Beste Witze

Steht ein Manta vor der Uni!!!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Sagt der eine zum anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Zwei Männer haben ihre Frauen im Supermarkt aus den Augen verloren. Fragt der eine den anderen wie den seine aussehe. "Schlank, blond, grosse Oberweite". Und Deine fragt der anschliessend. "Vergiss es, wir suchen Deine"

Physik Prüfungsfrage
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die, Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

1. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: ' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...'

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Lang, aber rihcitg gut!!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Sie war erst 17

Sie war erst 17, er 36. Er hatte sie erwartet, heute zu dieser Stunde. Und sie war gekommen. Seit Tagen hatte sie mit sich gerungen. Die letzte Nacht hatte sie kaum geschlafen. Ja, sie hatte sogar geweint. Am nächsten Morgen rief sie ihn an. Sie kannten sich kaum, wussten voneinander nicht viel mehr als ihre Namen. Zaghaft hatte sie ihm an der Tür die Hand gereicht. Er wusste sofort, wie es um sie stand. Ihre Augen waren umschattet. Er half ihr aus dem Mantel und führte sie in sein Zimmer. Als sie neben ihm saß, verließ sie mit einem Mal wieder der ganze Mut. Am liebsten wäre sie aufgesprungen und davongerannt. Aber nein, dazu war es jetzt zu spät. Er würde sie aufhalten, ganz gewiss. Er würde ihr sagen... Sie musste mit Gewalt die Knie fest zusammenpressen, um ihr heftiges Zittern zu verbergen. Er sah es und konnte ein Lächeln nicht unterdrücken. Er rückte ihr den Sessel bequem zurecht und zog das Tischchen näher heran. Sie strich sich mit dem Handrücken über die Augen, als blendete sie das Silber auf der Glasplatte. Er füllte ihr das Glas. „Bitte!“ sagte er. Es klang ganz ruhig, fast zärtlich. Unter dem zwingenden Blick seiner Augen lehnte sie sich gehorsam in den Sessel zurück. Jetzt war er ihr ganz nah. Sie meinte, die Wärme seines Knies an ihrem Bein zu spüren. Noch einmal hoben sich ihre Hände wie zu einer schwachen Abwehr. „Ich habe Angst.“ flüsterte sie bebend. „Es ist das erste Mal!“ „Aber, aber!“ beruhigte er sie, lächelnd den Kopf schüttelnd. Als er sich über ihren Mund beugte, schloss sie die Augen. Da nahm er vom Instrumententisch die Zange und zog ihr den kranken Zahn.

Das vertauschte Geschenk

Wie Sie mich hier so sehen, bin ich leider noch unbeweibt. Ich war einmal verlobt. Meine Verlobung ist aber sehr schnell wieder aufgelöst worden. Wie es kam, will ich Ihnen erzählen. Weihnachten stand vor der Tür, und meine Braut und ich standen uns noch etwas fremd gegenüber. Da war es für mich sehr schwer, das passende Geschenk zu finden. Nach langer Überlegung entschloss ich mich für ein paar feine Handschuhe, die ich mit einem Brief übermitteln wollte. In meinem Brief nahm ich in jeder Zeile Bezug auf mein Geschenk. Im selben Geschäft kaufte ich noch ein paar Schlüpfer für meine Schwester. Als Bruder kann man das ja machen, oder? Diese hatten außen Seidenglanz und waren innen aufgeraut. Durch die Blödheit der Verkäuferin sind diese beiden Päckchen vertauscht worden, so dass meine Schwester die Handschuhe und meine Braut die Schlüpfer bekam. Nun stellen Sie sich einmal vor: Meine Braut saß am Heiligabend erwartungsvoll unterm Weihnachtsbaum in freudiger Feststimmung, dem Kommenden entgegensehend. Da erhielt sie das Päckchen und den Brief. Ich lese ihn einmal vor:

Liebe Inge, lange habe ich nachgedacht, was ich Dir als Zeichen meiner großen Liebe wohl schenken könnte. Neulich merkte ich, was Du am nötigsten brauchst. Du findest es ihm beiliegenden Päckchen. Gern wäre ich dabei, wenn Du sie anziehst. Am liebsten zöge ich sie Dir aber selbst an. Sie sind sehr schön und werden vielen gefallen. Ich habe sie absichtlich eine Nummer kleiner genommen, denn sie weiten sich mit der Zeit aus. Und es sieht schön aus, wenn sie straff sitzen. Die Wahl war schwer. Es waren auch lange dabei, bis an die Gelenke. Aber ich dachte mir, je kürze, desto besser. Ich wollte Dir erst lederne schenken, mit Stulpen und reizenden Motiven. Aber ich entschloss mich dann doch für die durchbrochenen. Es geht dem Frühling entgegen, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst. Verliere sie nicht, wenn Du irgendwo eingeladen bist, und lasse sie nirgends liegen. Ziehe sie nicht halb an, und trage sie nicht heruntergeklappt. Wenn es warm ist, sieht es schön aus, wenn Du sie graziös in der Hand hältst. Sie werden auch nicht lange sauber bleiben, denn viele Leute haben schmutzige Finger. Wenn Du sie reinigen willst, begieße sie einfach mit Benzin und setze Dich zum Trocknen in den Park in die Sonne. Noch eins, ehe Du sie anziehst, musst Du einmal kräftig hineinpusten. Wenn sie Dir nicht gefallen, kannst Du sie umtauschen. Der Verkäufer probiert Dir gern andere an. Wenn sie Dir zu knapp geworden sind und Du sie nicht mehr gebrauchen kannst, so wirf sie nicht weg, sondern gib sie mir zurück. Ich kann damit so schön meine Brillengläser putzen.

So endete meine erste große Liebe...

Gehen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich bricht der eine ohnmächtig zusammen. Der andere ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot zusammengebrochen." Darauf der Notarzt: "Sind Sie sicher?" Kurze Pause, dann hört der Notarzt einen Schuss. "Jetzt schon..."

Vielleich kannst Du ja hier was draus zusammenbasteln. Die Story stammt aus einem anderen Forum (weiß nicht mehr welches):
Der Traum eines jeden Anwalts....

So etwas kann nur in Deutschland passieren.
Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt. Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro. Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt. Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe. Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück. Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher!
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Der Mann hat alles richtig gemacht! Hallo zusammen, nach ein wenig Recherche habe ich noch ein paar Info's zu der Sache erhalten : Größtenteils ist der dargestellte Sachverhalt korrekt.

• Bei dem Finanzamt handelte es sich um das FA St. Augustin (Nähe Bonn).
• Die fehlerhafte Eingabe der Zinseinnahmen ist auch so erfolgt.
• Die Sachbearbeiterin hatte nach dem Anruf die Steuerforderung korrigiert und die alte Steuerforderung zurückgenommen.
• Untergegangen war, das auch autom. Soli gefordert wurde, was zu der Lastschrift von 13 Mio. € führte.
• Die Bank hat die 13 Mio nicht an das FA abgeführt, jedoch wird hier dann wohl das Konto gesperrt
• Das RA Honorar mußte eingeklagt werden. Hier habe ich bisher noch nicht erfahren in welcher Höhe das war. Aber man soll sich auf eine beträchtlich geringere Summe geeinigt haben.
  Wenn ich mehr erfahre, werde ich Euch wieder informieren. Viele Grüße Jörg Hallo, ergänzend zu dem unten Gesagten: Bei einem Streitwert von 200.000.000 EU beträgt laut Prozesskostenrechner

http://www.hmdj.justiz.hessen.de/C125...

die Anwaltsgebühr "nur" 1.503.740,00 EU.

Ein Anwalt darf gar nicht weniger nehmen, als die BRAGO es vorschreibt.

Hoch oben im Himalaya sagt Yeti zu seiner Frau: Du, ich glaube, ich habe neulich den Reinhold Messner beim Aufstieg gesehen! - Ja, gibt´s den wirklich?

