9 jähriger noch im elternbett?????????????

...wenn der Junge in diesem Alter -wirklich regelmäßig!- im Elternbett schläft, dann sieht das für mich nach bisschen mehr aus als nach etwas, das sich mit einer einfachen Ansage wie "...und ab jetzt schläfst du wieder in deinem eigenen Bett!" regeln ließe.

Offenbar ist das, was man so als"Bindungsverhalten" bezeichnet, nicht ganz unproblematisch bei den beiden (und vermutlich auch zwischen Mutter und Sohn!?).

Wenn "Nähe und Distanz" so (alters)unangemessen (bzw. eigentlich ja gar nicht) reguliert wird, dann ist (von jeder Seite) eine große Portion Angst und Unsicherheit mit im Spiel. Das "Loslassen/Entlassen"" (ins eigene Leben) klappt nicht. (und möglicherweise "steht" der Sohn -in seiner Position, die er da einnimmt- auch für etwas anderes noch; hält für etwas her, was es an weiteren Ängsten noch gibt. Aber das wiederum sind nur Mutmaßungen - wenn auch nicht so ganz weit hergeholt, vielleicht).

Ob du als (mehr oder weniger dann doch) Außenstehende (weil eben nicht: direkt betroffener Elternteil in diesem "Familiensystem" - das ja weiterhin existiert, ungeachtet aller äußeren Veränderungen) da überhaupt einwirken kannst, erscheint mir echt fraglich.

Wenn aber überhaupt, dann sicherlich nur, wenn du das Thema (in aller Sensibilität, aber auch aller Sachlichkeit) ansprichst. Wütendes Zetern, Starrsinn oder gar "Eifersucht" dürfte da so gar nichts verändern...

Wenn du aber den richtigen Ton (gegenüber deinem Lebensgefährten) findest, vielleicht öffnet sich dann ja was - als ein allererster Schritt zu der Erkenntnis, dass dieses "Überbehüten" (denn das wird hinter alldem stehen, vermute ich - und allein das "Bild" des Kindes im Elternbett macht dies auch deutlich) dem Jungen (und schlussendlich auch: den Eltern) keinesfalls gut tun kann...

Mal ne Frage....

Warum überlässt Du ihm das Feld?

Bleib doch, wo Du bist..dann kann er ja mal überlegen, ob er lieber bei EUCH schlafen möchte oder doch im eigenen Bett.

jedes kind - egal wie alt - soll im eigenen bett schlafen. die eltern brauchen nach einem anstrengenden tag privatsphäre und zweisamkeit sonst geht die beziehung ganz schnell den bach runter. das müssen die eltern einfach einfordern. man tut dem jungen auch keinen gefallen, da er so nicht selbständig wird. er muß sich vom vater lösen. es gibt tagsüber genügend gelegenheiten, dem sohn liebe und aufmerksamkeit zu schenken. mach das nicht mehr länger mit. alles gute!

Mhmmm also wenn du die Mutter wärst und das dein Sohn, könntest du das selbst entscheiden. Hier ist alles etwas komplizierter. Dein Lebensgefährte will seinem Sohn wahrscheinlich nicht sagen, dass er woanders schlafen soll weil er 1. vermutlich ein schlechtes gewissen vor ihm hat, weil er nicht mehr mit seiner mama zusammen ist, ihm sozusagen die heile familie gestohlen hat (sowas wollen väter oft wieder gutmachen durch zB ganz viel Eis oder zB um ihn in seinem bett schlafen zu lassen...?) 2. weil er die zeit bestimmt auch genießt (er sieht seinen sohn vllt nicht so oft und freut sich mal zeit mit ihm zu verbringen, auch wenns es vllt nur die einschlafzeit ist). 3. weil er vllt angst hat seinen sohn zu verletzen oder ihm noch mehr "zuzumuten", ihn sogar alleine schlafen zu lassen 4. vllt auch weil ders ohn dort gerne weiter schlafen möchte. er will auch seine "papa-zeit" mit ihm allein. lösungsvorachläge: du findest mal den grund heraus wieso der kleine immernoch bei euch im bett schläft, ich finde auch es wird langsam zeit, dass er in sein zimmer umzieht. an der lösung könnt ihr schonmal arbeiten. vllt hilfts auch dem kleinen vorzuschlagen, dass jeden abend vorm schlafen gehen ne halbe stunde spiel/vorlese-zeit oder sowas ist und dann jeder in sein bett geht. die "papa-zeit" wird also ein wenig nach vorne geschoben. ich finde also nicht, dass du zu engstiernig bist, aber dass du eventuell einige faktoren übersiehst, wie zB dass dein lebensgefährte eventuell im unterbewusstsein ein schlechtes gewissen hat und es "ieder gutmachen" will indem er den kleinen bei sich schlafen lässt, oder dass der kleine vllt "papa-zeit" braucht und sonst zu wenig davon kriegt...? lässt du die jungs auch öfter nachmittags mal alleine? kannst ihnen ja pro wochenende einen nachmittag zu zweit schenken und vllt löt das auch schon das problem! der kleine will vllt einfach zeit alleine mit seinem papa1

