Bin ich eine schlechte Mutter?

deine große Tochter schreit geradezu nach Aufmerksamkeit, gib ihr Zeit und Zuwendung

Du musst deiner Tochter etwas mehr bieten, gib ihr etwas mehr aufmerksahmkeit die hat sie dringend nötig. setz dich mit ihr hin und spiel intensiv mit ihr oder bring sie mit ein dein leben ein, lass sie mit kochen zum beispiel das gemüse schneiden oder mal im topf umrühren. du musst ihr zeigen das sie dir wichtig ist und ein teil von dir. lobe sie heufig für kleine dinge und bitte sie um kleine dinge die sie dir helfen kann, so kommt mit der zeit auch wieder das gefühl bei deiner tochter geliebt und gebraucht zu werden.

Deine Große stand 4 Jahre im Mittelpunkt eures Interesses, dann kommt plötzlich ein kleines Bündel das ständig schreit und die ganze Aufmerksamkeit einstreicht... Eifersüchtelleien sind unter Geschwistenr in der Anfangszeit normal. Wenn es aber solche Ausmaße annimmt das die Kleine dich und deinen mann nciht mehr als Eltern anerkennt, müsst ihr ganz schnell gegensteuern.Also nach der Kita soltle die kleien nicht mehr zu Oma, ihr müsst euch wieder annähern.

Gib das jüngste zur Oam für einen Tag und kümmer dich nur um die große, macht einen Familienausflug.

Wenn alles nicht hilft macht eine familien therapie. Es gitb wenn ich mcih nicht irre extra geschulte Therapeuten die für solche Fälle geschult sind

Nerven behalten, die Besuche bei den Großeltern minimieren und wenn sie schreit, dann lass sie schreien. Wenn sie nach Dir tritt oder schlägt, dann wehre Dich. Allerdings bitte nur verhalten. aber so das sie auch merkt, halt Stop die Mama wehrt sich ja. Beschäftige Dich mal etwas mehr mit der Großen und lass sie auch an der Babypflege teilhaben.

familientherapie

Sei lieb und konsequent zu Deiner Großen! Du bist und bleibst die Mutti!

Also mal ehrlich...Deien Tochter schreit nach Liebe!!!!! Du solltest Dir nicht einreden Du magst sie weniger als die Kleine!!! Stattdessen sorge lieber dafür dass sie Dir nicht ganz entgleitet!!! Das würdest Du später bereuen!!!

1. würde ich mal ein klares Gespräch mit den Schwiegereltern führen! So geht das nicht! Wenn die Kleine was möchte, hat sie nicht Oma zu fragen sondern Mama!!! Basta!!!! Nach dem Kiga kommt sie nach hause zu Mama!! Basta!!! Ihr könnt ja einen festen tag vereinbaren zb Mittwoch....da geht sie mal zu Oma!!! Alle anderen Tage ist sie zu hause!!! Basta!! Du solltest allen Beteiligten zeigen zu welcher Familie Deine Große gehört!!!

2. hätte ich schnellstmöglichst eine andere Wohnung gesucht um einen Abstand zu Oma/Opa zu bekommen!!!! Denn so wie es sich anhört könnte es schwierig werden die Großeltern zu überzeugen dass sie sich bei der Erziehung raushalten! Also am besten noch Heute Wohnungsanzeigen lesen!!!

3. Das Baby mal zu einer Freundin bringen und eine intensive Zeit mit Deiner großen Tochter verbringen! Mindestens einmal in der Woche!!!!!! Intensive Zeit kann man auch geniessen wenn die Kleine Mittagsschlaf hält! Kuschelnd ein buch anschauen...alleine die Vorfreude darauf kann schon eure Beziehung stärken!!!

Mal ehrlich.... kann es so schwer sein, sein Kind zu lieben????

Als erstes, muss ich sagen, dass es zwischen Dir und Deinen Eltern oder Schwiegereltern ein Kommunikationsproblem gibt. Du und Dein Mann - Ihr müsst Euch über das Problem aussprechen und dann gemeinsam eine Meinung gegenüber Oma und Opa vertreten. Die Verhaltensprobleme kommen durch die Uneinigkeit der Erwachsenen und ich denke Oma schürt über das Kind. Das müsst Ihr unterbinden. Oma und Opa haben nicht das Recht das Kind gegen Euch aufzubringen, sondern sollten unterstützen. Ihr müsst klipp und klar sagen, was Euch nicht gefällt und was Eure Tochter auch bei Oma und Opa nicht zu tun hat - gemeinsam schafft Ihr es, dieses Verhalten zu unterbinden. Kommt Ihr mit Oma und Opa auf keinen gemeinsamen Nenner, so hilft nur die räumliche Trennung - ausziehen!

