Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. " 50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der gleiche Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder fragt er ihn: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

2) 14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte: 1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen. 2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln. 3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette. 4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!" 5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen. 6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!" -Schild und platziere es in der Teppichabteilung. 7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen. 8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?". 9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln. 10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat. 11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible". 12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedes Mal, wenn jemand sich was aussucht: "Nimm mich, Nimm mich!". 13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: "IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!“. 14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?".

die frau steht nackt, sich an den fernseher anlehnend, vor dem mann. dieser fragt was das soll? sagt sie; ich trage das kostüm der liebenden. sagt er: hättest es ja wenigstens mal bügeln können.

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da müsstest du was finden.