6 jahre altes kind will mich erpressen

Also, ein so hoher IQ in Ehren, aber da stimmt doch auch was mit der Erziehung nicht. Du darfst nicht nachgeben, auch wenn sie versucht, dich damit zu erpressen. Wenn du nachgibst und sie merkt, dass es funktioniert, wird sie das ständig machen.

Es könnte sein, dass Deine Tochter zu den Hochbegabten gehört. Und Hochbegabte, die sind nun mal allein schon auf Grund ihrer Intelligenz schwierige Kinder.

Hochbegabung ist nicht nur ein Vorteil, sie ist auch ein Fluch. Und darunter leiden der oder die Betreffende und deren soziales Umfeld. Also in Deinem Fall Ihr beide: Mutter und Kind.

Dieses herausfordernde Verhalten Deiner Tochter, das lässt sich nicht einfach auf Erziehungsfehler zurückführen.

Hochbegabte müssen auf Grund ihrer Intelligenz anders behandelt werden als durchschnittlich intelligente Kinder. Schon einmal deswegen, weil sie auf Grund ihrer Begabung rascher als andere Kinder Dinge durchschauen und Zusammenhänge erkennen. Wer rascher erkennt, der reagiert nun mal auch in vielen Dingen für sein soziales Umfeld recht ungewohnt.

Auf Distanz kann man Dir zu Deinem Problem keinen fundierten Rat geben.

Suche Dir fachliche Hilfe. Und wenn es tatsächlich so sein soll, dass hier eine Hochbegabung vorliegt, dann hast Du einen langen Weg des Lernens und Erkennens vor Dir.

Und wenn Du mit Deiner Erziehung nicht immer den gewünschten Erfolg haben solltest, dann mache Dir bitte keine Vorwürfe, es ist nicht Dein Fehler. Du kannst nicht auf Vorbilder und Beispiele zurückgreifen und musst selbst erst Schritt für Schritt erfahren, was Deine Tochter in welcher Situation braucht.

sei streng, sie ist nen kleines kind. sie braucht grenzen und die testet sie gerade aus!

Du musst hart sein!

lass dir nicht alles gefallen, immer dagegen steuern und ihr klar machen das das falsch ist was sie macht und das du das nicht mit dir machen lässt

Geh´ zu einer Erziehungsberatung, es wird sonst schlimmer und du kommst gar nicht mehr klar mit deinem Kind.

Du solltest dich mit deiner Tochter bei einem Psychologen vorstellen, der kann dir bestimmt sehr gute Tipps geben.

1. IQ-Tests in dem Altern sind für'n Arsc*.

2. Lass dir von der kleinen bloß nicht auf der Nase herumtanzen, sonst macht sie es immer wieder.

3. Strenge Regeln aufstellen, z.B. Nachts herumschreien hat zur Folge, dass sie die nächsten zwei Tage nichts süßes essen darf.

4. Wenn sie brav ist, z.B. die Regeln einhält, gibt es irgendwann in der nächsten Woche ihr Leibgericht.

Und solche Aussagen wie: "Wenn ich nicht darf dann liebst du mich nicht." sind bei Kindern eigentlich Standard.

Ich war früher auch ein kleines Arsc*loch.

LG Killuah

Ganz einfach du bist die Mutter, erzieh sie und nicht umgekehrt, zeig ihr ihre Grenzen, wenn du nicht auf ihre Erpressungen und ihr Geschrei eingehst wird sie schon merken das es sinnlos ist und lässt es bleiben....

konsequent bleiben. Grenzen setzten. Du bist der Boss. Wenn das nicht hilft, wende dich an eine entsprechende Beratungsstelle.

Das ist kein erpressen, das ist die-Grenzen-austesten.

Hochbegabte sind anders als andere Kinder (und auch hochbegabte Erwachsene). Das stimmt. ABER: Deine Tochter macht nichts anderes mit dir, als das, was sie sich von ihrem Vater abgekuckt hat. Sie hat schnell gemerkt (Nachteil in diesem Fall der Hochbegabung vielleicht), dass sie mit diesem Verhalten schneller zum Ziel kommt als anders. Da hilft nur Zaehne zusammenbeissen und konsequent bleiben.....

