Ab wann wird es eigentlich doof Geliebter zu sein?
ossifan am 26.10.2008 um 14:36 Uhr
Hallo zusammen, ich habe seit zehn Monaten eine Freundin, die man offiziell wohl Geliebte nennen muss, da sie in einer Beziehung lebt und innerhalb dieser zu allem Überfluss auch noch verheiratet ist. Nun trifft es "Geliebte" nicht ganz, es ist mehr als das, was man mit einer herkömmlichen Geliebten dann und wann dringend machen muss, wir lieben uns wirklich und genießen jede Minute die wir allein zusammen sind. Dennoch zieht sich das nun schon eine Weile hin und sämtliche Versuche von sich zu lassen, blieben aufgrund immenser Zuneigung nicht mehr als der klägliche Wunsch endlich zu wissen was nicht zu ändern ist. Natürlich belastet uns diese Ungewissheit mehr und mehr, wenn man es jetzt noch eine Weile laufen lässt würde es sich wohl oder (und mit Sicherheit) übel von selbst erledigen, wer als erste zusammenbricht ist dabei ganz gleich. Ich hab uns, ohne zu wissen ob das eine gute Idee war, ein theoretisches Jahr zugeteilt, das in knapp zwei Monaten abläuft. Bis dahin versuche ich durchzuhalten oder das zu machen was ich hier als Tipp mitbekomme, wahrscheinlich schaffe ich meinen eigenen Plan nämlich nicht..
Ich weiß, dass es blöd ist eine Geliebte zu haben, aber ich weiß auch wie gut es einer Frau tut in allen Facetten gesehen, wahrgenommen und geliebt zu werden. Also bitte, seit oder ab wann mache ich mich zum Affen, ab wann scheint es sinnlos? Ich will sie sehr und ganz.
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Zum Affen machst du dich schon die ganze Zeit. Sie ist verheiratet und offensichtlich nicht bereit diese Ehe für dich zu beenden. Dies sollte dir schon darlegen welchen Stellenwert du bei ihr hast. Außerdem bist du ihr Geliebter nicht sie deine Geliebte....Gruß Zilla
Die entscheidende Frage ist doch: Warum trennt sie sich nicht von ihrem Mann?
Wenn man Deinen Text liest, meint man, Du findest es bereits doof. Nur Du selbst kannst entschieden, wie lange Du noch als ihre Nummer 2 leben möchtest.
ossifan am 26. Oktober 2008 15:34 Wie oft hab ich ihr das schon vorgehalten... und wenn Du dann hörst, dass Du keine Nummer 2 bist, sondern die herzlich-emotionale Nummer 1, die andere Nummer aber auch keine 2 ist, sondern irgendetwas zwischen 0,8 und 1,2 was dann?
Man macht sich von Anfang an zum "Affen", wie du es ausdrückst. Ich finde es nicht richtig, in eine Ehe hinein zu funken. Wenn du weißt das sie verheiratet ist, dann lass die Finger davon. Du (und sie natürlich noch mehr) tust ihrem Mann wirklich weh damit. Sie sollte sich von ihrem Mann trennen. Und wenn ich es mal sagen darf: Ich finde Betrüger einfach Schei... Echt.. Warum um alles in der Welt heiratet sie dann?? Und warum hat sie jetzt nicht den Ars.. in der Hose, es ihrem Mann zu sagen.. wirklich.. Verzeihung, aber das musste mal gesagt werden
muss mich hier mal anschließen.. als gebranntes kind muss ich sagen, dass ich das, was ihr beide da tut, grundsätzlich einfach nur scheiße finde. ansonsten würde ich mal mit ihr reden.. was ist das denn, einen geliebten haben und trotzdem noch beim ehemann zu bleiben? unsicherheit, abhängigkeit? das ist auf dauer für alle beteiligten nicht gerade förderlich.. sie sollte mal in sich gehen und überlegen was sie eigentlich will.. und du solltest dir überlegen, ob du das noch länger mit dir machen lassen willst.. und jetzt geh dich erstmal schämen.^^
ossifan am 26. Oktober 2008 15:17 Im Prinzip hast Du ja so recht... aber es gibt sie, diese Liebe die alles Vorhandene in den Hintergrund treten lässt, dass es dazu vorher nicht ganz gestimmt haben muss, setze ich mal voraus. Glaub mir, ich überlege seit neun Monaten was wir da eigentlich tun und hab alles mögliche im Kopf versucht. Ich wollte nur Geliebter sein, ging nicht. Ich wollte sie dort wegzitieren, will ich eigentlich nicht. Ich wollte sie vergessen, unmöglich. Ich wollte ich wollte... und kann nichts anderes machen, als meinen eigenen Kopf waschen und wenn sie dann wieder anruft, mit dieser unglaublichen Stimme... ist alles Gedachte weg wie nie dagewesen. Sie weiß bestimmt was sie will, hat aber kaum Möglichkeiten es zu erkennen, solange sich nichts ändert.
