5 jährige Tochter...weiss nicht weiter

Wenn du deine Tochter liebst, solltest du dich mit ihr freuen, dass es ihr auch beim leiblichen Vater gut geht. Es gibt auch ganz andere Fälle...

Warum sieht sie den Vater eigentlich so selten? Natürlich ist das dann immer eine ganz besondere (Besuchs-)Situation in so einem Fall. Dass da kaum Alltagsprobleme auftreten, ist auch klar. Das wissen wir Erwachsene, deine Tochter nimmt nur wahr, dass sie dort besonders behandelt wird, was ihr gefällt, das kann jede(r) verstehen.

Je weniger sie bei dir und deinem Mann eine eifersüchtige Haltung bemerkt, desto weniger wird sie euch damit "ärgern". Sei dir selbst treu in deiner Erziehung, mach das, was du für richtig hältst, unabhängig von dem Kindsvater. Bei ihm gibt es andere Regeln, Abläufe, Angebote. Das ist gut so. Und bei dir, bei der Mutter, herrscht halt ein gewisses anderes Leben, das ist in Ordnung. Da solltest du ganz sicher und selbstbewusst sein.

Beide Familiensysteme können völlig konkurrenzlos nebeneinanderstehen. Deine Tochter kann aus beiden Systemen profitieren. Mach nicht den Fehler und fang an, ihren Vater zu kritisieren oder schlecht zu machen! Wenn sie merkt, dass du dich freust, dass es ihr dort gut geht - warum auch immer - ohne deinen Umgang mit ihr in Frage zu stellen, dann wird sie auch entspannter und natürlicher mit dem Wechsel umgehen.

Meine Kinder sehen den Papa derzeit gar nicht, was in unserem Fall einfach die bessere und auch einzige Lösung war. Das Kinder bei Besuchen beim anderen Elternteil den Sonnenscheinpapa erleben und die Mama für den Alltag zuständig ist, das ist das, was die Kinder noch nicht einschätzen können. Rede mit Deinem Ex, dass er und seine Neue auch Alltag mit der Kleinen erleben sollen, oder gib sie mal 1 Woche am Stück hin, dann kommt das wahrscheinlich von allein. Das Kaputtmachen kommt wahrscheinlich daher, dass Kinder in dem Alter mit so einer Trennung und neuen Partnern noch völlig überfordert sind und auch Eifersucht auf das jüngere Kind kommt bestimmt hinzu. Du solltest ihr besonders viel Aufmerksamkeit schenken, damit sie spürt, dass sie nicht weniger geliebt wird als das Kleine.

Hallo, das ist ein sehr komplexes Thema, welches man schlecht in 2,3 Sätzen besprechen kann. Ich will es trotzdem versuchen. Mein Sohn ist 6 und er sieht seinen Vater jede Woche. Ich hoffe ich kann dir helfen. 1) Sei froh, dass die Freundin deines Ex deine Tochter wohl fürsorglich und engagiert betreut, anders herum wäre es ja wohl eine Katastrophe 2) Sie ist sehr verunsichert und weiß nicht, dass sie sich nicht für ein Elternteil entscheiden muss. 3) Was sie braucht ist Liebe, Bestätigung und auf keine Fall Kritik am Vater oder dessen Freundin. 4) Ihr die Situatiion erklären, aber nicht vorwerfen und sie vor allem nicht in ein emotionales Dilemma hineinkatapultieren, hier: Wen hast du lieber? Deswegen macht sie wahrscheinlich aus Verzweiflung auch Sachen kaputt.

Normalerweise könntest Du Dich darüber freuen, dass Sich Deine Tochter bei ihrem Vater auch wohl fühlt. Es ist für sie ja immer ein Highlight, zumal es nur in größeren Abständen stattfindet. Den Alltag lebt sie ja bei und mit Euch. Sie wird instinktiv spüren, dass Du sie nicht so gerne dort hingehen läßt, siehst es ja als Konkurrenz. Ich verstehe Dich sehr gut. Kann mir aber auch vorstellen, dass Deine Tochter instinktiv Deine Vorbehalte und Ängste spürt. Du kannst doch eigentlich ganz beruhigt sein. Bei Euch hat sie ihr zu Hause, dort fühlt sie sich auch sicher. Versuche, den Kontakt zu ihrem Vater positiv zu sehen (auch wenn es Dir vllt. schwerfällt), stelle hinterher nicht zu viele Fragen. Gib ihr die Sicherheit, dass Du Dich für sie freust, wenn sie dort Spaß hatte. Laß' sie nicht unbewußt Deine Gedanken spüren, dass verunsichert Deine kleine Tochter nur. Und hab' keine Angst, dass Du "ausgestochen" wirst, Du bist ihre Mama. lg

wie ist die kommunikation zwischen dir und ihrem vater? rede mit ihm über dein problem, frag ihn, was bei ihnen so abgeht, wenn sie da ist und bitte ihn, ihr nicht alles durchgehen zu lassen...auch wenn ihr getrennt seid, verbindet euch für immer euer kind und ihr müsst am selben strang ziehen! das musst du ihm erklären und vll. wird es dann besser! ausserdem glaub ich nicht, dass deine tochter einschätzen kann, " was sie an euch hat ", für sie ist das selbstverständlich! ich wünsch euch alles gute!