Da hast Du wohl Recht. Vor allem wenn er als Gast bei Euch ist. Du solltest mal eindringlich mit Deinem Partner reden. Ihr müsst eine Lösung finden.

Ricci, gebe Dir vollkommen recht. Ein Junge in dem Alter sollte schon in seinem eigenen Bett schlafen.

Dann rede mit Deinem Partner, wie Du Dich fühlst. Aber dennoch gehört das Kind ins "eigene" Bett. es können ja die Türen offen bleiben, ggf auch ein Nachtlicht dazu schalten.

Ich finde es nicht schlimm, wenn ein Kind im Familienbett schläft. Auch nicht, wenn es schon etwas älter ist. Aber deshalb musst DU das Bett nicht verlassen und auch nicht dulden, dass das Kind es in Beschlag nimmt. Es ist DEIN Bett. Er darf sich zu seinem Vater legen, wenn er das Bedürfnis hat. Aber das gibt ihm nicht das Recht, Dich zu verdrängen. Rede zunächst mit Deinem Partner darüber und dann auch mit dem Kind.

Ich finde es nicht gut wenn das Kind, wegen seiner Krankheit, total verhätschelt wird weil es die krankeit dann als übermächtig sieht. Es muss doch lernen mit der Krankheit klar zukommen, doch wie soll das gehn wenn dem Kind beigebracht wird, dass die krankeit soooo schlimm ist, dass es dauernd eine sonderbehandlung benötigt. Natürlich braucht ein Kind, vorallem in dieser Situation, Sicherheit. Sicherheit erfärt es nicht wenn es gelehrt bekommt, dass es immer alles bekommt was es will. Das verunsichert es doch eher, es kann doch nicht wissen was gut für es ist. Sicherheit erfährt es wenn sein Leben in klare Strukturen gebracht wird. Mit grenzen die Sicherheit geben aber nicht komplett star sind. Dazu gehört auch die Regel, dass jeder in seinem bett schläft. Vorallem du in deinem! Das ist ja oberfrech wenn du für das Kind weggehen musst. Es zeigt dem Kind, dass die Krankheit von ihm anscheinend so übermächtig ist, dass du dein bett verlässt. Das muss doch beängstigend sein.

Du hast noch nicht auf die Frage geantwortet, ob du es deinem Freund mal sachlich gesagt hast? Die aufgeführten Anlaufstellen (Pro Familia zb) waren doch auch schon mal ein guter Tipp. Wenn du wegen den paar Malen schon an eine Trennung denkst, kann deine Beziehung ja nicht all zu heiter sein. Es würde mich natürlich auch nerven, wenn ständig das Kind in meinem Bett schlafen würde, aber deshalb gleich an Trennung denken?

Ich würde konstruktive Lösungswege suchen, statt mit der destruktiven Trennung zu drohen! Mit einem Arzt reden, ob es wirklich eine große Gefahr ist, wie man Abhilfe schaffen kann. (Ich weiß z.B. von Klingelkissen bei Feuchtigkeit oder auch die "Babyfone" für den Notfall)- weiter kann man dem Kind natürlich anbieten, die Türen offen zu lassen und ihm ein Licht im Flur etc. anzulassen. SPielt das Kind tasüber im eigenen Zimmer? Vielleicht mag er das Zimmer aus irgendeinem Grund nicht, dann muss man dem Abhilfe schaffen: Das Zimmer einfach mit dem Kind zusammen neu renovieren.