Sie ist auf jeden Fall anders als der Durchschnitt und sollte nicht mit denen verglichen werden. Besondere Menschen, egal ob schlauer oder dümmer als der Durchschnitt brauchen immer eine Förderung und ein besonderes Eingehen auf die Person. Da kann man viel mit Reden und erklären erreichen, sie verstehen es eher, weil sie darüber nachdenken was man sagt. Man sollte sich so, wie mit einem Erwachsenen unterhalten.

Diesen Kindern ist einfach nur langweilig. War bei meiner Tochter (IQ 138) auch so, und sie hat mir das dann spaeter auch gesagt. Also Tochter mit Dingen beschaeftigen, die eibne Herausforderung darstellen, besser noch sie (zunaechst) ueberfordern und dann ist endich Ruhe. Diese Menschen brauchen einfach nur Power. Es koennte alles so einfach sein ... ist es aber nicht!

Als intelligentes Kind hat deine Tochter erkannt, wie sie dir wehtun kann. Unglücklicherweise testen Kinder ab diesem Alter ihre Möglichkeiten aus, um sie dann gnadenlos auszunutzen. Soweit zu deiner Tochter.

Jetzt zu dir. Du nimmst die Aussagen und kleinen Quälereien deiner Tochter zu Ernst. Wenn sie sagt, sie will nicht schlafen, dann sag: "OK, ist gut!" und tu, was du willst. Wenn sie dann kommt und dich (heraus-)fordert, dann erklär ihr in ruhigem Ton, dass auch du ein Leben hast und sie deshalb dahin gehen soll, wo sie abends hingehört, nämlich ins Bett!

Wenn sie dir vorwirft, du würdest sie nicht mehr lieben, dann sag ihr, dass das nicht wahr ist, dass das eher auf sie zutrifft, denn sonst würde sie dir das Leben nicht so schwer machen.

Achte bei allem darauf, ihr zu zeigen, dass du die Erwachsene bist und sie das Kind, also nicht schreien, keine Babysprache wie Ätsch-Bätsch!. Sag ihr immer wieder, dass du sie lieb hast. Diskutiere nicht mit ihr, sondern sag ihr, dass du auch einen Lebensraum für dich brauchst, so wie sie für sich.

Macht zusammen Pläne, was ihr am nächsten Tag, am Wochenende unternehmen wollt, sag aber auch, wenn du alleine wohin willst, sag ihr, wer auf sie aufpasst, wann du gehst, wie lange du bleibst und wann du wiederkommst. So ist sie immer beteiligt und wird nach und nach ruhiger werden.

Ansonsten geh doch mal zur Erziehungsberatung, wenn du es dir leisten kannst, privat, ansonsten in der nächsten größeren Stadt. Die können euch individueller auf euch zugeschnitten unterstützen.

Hey,

erstmal: Ich wünsch dir viel Kraft.

Ein IQ von 126 ist für eine 6 Jährige sehr hoch. Ich würde mal zu einem Psychologen gehen, der das Thema Hochintelligenz behandelt. Habe im TV letzten einen guten Bericht über Hochintelligenz bei Kindern gesehen, dort wird beschrieben, das es für die Eltern oft sehr schwer ist, aber sie trotzdem weiter ihr Kind unterstützen müssen, da gerade solche Kinder etwas besonders sind.

Ich wünsch dir alles gute und viel Kraft

Fall für die super nanny! Ohne Witz, kauf dir ein Buch über Hundeerziehung und befolge die Ratschläge. Die helfen auch bei schwer erziehbaren Kindern. Sei konsequent und lass dich von ihr nicht veräppeln. Höre nicht darauf, wenn sie sowas sagt, sondern lass sie Links liegen. Wenn sie nicht ins Bett will, dann spiel das Spiel andersrum und sag ihr, sie muss heut bis um 2 wachbleiben.

Lies das Buch: "Warum unsere Kinder Tyrannen werden" von Michael Winterhoff: http://www.amazon.de/Warum-unsere-Kinder-Tyrannen-werden/dp/3442171288/ref=sr11?ie=UTF8&s=books&qid=1280408558&sr=8-1

Anschließend siehst Du klarer.

Sei Konsequent.

Lass dich nicht erpressen, hat sie einmal Erfolg wird sie es immer wieder versuchen.