als erstes mit dem kindsvater und ggf. mit dessen freundin, samt deinem mann ein klärendes gespräch führen. wenn du nicht mehr weiter weißt, bitte das jugendamt oder den kinderschutzbund um hilfe zu lösung des problems. aber es ist normal, dass man bei dem elternteil, bei dem das kind nicht lebt, sich ausschließlich auf das kind konzentriert wird, wenn es denn mal da ist. das lässt sich leider nicht vermeiden und wäre bei dir sicher nicht anders, wenn du den fall umgekehrt sehen würdest.

Bei dir ist sie eins von zwei Kindern und bei Papa ist sie das einzige Kind, steht sicher im Mittelpunkt und jeder will in der kurzrn Besuchszeit ihr alles so schön wie möglich machen. Das kannst du ihr und dem Papa nicht übel nehmen. Das ist bei trennungskindern einfach so. Bei meinem Enkel ist das im übrigen auch so. Mit ihrem Verhalten bei dir sucht sie Aufmerksamkeit. Dabei ist es den Kindern unwichtig ob negative Aufmerksamkeit. Wichtig ist überhaupt wahrgenommen zu werden. Wenn du die Möglichkeit hast, z.B. wenn das jüngere Kind schläft, mach was einmal am Tag nur mit ihr. Lass es zum ritual werden. Und Geduld..Geduld..... Kinder haben immer unter der Trennung der Eltern zu leiden. Gut ist aber das sie weiterhin Mutter und Vater hat.

Lass sie die Zeit bei ihrem Vater genießen, sobald die Kathleen selbst ein Baby hat, steht deine Tochter hintendran, das kommt früh genug. Nimm dir einmal die Woche extra Zeit nur für sie allein und unternimm etwas mit ihr, Kino, ein T-Shirt kaufen, bummeln, eine Schokolade trinken, etwas gemeinsam basteln oder in die Bücherei ein Buch aussuchen, so dass sie sieht, dass sie dir wichtig ist, das hilft auf Dauer mehr als jedes Spielzeug. Und macht euch nicht verrückt, sie beherrscht bereits die Kunst des Gegeneinanderausspielens.

Hmm ja Kinder können manchmal echt schwierig sein.Wenn ich das mit dem "Spielsachen kaputtmachen" lese dann fällt mir nur eins ein:Ab zum Psychologen.Der kann wahrscheinlich mehr helfen als die Antworten hier.Schließlich haben die ja extra dafür studiert und haben deutlich mehr Ahnung als wir...Viel Glück mit deiner Tochter!!!

Du könntest es mit vielen Fragen versuchen. Kinder machen sich oft ihr ganz eigenes Bild von der Welt, weil sie nicht alles auf Anhieb verstehen. Stelle ihr Fragen bis du verstehst wie sie die Welt sieht. Dann kannst du ihr auch erklären wie sie wirklich ist. Frage deine Tochter warum sie sich vernachlässigt fühlt. Warum sie ihre Sachen kaputt macht und ob sie nicht denkt, dass du, die so viel Zeit mit ihr verbringt und immer für sie da bist nicht mehr leistest als die Freundin ihres Vaters. Versuche auch zu erklären, dass es sehr einfach ist für einen Tag alles zu geben, wenn man sich danach wieder ausruhen kann... versuche es mit einem Vergleich. Frage sie ob sie einen ganzen Tag lang brav sein könnte... und wie es dann mit einer Woche sei. Und vielleicht ist sie auch etwas einfersüchtig auf ihre Schwester... dann lass sie helfen. Frage sie ob sie weiss, warum sie weint, und ob sie wohl hunger hat... Lass sie etwas Verantwortung dafür übernehmen. Dann hast du nachher auch mehr Zeit für sie.

Versuch mal mit deinem Ex zusprechen das eure Tocher nicht alles bekommen kann was sie will, auch wenns gut gemeint ist. versucht auch einen ein paar stunden nur alleine für sie da zu sein halt ihre zeit wo sie nicht Mama Papa teilen (muss) mit der kleinen Schwester. Ich weiß ist schwer einzurichten aber vielleicht klappts. viel glück

erstmal: NIE persönlich nehmen.

ich hab mir bei meiner tochter immer gedacht: 'wart du mal ab, wenn du kapierst, was dein vater für einer ist.' und mir einen gegrinst. heute ist sie 14 und weiß es :-)

grundsätzlich ist das alter schwer (fürs kind vor allem). im kiga wirds langweilig, bis zur schule dauerts aber noch. eigentlich will man auch keinen abschied nehmen (vom kiga im sommer) - das sind alles sachen, die bewegen.

und dann noch die eltern die negative schwingungen hin und her schicken - nimms leichter und es wird auch mit deiner tochter leichter klappen.