Ich dachte zu Beginn eher, dass die Vater/Sohn / das Bindungsverhalten das Problem an der ganzen Sache sind, aber seit zu mit "Trennung" kamst, bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Mein Lebenspartner müsste da einiges mehr auffahren, als ein Kind in meinem Bett schlafen zu lassen......

Ergänzend zu den sehr guten Antworten, die hier bereits gegeben wurden, möchte ich Dir einen Spezial-Hinweis geben, der Euch vielleicht in dieser Situation ebenfalls eine Hilfe sein kann.

Dein Lebensgefährte hat Angst, dass sein Sohn während des Schlafes aufgrund seiner Krankheit in einen komatösen Zustand fällt, wenn sich der Zucker verändert.

Diabetiker haben häufig Schweißausbrüche, wenn der Zucker ansteigt, so dass man diesen Fakt insofern ausnützen kann, dass man ein Spezialgerät einsetzt, das im Falle des Schweißausbruches Alarm gibt, so dass man als verantwortliche Person sofort eingreifen kann. Ich kenne persönlich so einen Fall, kann Dir insofern mit Informationen weiterhelfen.

Wenn Dich oder Deinen Lebensgefährten das näher interessiert, dann biete mir die Freundschaft an, so dass ich Dir eine entsprechende Nachricht zukommen lassen kann mit allen Details dazu.

Ein solcher Melder hätte für Euch den Vorteil, dass der Sohn in seinem eigenen Bett verbleiben kann und trotzdem überwacht wird. Dein Lebensgefährte würde sofort verständigt werden, auch, wenn er nicht direkt neben seinem Sohn liegt.

Damit wäre für Euch wieder ein "Zusammenziehen" ins gemeinsame Bett möglich.

Bespreche das mal mit Deinem lebensgefährten und befrage ihn, ob er das schon mal beobachtet hat, dass sein Sohn nachts Schweißausbrüche bekommt, wenn der Zucker nicht mehr stimmt.

Mein Enkel (fast 14) schläft immer noch im Ehebett wenn er beim Papa ist. Die Frau seines Vaters zieht dann gerne um in das Wohnzimmer. Die Beiden genießen diese Nähe da sie sich nur in den Schulferien sehen. Es wird unter "Männern" mal alles wichtige bequatscht was nur für 4 Ohren gedacht ist. Wenn es dich so stört sage es dem Vater doch.

Wie wär's, wenn ihr mal zu einer Beratungsstelle geht, z.B. Pro Familia. Erstmal ihr Erwachsenen alleine, danach gemeinsam mit dem Neunjährigen. Ich denke, dass sich weder Vater noch Kind etwas von dir sagen lassen. Du kannst das Thema noch so gut verpacken, die beiden werden es immer so auffassen, als wolltest du das Band zwischen ihnen zerstören. Da kann nur ein Außenstehender vermitteln, der von allen Parteien als kompetent angesehen wird.

Es ist nicht normal, dass ein Viertklässler (müsste er mit 9 Jahren eigentl. sein) nicht in seinem eigenen Bett schläft. Aber egal, ob normal oder nicht, dem Problem liegen wahrscheinlich Verlustängste (beiderseits) zugrunde, die am besten mit einem guten Therapeuten besprochen werden sollten. Die Krankheit des Kindes hat nichts damit zu tun, sie dient Vater und Sohn nur als Argumentationshilfe.

Vielleicht könntest Du den beiden entgegenkommen,indem du ihnen einen Vater-Sohn-Tag pro Woche zugestehen (tagsüber!), an dem du etwas alleine oder mit Freundinnen unternimmst, so dass die beiden sich ganz für sich haben.