wieso trennt sie sich denn nicht? von ihrem Mann
ossifan am 26. Oktober 2008 14:43 2x die gleiche Antwort, ich hoffe MarianeW findet es ok, wenn ich ich hier weiter mache. Warum trennt sie sich nicht... weil sie ihn auch liebt, wie sie sagt. Ich kann nicht glauben oder verstehen, dass es so etwas gibt. Sie riskiert zwar immer mehr aufzufliegen und weiß, dass er sie dann wegschicken wird, aber muss ich darauf warten, will ich es? Eigentlich nicht.
Doch klar gibt es das - dazu die Macht der Gewohnheit, die Bequemlichkeit etc.
Doof wird sowas dann (wie jede Affäre) wenn einer der beiden Wissenden sich hieraus was anderes bzw mehr erhofft als der andere. Insofern leb so wie jetzt weiter und geniess die Stunden (und such dir ne Zweit-Geliebte ;-) ) oder zieh die Trennung durch.
ossifan am 26. Oktober 2008 15:29 Eine Zweitgeliebte kommt nicht in Frage, so einen Mist hatte ich vor zwei Jahren schon, das reicht. Wenn die sich dann auch noch kennen und austauschen, knallt es in allen Gassen und Du hast kurz das Gefühl etwas grundlegend falsch gemacht zu haben. Dabei sehe ich bis heute nicht den großen Unterschied zwischen einen zuhause und einen draußen oder zwei draußen und keine zuhause...
Liebe war das sowieso nicht. Von daher kein guter Vergleich
Setz ihr ne Frist, sich von ihrem Mann zu trennen-wenn sie das nicht will, dann trenne Du Dich eben von ihr.
ossifan am 26. Oktober 2008 14:46 Ja hab ich schon... ein Jahr ist genug. Aber dieses Warten... macht einen nicht froher.
krokodilchen am 26. Oktober 2008 15:08 Dann zieh die Konsequenzen-1 Jahr reicht. Ja, es tut weh-aber auch das geht vorbei. Und mal ganz ehrlich-ist nicht immer der aktuelle Partner "die Liebe des Lebens"?
ossifan am 26. Oktober 2008 15:21 Sagst Du so... ich bin nun auch keine 17 mehr und empfand meine letzten Beziehungen nicht mehr als die Liebe meines Lebens. Diese ist es nun aber wirklich, glaube ich zumindest. Ich hoffe ein Jahr ist genug... noch ist es nicht rum. Und da sie um diesen Termin (Gott, wie das klingt) weiß, muss ich sie nur in Ruhe lassen, gell. Klappt leider nicht, wir sehen uns morgen schon wieder... und weißt Du was? Wir freuen uns sogar drauf, verdammt.
krokodilchen am 26. Oktober 2008 19:33 Hmm-ja, aber SIE ist es doch, die Dir nicht mehr geben will....ich kann Dich verstehen, denke aber, dass Du in Dein Unglück rennst-weil Du mehr willst als sie, auch wenn sie in Deiner Gegenwart vielleicht was anderes sagt. Würde sie wirklich mit Dir zusammen sein wollen, würde sie die Scheidung einreichen. Übrigens-auch ihrem Mann gegenüber kein feiner Zug. Was wäre, wenn Du er wärst? Also jemanden ein ganzes Jahr lang zu betrügen spricht auch nicht gerade für einen tollen Menschen, sorry. Aber: Alles Gute für Dich!!
