Aggressionen bei meinem 5 jährigen Sohn- soll ich mit ihm zum Kinderpsychologen?

Als engagierter Laienpschologe (-; würde ich sagen, Deinem Kleinen wird jetzt allmählich die Situation der Trennung bewusst und der Loyalitätskonlikt, den es trotz guten Umgangs immer gibt, quält ihn. Ich würde schon mal mit einem Kinderpsychologen sprechen und mit ihm die ganze Geschichte besprechen.

der Weg zum Psychologen ist schon nicht schlecht, aber ohne dir nahe zu treten wollen, würde ich vorschlagen ihr geht beide... den Kinder sind immer das Spiegelbild der erwachsenen de rnäheren Umgebung und hörst und siehst du dich nicht manchmal selbst, wenn der Kleine austickt?

Und ich kenne das auch, wenn man nach einem Arbeitstag nach Hause kommt und will seine Ruhe haben und wird dann totgeschnattert..die Reaktionen sind manchmal nicht die feinsten..

strafen erzeugen immer nur neue aggressionen. deshalb halte ich das für sinnlos. versuche an dein kind heranzukommen. erzähle von deiner kindheit, als ich fünf war störte mich das und das macht eich das und das. du musst das gespräch suchen, vielleicht gibt es doch ein problem mit dem vater und der familie (eifersucht.....?) und bei dir lässt er es aus, denn du stehst ihm am nächsten. ich habe 2 söhne und bei beiden "tickten" die mit 5 plötzlich aus. sie werden sich in diesem alter auch ihrem "mannsein" bewusst und ich denke für eine mutter ist dies immer schwierig, denn sie ist ja nun mal eine frau. hier ist der vater gefordert, mit in den wald gehen, toben, fussball etc. ich weiss nicht inwiefern er dies tuen kann/ will. versuche es mit sport ringen z.b. er muss diese aggressionen loswerden. versuche es mit empathie, fühle dich in ihn hinein, strafe ihn nicht, sondern sage ihm, dass er dich verletzt, dass du traurig bist, lasse ihn dann ruhig mal allein in seinem zimmer und ziehe dich zurück. setze klar deine grenzen, wenn es um beschimpfungen und schkäge geht. stelle dir in einer problemsituation vor, wie er geboren wurde, wie du ihn liebtest, wie du ihn in anderen situationen liebst. psychologe wäre für mich die letzte alternative. ich denke hier weder an adhs oder hochbegabt. es ist wahrscheinlich banaler.....er ist ein junge !!! jungs wollen nicht nur bücher ansehen, sie wollen action. sport, mit freunden toben. da musst du durch, so anstrengend und nicht deinem wesen entsprechend es auch ist. glaube mir, ich spreche aus erfahrung und mein grosser sohn sollte von depressionen, ads, adhs etc. alles haben und ich natürlich auch (sie projezieren ihre probleme auf ihn....) lass dir nichts einreden. es ist auf gewisse weise normal. er benutzt dich, weil er bei dir die sicherheit verspürt es ausleben zu können. im übrigen stimme ich o.g. schreiber zu, in diesem alter entwickelt sich soziale kompetenz erst richtig. es kann sein, dass er die trennung jetzt erst begreift, mit anderen vergleicht etc. sprich mit deinem ex, er muss jetzt mehr ran, wie du. ich wünsche dir viel kraft, du kannst das.........

Ja ich würde mit dem Lüdden zum Psychologen und auch dein Ex sollte mit. Dann würde ich mal das Kinder zimmer deines WSohnes durchforsten, denn zuviel Spielzeug überfordert einige Kinder auch, sie wissen dann erst recht nicht, was sie tun sollen. Sei Konsequent! Das ist ganz wichtig. Mach dir eine Liste der Dinge die nicht willst und erkläre deinem Sohn, das er sich an diese Liste halten muss. Mach feste Strafen aus. Dann habt ihr beide etwas, an das ihr euch halten könnt. Allerdings sollten auch Belohnungen drin sein. Immer mehr belohnen als bestrafen. Kinder wollen sich ja auch angenommen fühlen und wenn ihr euch nur noch Zofft wird er vielleicht auch Angst haben, das Mama ihn nicht mehr so lieb hat. Kinder sind da sehr empfindlich. Du schaffst das! Ich kenne das, meine Tochter hatte das auch, sie neigt immer noch zu starken Wutausbrüchen. Aber es wird. Alles gute