Einen IQ von 126 ?????????????? DAS glaubst Du doch nicht wirklich

konsequent bleiben und nicht erpressen lassen. erst wenn die kleine merkt, sie kommt damit nicht weiter, hört sie (evtl) auf...und hol dir einen erziehungsbeistand! die kommen ein bis zweimal in der woche und können dir auch helfen....

bleib hart und greif durch, auch wenn es schwer fällt

Das klingt ja fast so, als hättest du Angst vor deiner eigenen Tochter. Oh weh. :/

Ich würde mich da wirklich an Fachärzte wenden.

Dreh ihre Argumentation in Zukunft einfach um.

Wenn du mich nicht lässt, dann hast du mich nicht lieb- Wenn du frech zu mir bist- nicht hörst was ich dir sage- gemeine Wörter zu mir sagst, dann hast DU mich nicht lieb.

Gegenfragen wenn ein: dann mach ich eben ....das uns das- Ach ja? und was hast du dann davon? und dann?

Außerdem brauchen grad hochintelligente Kinder ganz starre Grenzen- ich spreche da aus leidvoller Erfahrung. Da ich auch eher die nicht strenge Mama bin, ist mir eine meiner Töchter (auch überdurchschnittlich intelligent) in der Pubertät vollkommen entglitten- so dass sie letztlich in eine Pflegefamilie kam. Sie hat uns alle an der Nase herumgeführt, manipuliert und stets alle Aufmerksamkeit für sich allein gefordert. Ich war damit total überfordert.

Heute sagt diese Kind zu mir: Mama, an deiner Stelle hätte ich mir, damals einen Satz heiße Ohren verpasst!

Nur: das wäre nicht ich gewesen, so bin ich einfach nicht.

Sag ihr "Dann lieb ich dich halt nicht". Lange hält sie das eh nicht durch, weil sie das eh nicht steuern kann. Mal ehrlich, wer kann seine Liebe schon einfach "ausknipsen", um seinen Willen durchzusetzen? Lass es bloß nicht so weit kommen, dass sie dauernd ihren Willen durchsetzt, sonst wird das nur so ein verzogenes Gör ohne Freunde!

Ich würde dir eine Erziehungsberatungsstelle empfehlen. Du bist nicht in der Lage, dem Kind Grenzen zu setzen und brauchst Hilfe dabei.

bring sie zum kinderpsychologen. Nicht schlecht gemeint aber dadurch wird sie sich sicher beruhigen und solche Dinge mehr verstehen.

ich weiß, die Frage ist schon alt. Trotzdem möchte ich mal noch meine sicht dazu geben.

Kinder sind wie ein Spiegel, in dem sich das Verhalten von uns Erwachsenen reflektiert. Deine Tochter hat nur das getan, was du in diesem Moment selbst getan hast. Oder ist es nicht so gewesen, dass du sie in diesem Moment selbst "erpresst" hast? Zitat: ...da sie nicht gehört hat, durfte sie nicht zu einen freund...

Du sollst deine Tochter nicht erpressen, sie lernt von DIR! Du solltest lieber lernen ein klares nein mit einer klaren ICH-Botschaft zu geben. Mit dem Vater (egal was er über dich erzählt) und dem IQ hat das alles nichts zu tun. Bist du vom Vater jahrelang erpresst worden oder hast du dich jahrelang von ihm erpressen lassen? Du bist prinzipiell jemand, der selbst erpresst, aber wenn das andere mit dir tun, fühlst du dich verletzt und als Opfer. Versuch mal dein Verhalten angemessen und selbstkritisch zu reflektieren. Da fallen mr gleich zwei Spruchweisheiten ein: 1. Wie man in den Wald hineinruft, si schallt es heraus. 2. Was du nicht willst, das man DIR tut, das füg auch keinem anderen zu.

Du solltest die Menschen dir gegenüber immer so behandeln, wie du selbst von ihnen erwartest, behandelt zu werden. Auch Kinder. Gerade Kinder!