krokodilchen am 26. Oktober 2008 19:36 Naja-habe nochmal korrigiert. Dann lass Ihr eben die zwei Monate irgendwie noch. Aber bedenke, dass sie Dir aktuell nicht mehr geben WILL, sonst hätte sie die Scheidung eingereicht. Und sie betrügt ihren Mann schon fast ein Jahr-kein toller Zug-und auch skrupellos, jemanden jeden Tag zu sehen und zu belügen. Naja. Aber alles Gute für Dich!
krokodilchen am 26. Oktober 2008 19:36 Naja-habe nochmal korrigiert. Dann lass Ihr eben die zwei Monate irgendwie noch. Aber bedenke, dass sie Dir aktuell nicht mehr geben WILL, sonst hätte sie die Scheidung eingereicht. Und sie betrügt ihren Mann schon fast ein Jahr-kein toller Zug-und auch skrupellos, jemanden jeden Tag zu sehen und zu belügen. Naja. Aber alles Gute für Dich!
ossifan am 26. Oktober 2008 20:34 Danke dass Du nochmal reingeschaut hast. Ich muss ihr die zwei Monate wohl noch "irgendwie lassen" wie Du es nennst. Hab schon versucht das abzukürzen und Schluss zu machen, mir dafür gar keinen so schlechten Grund gesucht und hab Tränen geerntet, weil ich ihr nicht die Zeit lasse, die sie wohl benötigt so einen Schritt zu machen. Im Übrigen von Beginn an ihre größte Befürchtung, dass ich nicht so lange aushalte, wie sie braucht eine klare Linie zu ziehen. Schwierig wenn man niemanden enttäuschen will, vor mir niemals auf die Idee gekommen wäre, dass so etwas je passieren kann. Und das Haus und die Freunde und die Verwandten und die Leute im allgemeinen... Er ahnt natürlich was und weiß auch schon einiges, sie wird nicht hinterfragt, weil er auch weiß, dass sie ihm dann die Wahrheit sagen würde, da sie nicht lügen kann. Um ihm von selbst alles zu sagen braucht sie mehr Kraft als ich um das noch ein bisschen auszusitzen. Aber schön, nein, schön ist das alles nicht. 13 Jahre Beziehung von der man glaubte sie wäre ganz in Ordnung kippt man nicht mal eben übern Deich und eine Tagesfahrt Entfernung beschleunigt auch nichts. Ich danke Dir für Deine Wünsche. Alles Gute auch für Dich!
du tust mir aus wirklich sehr leid...
habs selbst erlebt, ich war ca. 2 jahr eine geliebte, ehe sich mein mann zu mir bekannt hat (jetzt sind wir fast 9 jahre ein paar)
manchmal muß die zeit reif für entscheidungen sein...
ossifan am 26. Oktober 2008 14:48 Danke, für Dich freut es mich gerade total. Wie hast Du diese schlimme Zeit überstanden..? Einige hier scheinen nicht zu wissen wie sehr man lieben muss um so etwas auf sich zu nehmen.
es war eine sauschwere zeit, auch für den anderen... letzten endes mußte der andere durch einen konsequenten rückzug von mir erkennen: will er ohne mich oder erträgt er sein anderes leben noch auf dauer...
ich kann dir nur raten: zieh dich konsequent zurück, 4 wochen, ohne telefonate und sms....
ossifan am 26. Oktober 2008 15:08 swchen, versucht hab ich einen Rückzug auch schon mal, in der gleichen Hoffnung wie Du, dass sie erst merken muss was fehlt und das nur kann, wenn es nicht mehr da ist. Es war eine sehr schlimme (ja nur) Woche und die hat ihr kein bisschen gut getan, mir schon. Es war schön wieder Luft zu bekommen... Andererseits, weiß ich wohl wie recht Du damit hast... aber vier Wochen? Schaffe ich bestimmt nicht.