Hallo Schnupsi. Ist eine sehr schwere Frage die Du da stellst. Sicher kann es helfen einen Profi einzuschalten. Aber kennst Du einen dessen Meinung Du wirklich vertrauen kannst? Das Problem dabei ist nämlich, so habe ich es kennen gelernt, dass jeder Profi auf seinem Fachgebiet etwas findet was Dir am Ende nicht wirklich weiterhilft. Ich habe das bei einem meiner Kinder, ich haber vier, auch schon durch. Der Psychologe findet ein psychisches Problem, der Hirnspezi findet epileptische Spitzen, der Schulpsychologe denkt es ist Hochbegabung (was ehrlich gesagt auch nicht unbedingt ein Segen für das Kind ist) usw. Bedenke aber dass Du es mit einem fünfjährigen KIND zu tun hast, nicht mit einem kleinen Erwachsenen. Ich habe Jahre gebraucht um das zu begreifen. Ein Kind lebt gedanklich in einer ganz anderen Welt als wir Erwachsenen. Und da kann es meiner Meinung ganz hilfreich sein professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Einfach damit Du erstmal lernst Dich in die Gedankenwelt Deines Kindes hineinzuversetzen. Das kostet Überwindung ich weiß. Heute stehe ich auf dem Standpunkt dass erst einmal ich bei mir suchen muss was falsch läuft wenn es wieder mal soweit ist. Ich will nicht sagen dass ich immer schuld bin. Aber überlege doch mal woher soll ein kleines Kind die Schuld an seinem Benehmen haben? Sicher gibt es psychisch gestörte auch Kindeer. Aber das dürfte eine verschwindend geringe Zahl sein. Lass Dir nichts einreden was nach ADS oder AHDS oder so klingt. Ich bin heute überzeugt dass es so eine Krankheit gar nicht gibt. Und das S in der Bezeichnung sagt es ja auch schon. S steht für Syndrom, zu deutsch für etwas was zu sein scheint. Noch nicht einmal alle Ärzte glauben das es diese Krankheit überhaupt gibt. Ich würde Dir also raten, gehe in Dich und überlege welche Fehler Du machst. Zweitens setze klare Grenzen. Nein heißt nein und wenn es gesagt wird bleibt das so. Das gleiche gilt allerdings auch für ja. Problematisch sehe ich allerdings die Geschichte mit der Trennung. Etwas was bei Dir verboten ist muss auch bei Deinem Ex verboten bzw. natürlich auch erlaubt sein. Ich weiß nicht wie weit Ihr Euch beide da einig seit. Lerne Dich zu entschuldigen wenn Du einen Fehler gemacht hast. Ich will Dir jetzt wirklich nicht zu nahe treten aber so unrecht hat Dein Ex vielleicht gar nicht wenn Er sagt Du solltest mal einen Psychologen aufsuchen. Nur keine falsche Scham vielleicht kann Er Dir ja bei der Fehlersuche helfen. Und Du als Erwachsene kannst sicher irgendwann erkennen ob er richtig liegt. Ich glaube nämlich auch dass wir als Erwachsene uns, wenn solche Probleme auftreten wie bei Dir, das ganze zu unserem Problem machen. Und dabei sehen wir dann nicht welches Problem eigentlich das Kind hat.

Hilfe von ausen wäre nicht schlecht. mit Konsequenter Erziehung schaffst du es sicherlich auch alleine. Sage ihm ganz klar das du weder Beschimpfungen noch Schläge von ihm duldest. Drohe ihm eine Strafe an (Zimmerarrest, Fehrnsehverbot u.s.w.) und halte dein Wort. Es ist ein harter Kampf doch er lohnt sich. Wünsche viel Erfolg.

Ich kenne das Problem, nur das ich nicht getrennt bin, sondern mit dem Vater meiner Kinder verheiratet bin und wir zusammenleben. Mein Sohn ist 8 Jahre und ständig tickt er bei mir aus und hat bisher noch jeden Babysitter in die Flucht getrieben. Du musst bei der Wahl des Kinderpsychologen sehr vorsichtig sein. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ein Psychologe mich total auseinander auseinander genommen hat, so dass ich einen Psychologen für mich gebraucht hätte. Aber mit 5 Jahren haben Kinder so eine Phase, wo sie ihre Grenzen austesten, da brauchen sie klare Regeln und Konsequenzen.

Kinderpsychologe ist vielleicht keine schlechte Idee, damit Ihr wieder besser klar kommt. Wie ist Dein Erziehungsstil (sei ehrlich beim Beantworten)? Fordert er bloß Grenzen ein oder ist er wirklich grundlos aggressiv? Was sagt denn der Kinderarzt dazu? Was sagen die Erzieherinnen? Die Omas, Tanten, Onkels? Empfinden die das auch so oder lässt er seine Wut grundsätzlich an Dir aus? Das alles zusammen ergibt bestimmt ein Bild und lässt Dich sicher eine gute Entscheidung treffen.