den eigenen Vorteil sucht und bewusst manipuliert. Es gibt aber auch positive Ausnahmen, was das egozentrische Weltbild angeht. :-)

Verantwortung im Handeln und Tun des anderen Menschen kann man nicht übernehmen..nein nein, das geht einfach nicht!!

Jeder erwachsene Mensch sollte dafür eigenständig verantwortlich sein und ich könnte auch niemals einen anderen Menschen für meine Handlungsweise verantwortlich machen.. tu es auch nicht.

Ich kann mir Rat und Hilfe bei Freunden holen, muß aber trotzallem dann selbst entscheiden, was aus Ratschlägen für mich dann anwendbar ist und sollte ich trotzdem verkehrt entschieden haben.. ist es sicher nicht auf den Ratgebenden abzuwälzen.

Stecke momentan tatsächlich selbst in einer schwierigen Phase und würde mich hüten andere für eine, im nachhinein verkehrte Entscheidung die ich getroffen habe, verantwortlich zu machen.

Da hast du dir mal wieder eine tiefgreifende Frage ausgesucht, mein Lieber, die nicht einfach zu beantworten ist.

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Man könnte jetzt sagen, jeder ist für sich selbst verantwortlich, was in gewissem Sinne auch stimmt. Keiner kann sich für das Tun eines anderen verantwortlich machen lassen, wenn derjenige im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte ist.

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Wenn es um Haustiere und Kinder geht, ist ganz klar, dass wir für sie verantwortlich sind.

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Ich denke aber, dir geht es mehr um die partnerschaftliche Beziehung. Es wurde ja auch schon erwähnt, dass dieser Spruch oft bei Hochzeiten benutzt wird.

Ich gebe zu bedenken, dass Antoine de Saint-Exupery diesen Satz zu einer Zeit geschrieben hat, als die Frau noch mehr in der (finanziellen) Abhängigkeit des Mannes gestanden hat wie heute.

Allerdings würde ich das für heute so interpretieren, dass man, wenn man "sich vertraut" gemacht hat, also sich ganz auf einen Partner eingelassen hat, auch insoweit für ihn verantwortlich ist, dass man nicht bei jeder Kleinigkeit (Krankheit schon gar nicht) auseinanderläuft.

Dass man also zueinander hält und dass man dafür verantwortlich ist, wie sich die Beziehung gestaltet und dass man sich auch gegenseitig vertrauen (können) sollte.

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Ich finde, dass es sich viele (selbstverständlich nicht alle) zu einfach machen und sich zu schnell bei Schwierigkeiten scheiden lassen.

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Allerdings: Wenn es einfach nicht mehr geht, dann ist ein schneller, gerader Schnitt sicher das Beste. Das muss man von Fall zu Fall entscheiden.

Probleme fangen genau da an wo Verantwortung an sich gerissen wird. Wenn einer doch blos einen lassen könnte....

Aber an alle Ecken droht Verantwortung un allzugern erweist sich mach einer sein Rücken als Packesel! Ich sag ma gerne. Freiwillig is ja meistens auch noch (meistens- nich immer! - manchmal kriegst auch aufgebürdet)

Zwischen Partner is schwer wenn einer immer Verantwortung (Schwester von Macht?) übernehmen will. Also öfter eins: loslassen in alle Ruhe un Gemütlichkeit!

Wow, was für eine Frage! Schön das Du da bist :-)).

Ich bin für meine Kinder verantwortlich, solange wie sie Kinder sind. Irgendwann wird sich dies jedoch ändern, denn dann habe ich keinen wirklichen Einfluss mehr auf ihr handeln und tun.

Erwachsene, oder besser volljährige Menschen sind alle für sich selber verantwortlich = vor dem Gesetz. Das Gefühl jedoch sagt den Eltern etwas anderes.

Nun zu Partnerschaften. In einer Partnerschaft ist meiner Meinung auch jeder für sich selber verantwortlich.

Ich trage die Verantwortung wenn ich untreu bin, wenn ich meinen Partner in schwierigen Situationen nicht zur Seite stehe. Dies kann mir mein Partner nicht abnehmen, und ich ihm nicht.

Manchmal jedoch haben Partner das Gefühl verantwortlich zu sein. Würde mein Partner so denken, es würde mich erdrücken. Es würde mir das Gefühl einer Entmündigung geben. Meine Freiheit würde mir genommen.