bina84, auch schön, ich freu mich wirklich für Dich. Sie ist auf dem Weg... die Trennung ist eine Frage der Zeit wenn wir so weitermachen. Aber ich weiß nicht ob ich noch lange so weitermachen kann. Zwei Jahre warten wie swchen schaffe ich jedenfalls nicht... Ihren Mann liebt sie leider auch, ganz anders als mich, als Versorger und Macher. Ihre Seele liegt in meiner ruhigen Hand...
bina84 am 26. Oktober 2008 14:53 doch, ich glaube, ich kann schon sagen, das ich wirklich liebe.. Meinen Freund zum Beispiel, den liebe ich über alles! Aber ich kann nicht verstehen, das wenn sie dich wirklich so sehr liebt, warum trennt sie sich dann nicht von ihrem Mann und steht zu dir????
ossifan am 26. Oktober 2008 15:25 Ich muss hier wohl immer unten drunter schreiben, mh? Ich lerne das hier gerade erst kennen und bin noch ein bisschen unbedarft. Ich hoffe ihr verzeiht mir das.
DANKE für die vielen Antworten bis hierhin. Nur weiter so, ich lese gleich alles noch einmal von vorn durch und lasse erstmal wirken was bisher so schnell und offen geschah...
Ich geh dann erstmal mit dem Hund raus.
Hallo Ossifan,
das wird erst dann doof, wenn DU es so empfindest.
so einfach ist das gar nicht (innerlich) eine Entscheidung zu treffen - auch nicht wenn man gezwungen wird (mit Termin). Natürlich gibt es das, dass man zwei Menschen liebt und sehr selten gibt es auch die Möglichkeit, sich nicht entscheiden zu müssen. Aber dafür muss auch der Ehemann halbwegs eingeweiht werden.
Keine braucht sich zu schämen, "...es ist, wie es ist, sagte die Liebe...". Sowohl ihre Gründe, als auch deine sind nachvollziehbar.
Aber wenn die Situation für DICH untragbar ist, dann solltest DU für dich Entscheidung fällen. Natürlich im Rahmen des Möglichen.
Das hast du auch scheinbar getan, du gabst DIR ein Jahr Zeit. Was wird danach, wenn sie sich immer noch nicht entschieden hat/nicht entscheiden kann? Kannst du dich dann von ihr entfernen? Willst du das?
Man wird leicht zur moralischen Fingerwedler, wenn man nicht in einer solchen Situation steckt, nimmt dir DAS nicht zu sehr zum Herzen.
Ich wünsche dir viel Glück!
ossifan am 28. Oktober 2008 17:52 Hallo aurata, du klingst sehr vernünftig und scheinst zu wissen wovon du sprichst. Ich bin nicht hier um Eure Antworten zu feiern, sondern um mein Problem zu entzerren, dennoch möchte ich Dir vorab danke sagen, weil Du Dir Mühe gibst mich nachzuvollziehen. Und Du hast Recht, erst seit ich diesen Gedanken manchmal bekomme ist es dann auch doof. Bis vor ein paar Wochen wäre ich nie auf die Idee gekommen mein ureigenes Bedürfnis mit jemand anderen außer ihr zu teilen. Nun ist es aber so, ich hab in meiner Not swchen's tipp unter vier tränenden Augen umgesetzt und mich vorerst zurückgezogen. Ich kann nur hoffen, dass ihr das den Kopf öffnet und sie ihrem Herzen den Raum gibt, nach dem es schon so lange ruft. Ich weiß nicht wie es ausgeht, aber wir beide wussten, dass immer dringender etwas passieren muss. Lange lange war alles schön und fast vollkommen in Ordnung... jetzt bekomme ich zwar wieder Luft, hab aber zugleich nicht die geringste Ahnung ob das nun falsch oder richtig war. Und nein, natürlich will ich mich nicht von ihr entfernen, mir brennt es in der Seele so etwas zu tun, aber es war einfach nicht mehr ok und ich hab sogar angefangen ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Solange sie sich nicht entscheiden konnte, hatte ich das nicht. Erst seit ich manchmal denke, sie hat es unbewusst vielleicht längst getan, bekomme ich so blöde Gedanken, die mir die beste Frau der Welt versauern wollen. Danke für Deine Worte, Du tust mir gerade heute gut. Viele Grüße, Ossifan
aurata am 29. Oktober 2008 23:10 Hallo Ossifan,
ich schrieb dir auch nicht, um gefeiert zu werden, sondern weil ich zu deinem Problem eine Meinung habe.