Hallo miriamhertel1, Du bist von Deinem Ex verletzt worden und hast es noch nicht verarbeitet, darum solltest Du in erster Linie etwas für Dich tun, Dein Selbstwertgefühl wieder aufbauen! Deine Tochter spürt instinktiv, daß Du verunsichert bist und der negative Einfluß ihres Vaters spiegelt sich in ihr wieder. Meine Tochter nimmt es mir bis heute übel, daß ich sie zum Psychologen gebracht habe, sie hat die Fragen durchschaut und nicht persönlich beantwortet, da war sie 6 Jahre alt. Mit 10 Jahren waren wir nochmal beim Psychologen und in einem Gespräch wurde mir beiläufig gesagt, daß sie mich manipuliert.Heute ist sie 15 und verunsichert mich immer noch! Mit Ihrem leiblichen Vater bin ich immer noch verheiratet, der mich weder erpresst oder schlecht macht, im Gegenteil immer gut von mir spricht. Fazit: Nur wenn ich mit mir im Klaren bin, habe ich die Stärke, nicht aus dem Gleichgewicht zu kommen, wenn sie mich provoziert und Alles in Frage stellt. Ich will damit sagen, nimm es nicht persönlich, sei froh, daß sie sich durchsetzen kann, denn außerhalb des zu Hause ist es wichtig! Suche eine Erziehungsberatungsstelle auf, damit Du weißt wie Du reagieren sollst. Sie ist Dein Spiegelbild, "bist Du nicht brav, dann darfst du nicht zu deinem Freund", Deine Tochter " dann liebst Du mich nicht". Viel Glück

das kommt vom vater geh hart mit ihr um und sei streng

Ein IQ von 126 ist ja doch schon sehr hoch. Ab einem IQ von 130 bekommen Kinder eine Hochbegabtenförderung. Wo habt ihr denn den IQ-Test machen lassen? Es gibt Institute, bei denen man das professionell machen lassen kann, z.B. das Institut für das begabte Kind. Da sitzt man dann schonmal 2-3 Stunden, aber man bekommt eine Menge Infos zur weitern Förderung und Tipps. Der Spaß hat bei mir damals leider jedoch 295€ gekostet..

Wie schon geschrieben, ist eine Hochbegabung weder für Kinder noch deren Eltern und Familie leicht. Oft fühlen sich Kinder vernachlässigt oder haben sogar schlechte Noten in der Schule. Meiner Meinung nach solltet ihr testen, ob sie nicht doch noch einen höheren IQ hat und die Förderung bekommen könnte. Und ein Besuch bei einem Psychologen könnte sicherlich auch ein wenig mehr Klarheit schaffen. ;)

Zusätzlich: Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, du bist ihre Mutter und das hat sie zu akzeptieren. Kinder sind eben auch nicht immer einfach, wenn es sie nicht einmal stört,dass sie bestraft wird, müssen daraus eben erneut Konsequenzen gezogen und die Strafen erhöht werden, bis sie auch mal als Strafen ankommen. Kinder sind eben nicht immer ganz einfach, da muss man sich manchmal schon ein bisschen mehr durchsetzen können, als einem eigentlich lieb ist. Später im Beruf wird sie sich auch vor ihrem Chef unterordnen müssen und das sollten Kinder vorher schon lernen.

Na Hallo! Kinder generell - egal welcher IQ - erkennen blitzschnell die Schwächen der Eltern. Ein Kind is sowas wie ein Spiegelbild. Ich selber versuche mit meinen Sohn so offen u. ehrlich wie nur möglich umzugehen. Der beste Anfang: Beginne dich selbst zu hinterfragen! Es geht hier absolut nicht um Schuld od. wer im Recht ist. Dein Kind zeigt dir mit seinen Verhalten wo deine Schwachpunkte sind. Rede mit ihr, mache ihr klar das mit Erpressung absolut nix läuft! Redets miteinander! Frage sie was sie stört? Was sie will? Wie sieht sie dich? Viele Sachen verkennen wir, die Erwachsenen. Wir glauben, das wir Recht haben weil wir älter sind. Wir machen alle fehler. Ich habe mit solchen Gesprächen sehr viel gelernt und erfahren. Dinge, die mir vorher nie bewußt waren. Arbeitet einen Kompromiss aus. respektiert einander, Grenzen sind trotzdem wichtig. Versuche nicht zu bewerten und zu urteilen. Guck nicht auf das was die anderen tun, denken, sagen! Wenn ich Fehler mache, entschuldige ich mich bei meinen Sohn und sage ihm ehrlich das ich dies od. jenes mit anderen Augen gesehen habe. Lass dich nicht verrückt machen! Viel Glück! Lg