Durch ein zweitgeborenes Kind fühlt sich das erste leicht "abgeschoben". Das ist nun mal deren Los, und es ist das Los der Eltern, dass sie es in diesem Fall mit einem trotzenden Kind zu tun bekommen. Unser ältester Sohn hat sich bei der Geburt seiner Schwester immer auf den Boden geworfen, und absichtlich den Kopf gestoßen = es führte dazu, dass wir ihn in den Arm genommen und getröstet haben.
Diese Zeit muss man (und kann man) gemeinsam überstehen; das Kind muss oft hören: wir haben Dich lieb, du bist immer unser 1. Kind. Es braucht seine eigene Zeit nur mit Mami oder Papi (ohne das Geschwisterkind) usw. Dass man in dieser Zeit durch die vorhandene Oma dieses Familienproblem nicht bearbeitet, sondern vor ihm flieht, ist auf Dauer - wie Du bereits merkst - total ungesund. Besprich mit Deiner Mutter, dass es so nicht weiter geht, was nicht an ihr liegt, sondern an Eurer Aufgabe als Familie. Lass sie Dir nicht in den Rücken fallen; sie soll Dich stattdessen stützen.
Bei unserem Sohn hat es sich irgendwann beruhigt; irgendwann traten seine Interessen auch wieder stärker in den Vordergrund, nachdem die Babyphase seiner Schwester vorbei war.
Auch Du wirst es schaffen.

ich glaube Pammie hat recht! die kleine/grosse will Aufmerksamkeit. Vllt kannst du die Kinder mal tauschen, sprich Oma passt auf das Baby auf und du hast explizit Zeit für die Grosse, ihr macht was schönes miteinander. Geh mit ihr auf den Spielplatz, legt ein Beet im GArten an, kauft ein Häschen, das ist dann immer nur euch 2 vorbehalten, die Zeit dort/damit. Zeig ihr, dass du sie verstehst, das reicht oft mit einer HAnd auf der Schulter, also mit Gesten, aber sag ihr auch (sie versteht das mit 4 ) dass dich ihr Verhalten oftmals sehr traurig macht (Stichwort schlagen/Willen durchsetzen). Vllt hilft auch ein Gespräch mit Oma und Opa, dass ihr Erwachsnene euch einig seit im Umgang mit dem KInd und alle in die selbe Tute blasen...das wird sie nämlcih auch merken! an sich machst du nichts falsch, aber sie wird deinen Entzug der Zuneigung merken und reagiert darauf halt kindentsprechend extrem

Geh mal zur Familienberatung der Caritas. Die gibts in allen größeren Orten.
Zuerst solltest Du aber mit der Oma sprechen. Auch wenn Deine Tochter meistens bei ihr ist, solltet Ihr doch an einem Strang ziehen. Wenn sie frech wird, oder tritt und schlägt, sollte das Konsequenzen haben.
Zur Familienberatung sollten die Großeltern auch mitgehen. Ich denke, eine Familientherapie kann Euch helfen.
Supernanny ist Quatsch, von sowas kriegen die Kids ja einen Schaden....

weißt du heutzutage müssen Mütter immer alles perfwekt machen und wenn dan mal was nciht klappt, dann heißt es gleich rabenmutter. Du liebst dein kind, also mach dir keine vorwürfe. Versuch dem Kind diese Liebe zu geben:)

Super-Nanny ist doch ein guter Vorschlag. Ansonsten glaube ich, dass deine ältere Tochter einfach den Eindruck hat, dass die Kleine wichtiger ist. Das bedeutet, dass sie ihr gegenüber Neid und Eifersucht empfindet, wobei sie die Gefühle der Enttäuschung eben an dir auslässt. Ich glaube nicht, dass du eine schlechte Mutter bist - aber eine überforderte. Und eine ausgespielte. Deine eigene Mutter müsste auch etwas mitspielen, damit die Situation eben nicht weiter entgleist. Natürlich freut sie sich, wenn das Kind gerne bei ihr ist und sie 'der Liebling' der großen Tochter ist. Damit spielt sie das Kind aber indirekt gegen dich aus. Sie muss ganz klar machen, dass du die Mutter bist und bleibst, egal, ob das Kind nun so viel Zeit bei ihr verbringt. Ansonsten würde ich wirklich versuchen, die Große einfach öfter zuhause zu haben. Und vielleicht auch die Kleine sitten zu lassen, idealerweise NICHT von deiner eigenen Mutter. Du und deine ältere Tochter, ihr müsst einfach wieder eine engere emotionale Bindung entwickeln. Das geht nur mit viel und sinnvoll verbrachter Zeit (auch mit dem Vater, der irgendwie gar keine Rolle zu spielen scheint?!?). Außerdem könntest du versuchen, deine Größe mehr in das Geschehen mit der Kleinen einzubeziehen. Wahrscheinlich hat sie das Gefühl, dass sie gar nicht wichtig ist, aber wenn sie einfach auch mal Aufgaben erhält, die sie quasi zur Verbündeten mit dir und der Kleinen machen, dann könnte es doch sein, dass sie nach und nach ihren Groll abbaut...

