2

Auf der Suche nach der eigenen Sexualität

Frage von yaykh yaykh

Hallo,

ich bin neu hier und beschreibe mein Problem, bin schon über fünf Jahre verheiratet und wir hatten noch keinen Sex, haben es am Anfang versucht jedoch funktionierte es nicht, seiher hat meine Frau keine lust mehr, ich verspüre auch keine Lust. Geheiratet habe ich natürlich nur weil ich dachte ich würde sonst für immer single bleiben und nie eine Frau finden und meine Frau als hardcore Christin lies sich vor der Ehe nicht sexuell mit mir ein( deshalb verheiratet) Wir sind nur noch zusammen weil wir noch Gefühle gegenseitig haben jedoch keine Sexuelle. Jetzt zu meinem Hauptproblem, ich interessiere mich eigentlich gar nicht für Frauen sondern für Männer und schaue gut aussehenden Männern hinterher (habe dies immer verdrängt da ich nicht als schwul gelten wollte), meine Frau weiß davon nichts sonst würde Sie natürlich schluss machen. Bin ich mir auch nicht sicher ob es mit Männern funktionieren würde da ich Hämmungen davor habe, zudem es schon hart aussieht (anal) ,Risiken hat und schmerzen kann. Ich kann nur soviel sagen das ich schon gefühle gehabt habe beim Anblick besonders gut aussehendern Männern und das auch am Penis gefühlt habe. Deshalb weiß ich nicht ob ich es mal heimlich versuchen soll mit einem Mann (da ja Gefühle da sein müssten aber ob die schon ausreichen), wenn ich Erfolg dabei hätte könnte ich mich auch outen und einen Neustart beginnen. Oder ob es besser ist mit meiner Frau ein leben ohne Sex zuverbringen und vieleicht mal Nachwuchs mit künstlicher Befruchtung zu haben. Da ich selber nicht ganz sicher bin ob ich eher zu asexull(sexuelle Ängste) oder homosexull(auf Männer stehe) tendiere bitte ich um Eure Meinungen um mich besser entscheiden zu können?

Fragen zu gleichen Themen finden

Antworten (10)

  • 2
    Hilfreichste Antwort ausgezeichnet vom Fragesteller
    Antwort von Kuno33 Kuno33

    Die Entscheidung kann Dir natürlich keiner abnehmen. Da Homosexualität in unserer Gesellschaft weniger akzeptiert wird, ist es bei vielen Menschen so, dass sie erst das "Normale" (Du siehst die Gänsefüßchen!) ausprobieren. Erst wenn da die Probleme nicht mehr zu übersehen sind, geht es weiter. Ich finde, dass Du sehr reflektiert damit umgehst.

    Dennoch wird es eine mehr emotionale Entscheidung sein, ob Du Dein bisheriges Leben so fortsetzt wie bisher, oder ob Du den Weg wählst, der sicherlich auch viele Überraschungen beinhalten wird, dass Du Deine homosexuelle Seite lebst. Ich selbst habe keine Erfahrung mit Homosexualität oder höchstens ganz marginale. Ich könnte mir vorstellen, dass Sexualität nicht unbedingt mit Penetration ausgelebt werden muss. Homosexuelle Frauen haben anatomisch bedingt gar nicht die Möglichkeit zur Penetration mit Sexualorganen und können dennoch zusammen glücklich sein.

    Meine Meinung ist wahrscheinlich hierbei unwichtig, denn Du kannst letzten Endes Dein Leben nur selbst gestalten. Mein Eindruck ist es, dass Du ohnehin keinen starken Drang hast Deine Sexualität auszuleben. Es könnte natürlich auch sein, dass Deine - gelernte Abneigung gegen Homosexualität, die Du als "Hemmung" beschreibst, dazu geführt hat, dass Du Deine Triebe sehr stark unterdrückst.

    Zumindest wird, wenn Du Dich für das Leben mit Homosexualität entscheidest, ein Gespräch mit Deiner Frau notwendig sein. Aufgeschlossene christliche Kreise (zumindest evangelische) sind längst nicht mehr auf der Position, dass Homosexualität grundsätzlich abgelehnt wird.

    Um den für Dich am besten passenden Weg herauszufinden, wäre es gut einen vertrauten Gesprächspartner zu haben. Die Beratungsstelle "pro familia" führt Sexualberatungen aus. Es könnte aber auch ein Psychotherapeut sein. An Universitätskliniken gibt es im Bereich der Psychotherapie manchmal auch eine gute Sexualberatung. Bei uns in Hannover führt die evangelische Kirche eine gute therapeutische Arbeit mit dfem Schwerpunkt familiärer Konflikte durch. Es wäre sicherlich auch möglich, nach einer Anfangsphase Deine Frau einzubeziehen.

    Auf jeden Fall habe ich den Eindruck, dass Du - mit entsprechender Zeit - eine gute Lösung finden wirst. Es kann übrigens keinen "richtigen" oder "falschen" Weg geben, gleich wie Du Dich entscheidest. Ich wünsche Dir, dass Du auf dem Weg, den Du gerade bschreitest, eine Lösung findest, mit der Du gut leben kannst.

  • 2
    Antwort von holgerholger holgerholger

    Wenn es nicht nur ein fake ist, solltest Du Dir psychologische hilfe suchen, Als Küchentherapeut würde ich sagen, es sieht aus, als seiest Du homosexuell und würdest aus Angst nicht dazu stehen können. Aber überlege Dir, ob Du so den Rest Deines Lebens verbringen willst, oder ob es an der zeit ist, etwas zu ändern.