Und ich liebe meine freien Entscheidungen, natürlich in einem Rahmen, der den anderen nicht verletzt und uns wirtschaftlich keinen Schaden zufügt.

Nächste Variante. Vor ein paar Tagen kam hier eine Frage von einer Jugendlichen, die sich mit regelmäßigem Alkoholkonsum ihrer Mutter beschäftigt. Kinder neigen dazu, wenn ein Elternteil - besonders die Mutter betreffend - einer Sucht verfallen ist, die Schuld bei sich zu suchen und die Verantwortung zu übernehmen. Leider ist der betreffende Elternteil nicht in Lage, aufgrund der krankhaften Sucht, das Leid des Kindes zu erkennen.

Daraus könnte der Schluss gezogen werden, dass Verantwortung für einen erwachsenen Menschen übernehmen, nicht gesund für den Verantwortlichen sein kann. Dieser leidet dann sehr, weil der "beschützte Mensch" sich darüber nicht im klaren ist, und munter mit seinem was auch immer weitermacht.

• Eine absolute Verschmelzung in einer Partnerschaft würde ich ablehnen. -

  Ich bin ich, und Du bist Du!

hmhmhm....

Wirklich eine schwierige Frage, die Du hier stellst.

Und ich muss gestehen, dass es mir sichtlich schwer fällt, hierauf eine "passende" Antwort zu geben.

Ich denke, wenn man eine Partnerschaft eingeht (hab ich doch richtig verstanden?), übernimmt man zumindest einen Teil an Verantwortung gegenüber dem/der Anderen.

Doch auch diese Verantwortung hat Grenzen finde ich.Wenn eine Partnerschaft sich auseinaderentwickelt, muss man anfangen, Verantwortung für sich selber zu übernehmen.

Das soll nicht heissen, dass der Partner dann einfach auf dem Abstellgleis landet.Man muss versuchen, Kompromisse zu schließen.Wenn aber dies ein aussichtsloses Unterfangen ist, muss man seine Konsequenz daraus ziehen.

So sehe ich das.

Eine gewisse Verantwortung trägt man immer in einer Partnerschaft. Sei es die Verantwortung, daß es dem anderen gut geht, daß man ihm keinen Schaden zufügt, bzw. Schaden von ihm fern hält.

Der alleinverdienende Familienvater trägt die Verantwortung, daß alle ein Dach über dem Kopf haben und versorgt sind, die nicht berufstätige Mutter trägt die Verantwortung, daß alles andere "rund" läuft.

Jedoch teilt man sich auf die Art auch die Verantwortung für die Familie.

Für andere Taten, für sein eigenes Handeln jedoch ist jeder selbst verantwortlich.

In dem Moment, wo man jemanden mag oder auch liebt, hat man gleichzeitig die Verantwortung für das Wohlergehen, sei es in Partnerschaften oder in Freundschaften. Dies muß nicht immer damit einhergehen, daß es einem selbst gut geht.

Kompliment, wieder mal eine sehr schön formulierte Frage von Dir und das auch noch zu meinem Lieblingsbuch...;-)

Sicher ist jeder letzten Endes für sich selbst verantwortlich.

In jedem Fall kommt es aber drauf an, wie ehrlich, authentisch und vertrauensvoll das Gegenüber mit der jeweiligen Beziehung umgeht.

Hier trägt man doch ein Stück weit Verantwortung für den Anderen....davon kann sich keiner befreien.

Simples Beispiel: Ein Passant fragt Dich nach dem Weg:

1. Du gibst den korrekten Weg vor, weil Du Dich auskennst und grad in Helferstimmung bist.

2. Du nennst ihm einen falschen Weg, weil Dich grad der Hafer sticht o.ä..

Dieser Mensch hat Dir in dem Moment vertraut und Du übernimmst indirekt Verantwortung für Deine Aussagen. Klar kannst Du hinterher sagen: "Warum hat der mich gefragt, er hätte sich doch auch selber den richtigen Weg suchen können?"

Beziehung sind im menschlichen Leben so vielfältig, wie es Blumen auf unserem Planeten gibt. Darum sollte man jede Blume pflegen, als wenn es die letzte ist, die noch Kraft zum blühen hat. Auch das nenne ich Verantwortung zu übernehmen!