Aber, ob dein Rückzug richtig oder falsch ist, musst du dein Herz fragen, das weiß es am besten.
Hast du es nur deshalb getan, um eine Entscheidung zu beschleunigen oder zu erzwingen, und nicht, weil du die Situation nicht mehr ertragen kannst und nicht, weil es dir besser geht, wenn du nichts von ihr weißt und hörst?
Was bei swchen das Richtige war und geklappt hat, muss nicht auch bei dir klappen. Jeder Mensch ist anders und empfindet udn handelt einzigartig. Auch deine Traumfrau. Deshalb solltest du dich auch auf dich und deine Gefühle verlassen, in dich rein hören und versuchen das Beste für DICH herauszufinden. Das klingt egoistisch, aber das ist auch exakt das, was in Rahmen deiner Möglichkeiten steht. Du kannst ihr keine Entscheidung abnehmen. Aber auch nicht erzwingen (meistens nicht).
Meine Erfahrung besagt: Es ist nicht immer am klügsten Gefühlsentscheidungen zu treffen und nicht auf das Verstand zu hören, es ist aber - zumindest finde ich das - für einen selbst das ehrlichste. Auch beim scheitern ist eine solche Entscheidung leichter zu verkraften (finde ich). Deshalb mein Rat: höre auf dein Herz.
Aber ich bin nicht du und weiß dich nicht :-)
Deine Frage war nicht, ob du doof bist, sondern eher was soll ich tun, ich bin verzweifelt...wie wenig wir dir helfen können, weißt du selbst...
Aber dir sagen, dass du ganz und gar nicht doof bist, dass es sich lohnt für die Liebe zu kämpfen, DAS können wir.
Szenarien für einen Abschluss (oder Fortsetzung) der Geschichte gibt es unzählige, ich wünsche dir die schönste Variante davon - wie auch immer die aussehen mag. Viele Grüße, Aurata
Hey Ossifan,
weißt Du wieso ich Fragen wie Deine so interessant finde ? Ich finde es wahnsinnig spannend zu sehen, wie sehr und in welchen Arten Menschen fähig sind sich selbst zu belügen. Deine erste Selbstlüge ist folgende: Du schreibst hier in einem öffentlichen Forum ein persönliches, intimes Problem von Dir hinein und stellst dazu noch Fragen auf die du gerne eine Antwort haben möchtest,eine Antwort von Fremden! Dann erhältst Du Antworten die Du dir völlig realistischerweise nicht im geringsten aussuchen kannst. So ist nunmal das Leben. Stellt man Fragen kann man sich die antworten nicht aussuchen. Gleichzeitig postest Du immer wieder Deine eigene Kritik an diesen erhaltenen Antworten und zeigst damit, dass es Dir offensichtlich schwer fällt die erhaltenen Antworten zu akzeptieren. Weil es höchst wahrscheinlich nicht die Antworten sind die Dir gefallen und die Du gerne hören willst! Es ist eine einfache und schlichte Lüge wenn man Fragen stellt, Antworten möchte und dann aber nur ganz bestimmte Antworten, die dem eigenen Wunschdenken entsprechen gelten läßt!