Mach doch mal einen Mutter Kind Urlaub mit der Grossen nur ihr beide ;-) Zeig iohr dass du sie auch liebst und versuch ihr spielerisch zu erklären warum das baby so viel aufnmerksamkeit bekam(nach dem urlaub) du die grosse aber natürlich vollkommen verstehst :-) spiele mit ihr und zeige ihr dass du sie als mama liebst und es nicht zu spät für euch ist :-) Als ich klein war habe ich tiere sehr geliebt villeicht geht ihr ins Grüne auf einen Ponnyhof damit sie auch mal abgelenkt wird und ihre Traurigkeit vergisst ;-) Ich wünsche euch ganz viel Erfolg

Du bist keine schlechte Mutter! Es gibt immer Schwierigkeiten, aber Du machst Dir Sorgen, hinterfragst Dein Verhalten und möchtest etwas ändern. Das können die wenigsten! Bleib konsequent mit Deinen Mädels und nimm nicht alles ernst, was Deine Grosse sagt. Sprich mit Deiner Schwiegermutter über gewisse Grundsätze der Erziehung, du bist die Mutter, du machst die Regeln! Wenn gar nichts hilft, würde ich Dir auch zur Therapie raten!

4 Jahre, das ist das beste Trotzalter. Wenn sie bei der Oma alles bekommt und bei dir nicht, ist es klar, wo sie hingeht - hätte ich auch so gemacht. Du nicht?? Sprich mit deiner Schwiegermutter. Das kann so nicht weitergehen, sie entfremdet dir das Kind ja geradezu. Klar das beide Kinder Aufmerksamkeit benötigen, aber die mußt du eben durch 2 teilen! Sie muß lernen, daß sie nicht immer nur im Mittelpunkt stehen kann, sonst wird sie es ganz schwer bekommen! Und um Gottes Willen - KEINE SUPERNANNY!!! Ich frage mich immer, wie Eltern ihre Kinder vor dem Fernsehen so bloßstellen können! Wenn die älter sind werden sie ihre Eltern dafür hassen! Ein guter Tipp von mir ist eine Erziehungsberatungsstelle. Die gibt es von der Diakonie, Caritas, Pro Familia oder AWO in jeder größeren Stadt. Dort sitzen Psychologen, die dir prima weiterhelfen. Die Beratung ist kostenlos und wenn du es wünscht auch anonym.

NEIN, bist Du nicht!!! Du steckst mit Deiner großen Tochter in einer schwierigen Phase und es wird sicher eine Weile dauern bis die sich wieder "normalisiert"....Schon ohne besondere Umstände können 4-Jährige echte Terrorkekse sein und ich kann mir gut vorstellen, daß Du auch "normales" Verhalten wie nicht hören, schlagen und treten auch auf Eure spezielle Situation beziehst.... was sagen Deine Schwiegereltern zu der Aussage Deiner Tochter, daß Du nicht mehr ihre Mama bist; steuern sie gegen? Was sagt Dein Mann? Könnt Ihr den Spieß nicht umdrehen, die kleine Tochter geht zur Oma und Du kümmerst Dich um AUSSCHLIESSLICH um Deine große Tochter! Das wird anfangs bestimmt schwierig, aber mit Konsequenz UND Liebe kriegst Du sie wieder an die Stelle, die ihr in der Familie gebührt!VIEL ERFOLG!!!!

das ist ja verzweiflung pur.. ich glaube nicht einen moment, dass du die kleinere lieber hast;-)

ist natürlich schwer für die größere, nicht mehr der nabel der welt zu sein...

ich würde sie miteinbeziehen, wie die oberen user bereits schrieben. das baby wickeln, füttern, mit dem stubenwagen fahren, schaukeln..etc... gib ihr das gefühl, wie wichtig sie ist und du ihre "hilfe" brauchst....

dann entwickelt sich auch eine geschwisterliebe...und mit deiner großen vereinbare konkrete tage, wo sie bestimmen darf, was nur ihr beiden,oder ihr drei macht...

was mir ganz wichtig erscheint, mit den großeltern besprechen und ihnen erklären, was du vorhast. so kannst du sie schön langsam wieder in die familie bringen...

bei der therapie würde ich an deiner stelle nach einer familientherapie mit verhaltenstherapie schauen...alles gute euch allen:-)

unterbehm doch was nur mit ihr ALLEINE. Sag das du sie sehr lieb hast und das hilft wirklich ...einfach nur schöne worte!

wie ist es denn überhaupt möglich das deine Mutter dir in den Rücken fällt ? Sie nimmt dir dein Kind, siehst du das denn nicht ??? Wie stehen deine Schwiedereltern zum Thema ? Und dein Mann ?

Ist es nich eher so das du mit allem allein gelassen wirst ?

Also,es gibt mutter kinder kuren.Da kann man dann z.b. eine Woche in ein wellnes club mit dem kind.Oder versuch doch mal mit ihr zu reden.

Du Arme tust mir leid. Du hast ganz schön was hinter dir. Versuch es nicht mit der Super-Nanny. Das finde ich nicht so seriös. Lass dir gute Therapeuten nennen, die auf solche Problematiken spazialisiert sind und mach mit deiner Kleinen (Grossen) eine Therapie, damit ihr wieder zusammen findet. Es wird sicher eine Weile dauern, aber ich glaube, nur durch eine begleitete Therapie wirst du dieses Problem, an dem ja niemand die Schuld trägt, wieder in den Griff bekommen. Viel Glück euch allen.