Ich denke es handelt sich dabei mehr um eine ethische Verantwortung als eine körperliche. Ich vertrete die Meinung, dass sich jeder selbst der Nächste ist, nicht aus Egoismus, sondern weil Du anderen Menschen dann am Besten helfen kannst, wenn Du mit dir selbst im Reinen bist.

Anders zB bei Haustieren, die wir uns "vertraut machen" also zähmen. Denn die können meist nicht ohne uns, im pshysischen Sinne ;)

Ich liebe dieses Buch und habe diese Stelle eher so verstanden, das man nicht mit Gefühlen Anderer spielt. Wenn man sich jemanden "vertraut" macht, weckt man Hoffnungen, das passiert eben und ist auch nicht schlimm. Wie es weitergeht, ist völlig offen. Wer sich aber jemanden vertraut macht und Hoffnungen in ihm weckt, mit der Absicht ihn wieder zu verlassen, der handelt egoistisch. Meine Interpretation.

Im Grunde weder rechtlich noch ethisch / moralisch aber hilft einem diese Erkenntnis ? Nein !

Auch in einer Beziehung bleibt der Mensch ein Individuum trotzdessen überträgt er Teile seines Lebens und umgekehrt auf den Partner !

Dieser dadurch entstehenden Verantwortung muss man sich bewusst sein und man kann sie auch schlecht abstreifen, wer dies in Gänze kann, der ist beziehungsunfähig über die Beziehung hinaus und das ist der entscheidende Punkt, hält diese Verantwortung aber in der Regel nicht mehr an.

Diese Wechselseitigkeit bringt aber, so fair muss man doch sein, nicht nur Nach- sondern auch Vorteile also eine Entlastung im täglichen Leben mit sich !

„Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast.“ Antoine de Saint-Exupery (Der kleine Prinz)

Dieser Satz hat schon seine Richtigkeit. Es kommt nur auf die Interpretation an ;-)

Wenn ich davon ausgehe, dass dieser Satz nichts mit Äußeren Dingen, anderen Menschen zu tun hat, sondern dass er von Inneren Aspekten spricht, von DEINEN inneren Aspekten, dann hast du die Antwort.

In meinen Worten würde er in etwa lauten:

Alles das du dir zu Eigen machst, alles das du dein Wissen/Glauben (bewusst und unbewusst) nennst, dafür bist du auch selbst verantwortlich. Denn es wird immer so sein, wie DU glaubst, dass es ist.

Eine Beziehung gleich welcher Art benötigt Aufmerksamkeit, Pflege, Behutsamkeit, Vertrauen und Verantwortung. Das ist unbestritten.

Da stimme ich dir zu. Nur darfst du dies zuallererst für die Beziehung zu dir selbst anwenden!

Doch übernehme ich für einen anderen erwachsenen Menschen die Verantwortung?

Nein!

Ist nicht jeder, egal in welchen Beziehungen, am Ende für sich selbst verantwortlich?

Ja!

Ist es für Beziehungen und Freundschaften nicht gerade wichtig, dass man im Kern für sich und sein Leben verantwortlich ist?

Und nur so ist wahre Beziehung und echte Freundschaft möglich!

Wenn nicht du die Verantwortung für dein Wohlergehen, für deine Bedürfnisse übernimmst, wer dann?! Willst du dies anderen aufbürden?

Willst du den anderen klein und schwach sehen, indem du ihm die Verantwortung für sein Leben abnimmst? Traust du es dem anderen nicht zu, dass er sein Leben selbst meistert?

Hast du es schon mal aus dieser Warte betrachtet?

nein, man ist nicht für den Menschen dann verantwortlich, denn jeder Mensch ist für sich selbst verantwortlich.... ich kann mich an diesen Passus erinnern aus dem Buch. Gings da nicht um die Zähmung eines Tieres (Fuchses) durch einen menschen? Das würde bedeuten: jeder ist für das Lebewesen verantwortlich, welches man sich vertraut macht. Das würde heißen: Wenn ich mir einen Hund zu lege, diesen an mich gewöhne, bin ich auch für ihn verantwortlich!!

Zu dieser Aussage in Bezug auf Menschen würde ich die Verantwortung nicht auf diesen anderen Menschen bezogen sehen, sondern vielmehr als Verantwortung, die Beziehung als solches zu pflegen, aufrechtzuerhalten....