Was willst Du denn also gerne hören??, müsste man Dich glatt zurückfragen. Wie kann man Dir helfen, wenn man nur Wunschdenken und Selbstbetrug fördern soll, die Realität aber außen vor lassen? Du musst doch selbst wissen was gut für Dich ist. Das können andere Dir nicht sagen. Auch ob Du dich selbst zum Affen machst oder nicht, können Dir andere nicht sagen. Das kommt darauf an wie Du dich fülst. Fühlst Du Dich als Affe, dann musst Du was unternehmen, wenn Dir das Gefühl unangenehm ist, meckern, hoffen, bangen und jammern hilft nämlich in der Regel nichts gegen unangenehme Gefühle. Und wenn Dein Ziel, das dich besser fühlen lassen würde, jenes ist mit einer Frau komplett zusammenzusein, dann musst Du dieses Ziel verfolgen. Und wenn Hindernisse auftreten, wie Wartezeiten oder Bedenkzeiten, die Dir genannt werden, dann hilft ebenfalls jammern, hoffen und bangen nichts, sondern allein der Schluss: wie geht es mir damit, was will ich nun? Will und kann ich solange warten oder nicht? Wenn JA, dann warte ich - aus eigener Entscheidung, verantwortungsvoll, also ohne Jammern. Wenn NEIN, dann warte ich nicht mehr- aus eigener Entscheidung und trage ALLE sich ergebenden Konsequenzen. Man kann sich natürlich auch selbst kaputt machen mit dem eigenen JEIN. Funktioniert prima!
Und als persönliche Erfahrung noch ein Hinweis: 10 Jahre Ehe haben nicht viel zu sagen, wenn man sich trennen will, dann kann man das. Weiß ich aus eigener Erfahrung. Ich war bereits auch schonmal von meinem Mann getrennt und das ging ganz einfach! Nämlich: WEIL ich es WOLLTE. Und sogar völlig ohne einen anderen Mann im Spiel. Denn soweit würde ich mich selbst nie belügen. Und noch eine Erfahrung: nicht jeden den man liebt muss auch alltagstauglich sein! Zusammenleben klappt immer noch am besten mit dem Mann mit dem man am besten den Alltag gemeinsam meistern kann. Wenn der Alltag nicht funktioniert da nutzt auch die größte Liebe nichts. Nicht jede Liebe ist alltagstauglich. Wenn DU persönlich also damit nicht leben kannst, dass Deine Geliebte vielleicht ihren Alltag am besten mit ihrem Mann verbringen kann, Liebe und Leidenschaft aber besser mit Dir erleben kann, dann ist das Dein Problem für das Du allein eine Lösung finden musst. Nicht jeder hat damit ein Problem. Nicht jeder fühlt sich dann zwangsläufig als Affe. Vielleicht ist ja die Selbstlüge Deiner Freundin genau jene, dass sie irrigerweise daran glaubt sie müsse sich entscheiden? Obwohl sie das vielleicht gar nicht kann? Erlich von ihr wäre in dem Fall zu sagen: ich kann mich nicht entscheiden, denn ich will beides. Eine Antwort mit der Du allein leben müsstest. Egal in welcher Art.
Deswegen wäre zu diesem Problem meine Antwort: suche Dir professionelle Hilfe. Die kommt dann nämlich so geschult schonend, liebevoll und neutral wie Du es Dir wünschst. Wir Leute hier im Forum sind nämlich nicht dazu geschult und ausgebildet Dir in dieser Form zu helfen.