Wie vermehren sich Nonnen? Durch Zellteilung! (Witz Wohnraum der Nonne = Zelle, wenn sie die Teilen dann ...)

Kommen ein paar sächsische Frösche an einen Fangzaun, sagt der eine: Ei vor bibsch, hamse de Mauer wider ufgebaud.

Es ist ein Albaner,Serb und ein Afrikaner im AUTO...Wer fahrt???

Der POLIZISCHT...;D

Ich habe bei den Weightwatchern angerufen. Hat keiner abgenommen.

Wer wird Chef?

Als der erste Mensch der Welt geschaffen wurde, wollte jedes Körperteil Chef sein. Das Gehirn sagte: „Da ich alle Arbeit mache und steuere, sollte ich der Chef sein.“ „Nein“ sagten die Hände, „da wir alle Arbeit verrichten, den Mund füttern und das Geld zahlen, gebührt uns die Ehre, der Chef zu sein.“ „Oh nein, oh nein“, pochte das Herz, „denn ich bin der Motor des Ganzen. Ohne mich gäbe es kein Leben. Daher sollte ich der Chef sein.“ Das Geschlechtsteil meinte: „Da ich für die Nachkommenschaft sorge und die höchsten Freuden des Lebens schenke, steht mir dieses Amt zu.“ So meldeten sich alle Körperteile zum Führungsanspruch. Ganz zum Schluss meldete sich das A********. Alle lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein A******** Chef sein könnte. Das A******** aber ärgerte sich so sehr, dass es sich verschloss und weigerte, weiter zu funktionieren. Durch diesen Streik wurde der Körper vergiftet. Das Gehirn begann mit Fehlschaltungen und drohte auszuschalten. Die Arme wurden müde, und die Hände begannen fürchterlich zu zittern. Alle Körperteile gerieten in große Not und beschlossen in ihrer Angst, dass A******** zum Chef zu machen. So kam es, dass alle Körperteile die tägliche Arbeit verrichteten, das A******** aber nur herumkommandierte und einen Scheißhaufen nach dem anderen baute. So geschieht es seit je her bis zum heutigen Tag. Moral: Lehne dich nie gegen ein A******** auf, denn es könnte morgen dein Chef sein! Lehne dich nie gegen deinen Chef auf, denn er ist ein A********!

Idyll am Strand

An einer einsames Stelle des Strandes saß ein Pärchen und schaute müßig in die Wellen. Da kam eine junge blonde Maid geschritten. Das Pärchen beobachtete, wie sich die Schöne in der Nähe niederlegte, um ihren Mittagsschlaf zu halten. „Sieh nur“ sagte er, „welch ein Prachtweib, dieser Busen, diese Hüften, diese Beine! Direkt zum Anbeißen!“ „Wenn du Lust verspürst“ erwiderte sie, „versuch es doch mal bei ihr! Vielleicht hält sie still?“ „Ich versuche es.“ erklärte er entschlossen, „Möglicherweise kann ich sie überrumpeln.“ „Wenn du es geschickt anstellst, ist es geschehen, ehe sie munter wird.“ Lüsternd näherte er sich der Schläferin und verübte an ihr, was das Mädchen ihm nie erlaubt hätte. Und als sie durch sein Tun erwachte, hatte er seinen Appetit schon gestillt. Ohne sich um das Gezeter des Mädchens zu kümmern, kehrte er zu seiner Gefährtin zurück. „Es war ein Hochgenuss.“ sagte er mit Behagen. „Ich freue mich mit dir.“ sprach sie sanft und ohne Vorwurf. Dann schauten beide wieder müßig in die Wellen. Ein glückliches Mückenpärchen.

Wer wird Chef?