Gerade in manchen Beziehungen wird es immer einen geben, der gern alle Verantwortung übernimmt. Sei es aus Gründen doch mangelnden Vetrauens (in Punkt Geld z. Bsp.)oder ganz banal beim Saubermachen (nur ich alleine weiß, dass ich es gründlich mache...) Ich persönlich finde es nicht so schlimm Verantwortung zu übernehmen auch für den Partner. Sicherlich ein Fehler, man muß auch abgeben können-aber will ich das...? In manchen Beziehungen ahnt man, dass wenn ein Partner vor dem anderen geht und es auch noch der mit der Verantwortung war, dass dann der andere Hilfe braucht und wieder von einem selbst Erwachsenen, der es gewohnt war Verantwortung zu tragen. So mogeln sich manche durchs leben und leben ganz praktisch. Andere wiederum bürden sich Lasten auf und hier im sprichwörtlichem Sinne: Selbst auferlegte Lasten.

Verantwortung ist unteilbar!!!
Dies trifft in allen Lebenslagen zu. Für das eigene Handeln kann man andere nicht zur Verantwortung ziehen.
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Diese Aussage trifft jedoch nur auf Handlungen zu.
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Und insofern gilt dieser Ausspruch wieder. Du kannst andere Menschen nicht für andere Dinge verantwortlich machen.
Das, was Du Dir vertraut gemacht hast, hast Du ganz allein getan. Damit bist Du in letzter Konsequenz auch dafür verantwortlich.

Es gibt jedoch eine Einschränkung:
Man kann sich für andere Menschen als verantwortlich erklären.
Dies tut man in der Regel für einen Partner und/ oder für die Familie!
Hier gibt es zusätzlich eine rechtliche und eine moralische Verantwortung gegenüber den Menschen, die Dir etwas bedeuten!

Grundsätzlich gilt doch, dass man sich da schon seines eigen Schmiedes ist. So sollte man auch zu seinem Tun stehen.

Allerdings.

Ich weiß aus eigenen Veränderungen des Lebens, dass man sich auch stark ändern kann und durch das Erfahren den Vertand in eine andere Richtung lenken kann. Da aber ist nicht alles, was man als Meilenstein gesetzt hat so, als dass man stolz darauf sein muss.

Fehler sind da, um gemacht zu werden^^

Und... Verantwortung übernimmst Du nur für die Hilflosen, so Du sie lenkst - sie selbst dies nicht vermögen.

Andere... Erwachsene... nein... die lenken sich selbst.

Sei gegrüßt^^

In Beziehungen zu Erwachsenen, also nicht von uns abhängigen Wesen, kann man auch in soweit Verantwortung übernehmen, daß man in bestimmten Situationen KEINE Verantwortung übernimmt - auch dies ist Verantwortungsbewußtsein!

Denn Verantwortung für einen Menschen zu übernehmen "macht" auch etwas mit ihm. Manchmal schränkt meine Übernahme von Verantwortung jemanden ein, manchmal verhindert sie seine Weiter-Entwicklung oder lässt ihn den "Kontakt" zu seinen Handlungen, zu sich selbst verlieren, weil ich vorweg handelnd dazwischenstehe...

Verantwortung hat viele Seiten. Es ist nie gleich, was ich sage oder wie ich handle, immer bewirkt es etwas....und ganz besonders, wenn ich gegenüber einem Menschen handle, der mir nahe steht und dem ich nahe stehe. Meine Verantwortung besteht immer.

Man darf es nicht so wörtlich nehmen, nicht für den Menschen direkt sind wir verantwortlich in dem Sinne, daß wir sehen müssen, was er tut öder lässt oder wie es ihm geht. Aber für die Rolle, die wir in der Beziehung zu ihm spielen - und unseren Anteil an dem, was ihn beeinflusst, da wir ihm nahe sind, mit ihm vertraut sind - dafür sind wir verantwortlich.

Dies gilt genauso für Gedanken, Einstellungen, Dinge, Situationen, die wir lieben, die uns etwas bedeuten. Wenn wir etwas in unser Herz gelassen haben, ist ein Kontakt - und somit ein Einfluss - da. Wir beeinflussen die Sache, und die Sache beeinflusst uns. Hier fängt eine Verantwortung an, der wir uns nicht entziehen können. Diese Prozesse können nicht rückgängig gemacht werden, denn jedes "Lieben", jedes "Berührt-Werden" (im übertragenen Sinn) verändert uns bleibend - und auch wir verändern es. Oder ihn. Oder sie. Und so entsteht auf eine besondere Art eine "ewige" Verbindung, die unabhängig davon bleibt, ob man sich eines Tages trennt oder nicht - Es spielt keine Rolle.