ossifan am 28. Oktober 2008 19:33 Erstmal danke für die große Mühe und fleißige Anteilnahme an meiner kleinen emotionalen Überforderung. Du schwimmst mir ein bisschen zu weit raus, aber ich kann das verstehen, manchmal ist es einfach schön sich selbst beim Schreiben zuzusehen. Ich versuche mich mal dezent zu verdeutlichen und Dir ganz nebenbei ein paar Deiner vorwitzigen Chefdeutungen auszuhebeln, darf ich? Gut, lass uns beginnen. Klar suche ich mir Antworten aus die mir selbst etwas bringen, was bitte soll ich mit den anderen sonst auch tun? Vielleicht ist es Zufall, dass unüberlegte Quotenreaktionen denen man einen schnellen Gedanken fast ein bisschen ansieht, nicht so wirkungsvoll und treffend erscheinen, wie welche die einen aus wirklichem Mitgefühl und herzlicher Beteiligung irgendwie tiefer berühren. Und klar wäre es gut und richtig die eigenen Wahrnehmungsfilter nebst gelebter Erfahrung und eigenem Verstand für die Momente außer Kraft zu setzen, wo sich emotional verrohte Mitmenschen zu Wort melden um ihren Wissensschatz mit uns zu teilen. Ich arbeite daran, wirklich. Ich verspreche es Dir sogar. Jetzt aber endlich zu meinem Problem, dafür hast Du Dich schließlich so bewegt. Ich mag es mich zu belügen, na und? Solltest Du auch mal ausprobieren, das macht Spaß. Zumal – und das ist der Witz – man sich selbst dabei niemals entlarven kann und für wahr hält, was man sich eben noch bewusst vorgegaukelt hat. Du musst nur vergessen was Du vergessen wolltest und schon verlässt die Ursuppe unsere Galaxie… zischschsch. Das tut ungemein gut. Vielleicht hätte ich mehr Realität in die Urfrage schütten können, aber ich hatte nur noch zwei Zeichen Platz. Ich bin dafür, dass wir beide diesen Umstand bei Gelegenheit gemeinsam ansprechen und sich im Idealfall manifestiert, dass dem eigentlichen Fragekopf mehr Raum zugewiesen wird. In den Antworten klappt das ja auch, auch wenn Du da bestimmt noch nie Stress mit gehabt hast. Der kleine Junge den Du in mir siehst, der war gestern Nacht noch böse und hat eine Entscheidung getroffen. Ohne jammern, hoffen und bangen, stumpf durchgezogen. Er hätte Dich vorher um Rat fragen sollen, ich weiß es, aber ich mag es ihm so nur noch ungern vermitteln, er ist gerade so erleichtert, wenn Du verstehst. Noch was Kleines, im Großen und Ganzen stimme ich Dir sogar zu, dass man sich selbst verantworten muss und es keinen einzigen Menschen auf dieser Welt gibt, der es besser mit einem meinen kann, als ich. Bzw. Du, gilt dann wahrscheinlich auch nur für Dich gell. Deinen Tipp mit den Profis finde ich total toll. Ich hatte die irrsinnige Idee hier unter erwachsenen Menschen mit mehr oder weniger Erfahrung in diesen und anderen Dingen ein paar Erfahrene zu finden, die mir eine Hausnummer nennen können, ab wann es durchschnittlich aussichtsloser wird auf etwas zu warten, dass dem Durchschnitt gar nicht entspricht. Blöde Idee, ich weiß. Manchmal ist es eben so, sagt die Liebe. Ich wünsche Dir einen wunderbaren Abend und weißt Du was? Das meine ich wirklich so. Viele Grüße vom Ossifan, in seiner Ausnahmesituation, dankbar für jede Ablenkung, mit der Rute in der Hand auf der Pirsch nach dem bösen Jungen von gestern Nacht.
fianna74 am 18. Mai 2009 12:11 Nun, ich habe nirgendwo behauptet, dass ich mich noch nie selbst belogen habe. Jemanden, der sich nie selbst belügt, den gibt es nicht. Aber dass das Spaß macht kann ich leider nicht mit Dir teilen. Leider muss ich auch sagen, dass es bei mir nicht so ist, dass ich mich dabei selbst nicht entlarven kann. Leider ist es bei mir so im Gehirn geartet, dass eine unbewußte Erfahrung, dazu zähle ich auch die gelebte Selbstlüge, ständig, und sei es auch nur als ein 'Hintergrundrauschen' in mein Bewußtsein dringt. Ich kann das leider aufgrund einer extrem hohen emotionalen Vernetzung bei mir nicht abschalten und somit auch nicht genießen. Kannst Du es denn inzwischen noch genießen? Was ist aus dem Ultimatum geworden? Eine Geliebte oder Geliebten zu haben entspricht heutzutage doch durchaus dem Durchschnitt, auch wenn dieser nicht gern in der Gesellschaft kommuniziert wird. Und ab wann es durchschnittlich für jemanden aussichtslos erscheint auf etwas zu warten ist rein subjektiv. Der eine empfindet es vielleicht bereits nach 1 Monat als aussichtlos, wogegen ein anderer auch in 5 Jahren noch guter Hoffnung sein kann. Patentrezepte oder Wahrscheinlichkeitsangaben für ein gelungenes Leben oder in in diesem Fall, gelungene Zweier-Beziehung nach Seitensrpung mit Meilensteinangaben gibt es meines Erachtens nach nicht. Also teile ich Dir diese, meine abgeklärte und rationale Meinung darüber mit. Ob ich selbst so rational und abgeklärt BIN, ist ein ganz anderes Thema. Es gibt zwar mittlerweile über alle Lebensthemen zahlreiche Ratgeberbücher wie Großmutters Kochrezeptesammlung, aber die gibt es wohl nur deshalb, weil es eben das ultimative Rezept nicht gibt. Es gibt eben 100 verschiedene Arten eine Kohlsuppe zu kochen. Und wenn Dir die Suppe schmeckt, dann waren die Zutaten alle richtig. Also alles Gute noch beim Weiterkochen. Die richtigen Zutaten findest Du, oder hast sie bereits gefunden.