  • 1
    Antwort von Audilac Audilac

    Geht beide zu einer Eheberatung oder Paartherapie. Sollte sich herausstellen, dass du wirklich homosexuell veranlagt bist, hat deine Frau als Christin auch einen triftigen Scheidungsgrund, das Nicht-Erfüllen der ehelichen Pflichten. Damit wäre euch beiden geholfen, rein theoretisch.

  • 0
    Antwort von Glienicker Glienicker

    Eine Aussprache könnte beiden nützen, aber WIE macht man den Anfang??

    Vielleicht meint sie, du willst gar nicht oder kannst nicht, vielleicht hat sie auch nie erfahren, was Sex für den Menschen, auch in der Ehe bedeutet. Du schreibst, dass sie sehr religiös ist. Ich kenne mehrere Frauen aus SEHR frommen Familien, die haben NIE etwas über Sexualität erfahren, außer es sei Schweinerei.

    ANDERERSEITS könntest du dich besser selber kennen lernen, wenn du mal in eine Schwulenkneipe oder eine Sauna gehst.Keine Angst: NIEMAND wird mit dir etwas machen, was du nicht willst. Und: Sex unter Männern ist vor allem Zärtlichkeit, bei manchen NIE Analverkehr.

    In den Großstädten gibt es Beratungsstellen. zB in Köln CheckPoint

  • 0
    Antwort von omikron omikron

    Wir sind nur noch zusammen weil wir noch Gefühle gegenseitig haben jedoch keine Sexuelle.

    Offenbar sind euch die sexuellen Gefühle nicht so wichtig, und tatsächlich gibt es auch andere Dinge, die Menschen zusammenhalten. Bleib deinem Ehrenwort treu, das du deiner Frau vor fünf Jahren gegeben hast. Das wäre mein Rat.

  • 0
    Antwort von Syibille Syibille

    Geh doch einfach mal in eine Schwulenbar. Dort kannst du dich mit ein paar Männern unterhalten, es muss ja nicht sofort zum Sex kommen. Schwule sind in der Regel sehr offen und nett. So merkst du vielleicht ob mehr hinter deinen Gefühlen zu Männern steckt.

  • 0
    Antwort von Syibille Syibille

    Geh doch einfach mal in eine Schwulenbar und unterhalte dich mit ein paar Männern. Schwule sind ja i.d.R. sehr offen und werden auch bestimmt nett zu dir sein. Es muss ja nicht gleich auf Sex hinauslaufen, aber vielleicht merkst du ja so ob mehr hinter deinen Gefühlen für Männer steckt.

  • 0
    Antwort von WumbaTumba WumbaTumba

    Es wäre Deiner Frau gegenüber sehr unfair, wenn Du erst guckst, ob Du bei Männern Erfolg hast, und Dich dann, im Falle daß es so ist, von ihr trennst. Sie hat es nicht verdient, ein Notnagel zu sein, so daß Du nicht alleine dastehst.

    Wenn Du in Deiner Ehe unglücklich bist (und der Grund ist erstmal egal), dann trenne Dich. Oder versuche, etwas zu ändern und um die Beziehung zu kämpfen. Aber Dich anders orientieren und Deine Frau warm zu halten, geht gar nicht.

    Kommentar von Poolboy30 Poolboy30Poolboy30

    Da kann ich nur zustimmen. Eure Ehe wurde von Anfang an auf ein wackeliges Fundament gestellt (du wolltest nicht alleine sein).

    Verrenne dich nicht noch weiter in diesen Irrweg, indem du dein zukünftiges Leben auf Sex verzichtest oder gar noch Kinder ins Spiel bringst, um die Ehe aufzupeppen. Das kann nicht gut gehen.

    Sprich ganz offen mit deiner Frau über alles und taktier nicht rum. Sollte es dann zu einer Trennung kommen, brauchst du natürlich viel Kraft für einen Neustart. Aber nur so ist es fair und geht nicht auf Kosten anderer.

    Diese Kraft wünsche ich dir/euch.

  • 0
    Antwort von BlueAstrea BlueAstrea

    OMG...wenn deine Frau nicht mit dir schlafen will hat sie warscheinlich einen anderen oder sie liebt dich einfach nicht" Ich würde zu deine Frau hingehen und mit ihr reden. Sag ihr einfach wies dir geht und das du glaubst das du schwul bist und das du gerne mal wissen möchtest was sie darüber denkt. Und versuch ruhig zu bleiben.

  • 0
    Antwort von mariannelund mariannelund

    was man ist kann man nur herausfinden wenn man seine träume auslebt, ansonsten bleibt man in seiner entwicklung stehen und zwar solange bis der wunsch erlöscht, das kann nur durch versuchen geschehen, am besten wäre es wenn du mit deiner frau alles versuchst, um die beziehung zu halten, wenn nichts geht könntest du männer ausprobieren um herauszufinden ob es nur eine dumme idee ist, erst wenn man tatsächlich das vor sich sieht was man sich vorgestellt hat kann man entscheiden ob es einem gefällt also entwicklung nur durch versuche dein weg wird also übers ausprobieren gehen wenn du weiterkommen möchtest

Diese Frage

Verwandte Fragen

Noch nicht den richtigen Rat gefunden?

Einfach und schnell viele hilfreiche Ratschläge von Deutschlands aktivster Ratgeber-Community erhalten!

Einfach und schnell einen Tipp erstellen und Ihren guten Rat mit anderen teilen!

Einfach und schnell ein Video hochladen und anschaulichen Rat an alle geben!

Die unter gutefrage.net angebotenen Dienste und Ratgeber Inhalte werden nicht geprüft. Die Richtigkeit der Inhalte wird nicht gewährleistet. Rechtliche Hinweise finden Sie hier.