Zeitlebens versteh ich nun nicht ganz. Sicher bin ich für das Leben meiner Ex-Freunde nun nicht verantwortlich. Es sei, jemand von ihnen hätte noch mein Kind bei sich zu versorgen, dann wäre auch das wieder eine andere Sache..Bei bestehender Partnerschaft eindeutig ja. So lässt man doch den Partner nicht ins offene Messer laufen, wenn man sieht dass er grad dabei ist eine Fehlentscheidung zu treffen. Ganz klar denkt man mit und handelt so dass es dem anderen doch so gut wie möglich geht. So trägt man sicher Mitverantwortung. So käme ich bei einer etwas komplexeren Aufgabe nie auf die Idee zu sagen: "selbst schuld, das ist Deine Sache" schaut man doch den anderen zu unterstützen.

Man kann nicht komplett die Verantwortung für jemand anders übernehmen. Selbst wenn Du Kinder hast - lässt Du sie irgendwann los und sie sind im Prinzip selbst auf sich gestellt und Du kannst höchstens mal helfen oder Rat geben usw. IRgendwann ist man ja nicht mehr da und dann sind sie auch auf sich gestellt und es ist auch total verkehrt, wenn man sowas macht, weil die Menschen dann hinterher ganz hilflos sind. Ist doch z. B. so, wenn eine junge Ehe geschlossen wird und z. B. der Mann das Regiment übernimmt - nur mal ein blödes Beispiel - gabs ja sicher schon häufig und die Frau hat 25 Jahre lang nie was mit Finanzen und weiss der Geier am Hut. Sämtliche Verantwortung und schwierige Sachen löst der Mann. Sie ist "nur" Hausfrau und Mutter. Dann nimmt er sich ne andere oder stirbt und sie ist das erste Mal alleine. Ganz fatal denke ich mal. Sie wäre komplett erst mal hilflos und müsste sich total umstellen und jetzt erst beginnen, selbständig zu werden.

Grundsätzlich ist schon jeder für sein Leben verantwortlich. Aber in einer Gemeinschaft können sich Situationen ergeben, wo einer die Verantwortung für den anderen übernehmen muss. Z.B. bei Krankheit, schwerer Verletzung durch Unfall u.ä.

Für mich ist es oft nicht nachzuvollziehen, dass Menschen ihren Partner verlassen, wenn dieser plötzlich durch ein körperliches Gebrechen eine Veränderung erfahren hat.

bist verantwortlich - für alles, nicht nur leut', was du dir vertraut gemacht hast. blume und hund, freund, kind . soll heissen--- was du an dich gebunden hast, dafür musst du IMMA da sein. IMMA, verstehst? wozu gibts denn sonst auch lebensversicherungen? weil du verantwortlich bist für alle die.

Sich etwas vertraut machen heißt doch, sich Dingen annähern, sie kennen lernen, sie akzeptieren , um sie dann langsam in seine Gewohnheiten und Wertevorstellungen einzuordnen?

Sich einen Menschen vertraut machen meint doch, ihn kennenlernen, seine Ansichten verstehen lernen, seine Vorstellungen von Moral, Lebensgestaltung zu tolerieren, und seine Fehler fair zu hinterfragen, und gegebenenfalls an deren Ausmerzung mitzuhelfen?

Bei Hilfsbedürftigkeit einer vertrauten Person, sei es die eines Kindes oder eines Erwachsenen, gebietet es Freundschaft oder pure Menschlichkeit, Verantwortung für deren Wohlbefinden zu übernehmen !

Diese Verantwortung sollte allerdings nur in soweit verbindlich sein, dass die eigenen Kräfte nicht ungebührlich überfordert werden ...

als erstes möchte ich sagen das dieses buch mein absolutes lieblingsbuch ist. hab es auf deutsch und englisch gelesen :-)

und doch hat er recht mit seiner aussage!

sicher hast du nicht die volle verantwortung für einen menschen nur weil er dir vertraut! dennoch gerade auch bei tieren welche man gezähmt hat.. geradedas hat man grosse verantwortung.. denn für sie bist du dann vertrauensperson und somit eben auch verantwortlich ...

leider vergessen das die "grossen" viel zu oft .

liebe grüsse..

ps: Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar

du kannst verantwortung für einen anderen menschen übernehmen, aber nicht die verantwortung für dessen taten....