Mach deinem Lebensgefährten auch deutlich, dass er dir wichtig ist und du gerne mit ihm zusammenbleiben möchtest, jedoch auch nicht weiterhin auf der Couch schlafen kannst. Denn genausowenig, wie sich sein Sohn abgeschoben fühlen möchte, willst auch du dich nicht abgeschoben fühlen. An Trennung würde ich, wenn sonst alles stimmt, noch nicht denken. Probleme sind dazu da, gelöst zu werden. Und das Kind wird ja auch älter. Spätstens mit der Pubertät erledigt sich das. Wobei hier die Betonung auf "wenn sonst alles stimmt" liegt. Solltest du nämlich nicht nur wegen dieses Problems frustriert sein, dann musst du noch mal genau nachdenken.

Wie wär's, wenn ihr mal zu einer Beratungsstelle geht, z.B. Pro Familia. Erstmal ihr Erwachsenen alleine, danach gemeinsam mit dem Neunjährigen. Ich denke, dass sich weder Vater noch Kind etwas von dir sagen lassen. Du kannst das Thema noch so gut verpacken, die beiden werden es immer so auffassen, als wolltest du das Band zwischen ihnen zerstören. Da kann nur ein Außenstehender vermitteln, der von allen Parteien als kompetent angesehen wird.

Es ist nicht normal, dass ein Viertklässler (müsste er mit 9 Jahren eigentl. sein) nicht in seinem eigenen Bett schläft. Aber egal, ob normal oder nicht, dem Problem liegen wahrscheinlich Verlustängste (beiderseits) zugrunde, die am besten mit einem guten Therapeuten besprochen werden sollten. Die Krankheit des Kindes hat nichts damit zu tun, sie dient Vater und Sohn nur als Argumentationshilfe. Vielleicht könntest Du den beiden entgegenkommen,indem du ihnen einen Vater-Sohn-Tag pro Woche zugestehen (tagsüber!), an dem du etwas alleine oder mit Freundinnen unternimmst, so dass die beiden sich ganz für sich haben. Mach deinem Lebensgefährten auch deutlich, dass er dir wichtig ist und du gerne mit ihm zusammenbleiben möchtest, jedoch auch nicht weiterhin auf der Couch schlafen kannst. Denn genausowenig, wie sich sein Sohn abgeschoben fühlen möchte, willst auch du dich nicht abgeschoben fühlen. An Trennung würde ich, wenn sonst alles stimmt, noch nicht denken. Probleme sind dazu da, gelöst zu werden. Und das Kind wird ja auch älter. Spätstens mit der Pubertät erledigt sich das. Wobei hier die Betonung auf "wenn sonst alles stimmt" liegt. Solltest du nämlich nicht nur wegen dieses Problems frustriert sein, dann musst du noch mal genau nachdenken.

es wird zeit das dein partner dir deinen platz in der hierarchie zeigt und das ist nach seinem sohn. du bist engstirnig und eifersüchtig auf ein kleines kind. schäm dich. die paar male die er bei seinem vater ist, kann er auch in dessen bett schlafen. dann musst du einfach mal lernen zurückzustecken und zu verzicheten. wie kann man sich auf die stufe mit einem 9 jährigen stellen? weißt du warum das kind bei papi im bett schläft? weil er die nähe seines vaters sucht und dieser wohl auch von ihm. und weißt du warum? weil sie sehr wenig zeit miteinander verbringen. wer gibt dir das recht darüber zu urteilen, wie der vater sein kind erzieht? du bist außenstehende fremde. also lerne einfach deine rolle einzunehmen: akzpetiere es und lebe damit und halt die klappe oder es wird zeit das du gehst.

Hast du mit deinem Lebensgefährten mal darüber gesprochen? Ich persönlich finde, mit 9 Jahren kann ein Kind definitiv in seinem eigenen Bett schlafen, außer es hatte vielleicht mal einen Alptraum...

Mein Sohn schläft, wenn er bei mir ist, immer mit in meinem Zimmer. Allerdings habe ich kein Kinderzimmer für ihn.

Ich habe ihm ein Luftbett gekauft, das liegt auf dem Schrank und wird für ihn immer hingelegt. Er schläft aber nicht mit in meinem Bett!

Alles durchgehen lassen gibt es aber nicht!