Nach allgeminer Sprachregelung bis Du der Geliebte von ihr, denn Sie hat ja eine feste Beziehung und Du nicht.
Die Frage kannst Du also selbst am besten beantworten.
Cool wie schnell hier ein Thema erschöpft ist. Ich fasse mal zusammen: Ich mache mich von Beginn an zum Affen, soll nicht verfolgen was ich von tief innen so gern will, müsste eigentlich Schluss machen, ihr eine Entscheidung abverlangen, kann alternativ auch noch ne Weile warten, mich ihr testhalber entziehen und sollte mich schämen, dass ich eine Ehe gefährde. Bis auf den letzten Punkt tolle Ideen an die ich bisher gar nicht gedacht hab...
Danke an Swchen und ein paar anderen. Schönen Sonntag.
Mit der LCL-Formel ausgedrückt, die sich auf fast alle Situationen, sei es beruflich oder privat verwenden lässt:
Love it, (zufrieden sein, wie es nunmal ist) Change it or (etwas verändern an der Situation) Leave it (die Situation komplett verlassen)
Meckern gilt nicht
ossifan am 28. Oktober 2008 19:35 Meckern gilt nicht... Du hast Recht. Danke :-)
Noch nicht die richtige Antwort? Dann hier in allen Fragen und Tipps suchen:
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Abwarten.. Du kennst meinen Stellenwert bei ihr noch weniger als ich. Solange ich keine Entscheidung erzwinge, wird es vielleicht auch keine geben. Sie ist nicht meine Geliebte? Aha, was ist sie dann für mich? Ich für mich muss nicht verheiratet sein um eine Geliebte zu haben.
bist du verärgert weil ich dir etwas schreibe was du nicht erhofft hast? Damit musst du aber rechnen. Wie heißt das berühmte Sprichwort? Liebe macht blind.....
Ich schreibe hier subjektiv, was ich bei dem geschilderten Sachverhalt denke. Und da ich in keinerlei Beziehung zu einem der Betroffenen stehe, wird meine Meinung vielleicht schon ein wenig objektiver..?!
"Eine Geliebte war im älteren Bildungsdeutsch die erotische Gegenspielerin der Ehefrau eines „Liebenden“. Analog wurde auch das Wort Geliebter oder „Liebhaber“ für einen Mann verwendet." Soviel zu dem Thema.....
Nö, warum sollte ich verärgert sein, nur weil mir Deine objektive, wenn auch sehr allgemeine Antwort nicht wirklich was bringt. Es gibt viele Gründe eine Ehe nicht vorschnell zu beenden, unter anderem auch den, dass es dafür einfach (noch) nicht reicht. Es stockt erst seit kurzer Zeit, bis dahin ging es fließend, wenn mir manchmal auch zu langsam, aber doch in kleinen Schritten vorwärts, für Eile gab es keinen stressfreien Grund. Den gäbe es noch immer nicht, wenn einem der eigene Stolz nicht vermehrt ins Handwerk pfuschen würde. Wir sind Geliebte, weil wir es einander tun. Gruß, Ossifan