Du bist nicht für den Menschen verantwortlich, sondern für die Beziehung. Genau das hat auch Saint-Exupery gemeint. Gruß, q.

Hilf Dir selbst, dann hilfst Du anderen

Lieber teddybaeruj, schade, daß mir deine Frage erst jetzt auffällt, aber besser spät als nie.

Ich habe das Gefühl, daß mit dem Sich-Vertraut-Machen des Gegenübers ein Formen einhergeht; das Herausarbeiten korrespondierender Ecken und Kanten, über die man sich wortlos verständigen kann und die Mißverständnisse unwahrscheinlicher werden lassen. So wie im vertrauten Gespräch Standpunkte weicher werden und Begriffe sich dehnen lassen, geht das Sich- Vertraut -Machen mit einer Öffnung und allmählichem Umbilden des Charakters bzw. des Wesens des Gegenübers einher.

Nun bist du sowenig allein in der Welt wie dein Gegenüber (ich lasse mal absichtlich offen, ob es um Pflanze, Tier, Kind, Partner oder jemand anderes ist). Wenn dein Gegenüber offener und sensibler wird, wird er der Welt gegenüber auch verletzlicher. Wenn du seine Wünsche und Gefühle erahnen kannst, wirst du das auch können, wenn dein Gegenüber sie vielleicht lieber verbergen würde. Wenn du also jemanden "zähmst", ihn dir vertraut machst, nimmst du ihn ein wenig aus der Welt heraus und näher zu dir.

Ich glaube, hier beginnt die gemeinte lebenslange Verantwortung: daß, wenn dein Gegenüber in die Welt zurücksinkt, diese sich nicht zu sehr weiterbewegt hat; daß du nach all dem Formen nicht plötzlich seine einzige Brücke zum Verständnis der Welt bist; daß du vielleicht eher mit den Stacheln lebst, als einen kleinen Igel völlig wehrlos zu machen.

Mir kommen an dieser Stelle bestimmte Hunde- und Katzenzüchtungen in den Sinn, die das Tier ohne menschliche Hilfe zu einem elenden Leben und langsamen Sterben verurteilen. Und ich friere bei dem Gedanken, wie die Wünsche eines Menschen aufgebaut sein müssen, der sich als vertrauten Gegenüber ein quasi hilfloses und weltunfähiges Geschöpf wünscht.

Im besten Falle stärken wir uns aneinander, verstehen uns besser und können selbstständiger in der Welt sein. Aber gerade darum verwehrt mir das Gefühl der Verantwortung für den Erfolg meiner Zähmung nicht selten genau diese. Beispiel: Klar wäre es mir am liebsten, wenn meine Kids machen, was ich sage. Und sicher wäre es für mich bequemer und angenehmer, wen ich nicht jede Einschränkung erklären müsste und mich teilweise richtig verteidigen. Aber ich will, daß meine Kinder freihändig denken, keinen Fahnen nachlaufen und ihre Entscheidungen auch gegen die Hauptströmung treffen können. Ich kann, werde und will sie nicht beschützen müssen, wenn sie das etwas ungezähmter selbst können.

Um zum Kern deiner Frage zurückzukehren: wenn ich mein vertrauensvolles Gegenüber zähme, bin ich für die Folgen dieses Umformungsprozesses verantwortlich und muß mir Gedanken machen, ob ich mein Gegenüber stärke oder schwäche in der Welt. Das ist jedenfalls meine persönliche Meinung...

Verantwortung heisst auch Hege und Pflege, jede Beziehung muss gepflegt werden wie eine zarte Pflanze. Für Kinder bist Du verantwortlich. Für Deine Tiere und für jedes was Du Dir vertraut gemacht hast bist Du zeitlebens verantwortlich.

Denk mal drüber nach. In dem wunderschönen Buch von Antoine de Saint-Exupery steht viel viel Wahres!

Erwachsene Menschen sind für sich selbst verantwortlich.