Als der erste Mensch der Welt geschaffen wurde, wollte jedes Körperteil Chef sein. Das Gehirn sagte: „Da ich alle Arbeit mache und steuere, sollte ich der Chef sein.“ „Nein“ sagten die Hände, „da wir alle Arbeit verrichten, den Mund füttern und das Geld zahlen, gebührt uns die Ehre, der Chef zu sein.“ „Oh nein, oh nein“, pochte das Herz, „denn ich bin der Motor des Ganzen. Ohne mich gäbe es kein Leben. Daher sollte ich der Chef sein.“ Das Geschlechtsteil meinte: „Da ich für die Nachkommenschaft sorge und die höchsten Freuden des Lebens schenke, steht mir dieses Amt zu.“ So meldeten sich alle Körperteile zum Führungsanspruch. Ganz zum Schluss meldete sich das A********. Alle lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein A******** Chef sein könnte. Das A******** aber ärgerte sich so sehr, dass es sich verschloss und weigerte, weiter zu funktionieren. Durch diesen Streik wurde der Körper vergiftet. Das Gehirn begann mit Fehlschaltungen und drohte auszuschalten. Die Arme wurden müde, und die Hände begannen fürchterlich zu zittern. Alle Körperteile gerieten in große Not und beschlossen in ihrer Angst, dass A******** zum Chef zu machen. So kam es, dass alle Körperteile die tägliche Arbeit verrichteten, das A******** aber nur herumkommandierte und einen Scheißhaufen nach dem anderen baute. So geschieht es seit je her bis zum heutigen Tag. Moral: Lehne dich nie gegen ein A******** auf, denn es könnte morgen dein Chef sein! Lehne dich nie gegen deinen Chef auf, denn er ist ein A********!

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max hat ein projekt und geht zum vater max fragt kanst du mirhelfen da antwortet der vater pppssssttt ich lese zeitung max notiert sich das und geht zu seiner großen schwester sie schaut gerade ein liebes film max fragt kannst du mir helfen sie ohh baby tu das nicht ohh baby tu das nicht er nortiert sich das und geht dan zu seiner mutter die gerade ein schwein ausstoppte er sagt kannst du mir helfen die mutter singt du bist ein schwein aus marzipan du bist ein schwein aus marzipan er notiert sich das wieder und geht zu seinen kleinen bruder und sagt kannst du mir helfen der kleine bruder spielt gerade supermann und sagt ich bin supermann ich bin superman max nortiert sich das und geht draußen zum bauarbeiter er singt das ist mein heimat land das ist mein heimatland. Am nechsten tag sagt die lehrerin max dein aufsatz pssst ich lese zeitung die lehrerin max du darfst nicht so mit mir reden sonst hol ich den direktor darauf max ohh baby tu das nicht ohh baby tu das nicht die lehrerin holt den direktor und der direktor sagt weißt du wer ich bin ?? max du bist ein schwein aus marzipan du bist ein schwin aus marzipan der direktor weißt du wer du bist max ich bin superman ich bin superman dann schickt der direktor max ins clo und spert ihn ein und nach 5 minuten sagt er das ist mein heimat land dasist mein heimatland

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Für eine Büttenrede finde ich Witze über Wirtschaft, Manager... immer ganz nett. Beispiel für was kurzes ist z.B.:

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

Weitere Witze zu dem Thema habe ich unter: http://joking-jack.de/wirtschaft gefunden.

Also ich bin da ganz anderer Meinung. Ich bin ein Karnvalsfreund und freu mich schon jedes Jahr darauf. Aber Witze werden bei uns im Karneval nicht erzählt, was ist denn das für ein Niveau! Eine gute Büttenrede hat einen "roten Faden" zu einem Themnkomplex und entsteht aktuell aus der Kommunalpolitik und der "großen" Politik und wird gemischt mit aktuellen anderen lustigen Begebenheiten, das ganze gut gereimt oder auch sonstwie gekonnt vorgetragen, evtl noch mit passendem Kostüm.

Witze erzählen ist langweilig, zu so einer Veranstaltung würde ich nicht gehen.

Rollt ne Kugel um die Ecke und faellt um

Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.