Hol die super Nanny

Also ich finde auch das Du Dich mit Deinem Kind freuen solltest.Ich bin selber Mama einer 5 jährigen Tochter.Ich bin mitmeinem Ex Mann sehr früh auseinander.Meine kleine war 6 Monate. Die erte Zeit war sehr schwierig die Konflikte die wir als Paar hatten vernümpftig zu regeln. Aber nach 3 oder 4 Moanten hat es dann geklappt.Meine Tochter ist regelmässig bei Ihrem Vater und dessen neuen Frau.Und wir schaffen es auch gemeinsam (auch mit seiner Frau) auf Festen im Kindergarten zu gehen oder solche Sachen.Ich weiss das meiner Tochter es ganz ganz doll wichtig ist auch mal gemeinsam etwas zu unternehmen.Und das sie bedenkenlos auch von Ihrem erlebten Wochenende schwärmen kann. Und das solltest du auch deiner Tochter eingestehen.Sie weiss 100% was sie an euch hat,aber das Wochenende mit Papa ist ja dann wieder was neues spannendes was sie alle 4 wochen erwartet.Lass es zu das sie mit Dir darüber sprechen darf ohne das es Dich verletzt.Und wenn sie Dir sagt .Ich freu mich schon auf papa und Kathi dann sag ihr das es Dich auch ganz doll freut wenn sie dort Ihren Spass hat.Es gibt echt nix schlimmeres Kinder zwischen 2 Stühlen zu stellen.

versetz Dich in Ihre situation Wenn du etwas tolles als Kind erlebt hattest,wolltest du sicher auch darüber sprechen und Deine Tochter hat genau das selbe bedürfniss,ohne den gedanken euch wehzutun.

Seh es locker und freu Dich mit Deinem Spatz

Mir geht es (fast) genauso wie dir! Die jetzt 6-jährige Tochter meines Mannes ist auch sehr schwierig und versucht ihre Eltern gegeneinander auszuspielen. Im Prinzip sagt sie bei uns zu ihrem Vater das gleiche, was sie bei ihrer Mutter auch sagt und wenn sie z. B. mal was nicht darf, "bei Mama darf ich das aber" oder "bei Mama krieg ich das aber", was wir ziemlich schnell abgestellt haben, da wir mit ihrer Mutter viel Kontakt haben und uns zum Glück (nur manchmal schwierig für mich) gut verstehen. Wir haben ein 1,5-jähriges gemeinsames Kind, die beiden sind ein Herz und eine Seele (zumindest meistens) ein Problem ist nur, dass sie fast alles bekommt was sie will, ich versuche schon sie einigermaßen zu erziehen, aber ihr Vater arbeitet viel und wenn er daheim ist, will er meistens Krach ausweichen und nur mit ihr spielen. Wenn sie also z. B. was machen soll und sie will nicht, dann geht Man(n) lieber dem Ärger aus dem Weg, anstelle konsequent zu sein... Bei uns sind es eher die Geschwister meines Mannes, die, wenn sie Sonntags bei uns zu Besuch sind, sich ausschließlich mit der Kleinen beschäftigen und dann heißt es halt immer nur "das arme Kind". Nur dass das "arme Kind" eine ganz normale Erziehung bekommen müsste, wie eben jedes andere Kind auch und nicht nur verwöhnt werden sollte, das interessiert keinen... Aber es wird in so "Patchwork-Familien" halt immer schwierig bleiben, besonders für die Kinder der geschiedenen...

Ich würde sagen das sie erstmal ihren Papa vermisst. Das andere ist sie kriegt bei dir warscheinlich Grenzen vorgesetzt und bei ihrem Vater warscheinlich nicht. Ich hab das mit meinem Sohn auch, wenn er bei seinem Vater ist dann ist er lieb kaum ist er hier ist er nicht mehr wieder zu erkennen. Nur das mein Sohn 2 ist. Für die kleine ist es auch Schwierig das sie ihren Papa nicht jeden Tag sieht.

Hallo das ist ein großes Proplem ich selber hatte dieses nach meiner Scheidung konnte meine Kinder auch nicht regelmäßig sehen und habe daher den beiden alles geboten und nachgegeben,eben aus den Grund das ich sie nicht immer sah.Wahrscheinlich wollte ich mein schlechtes Gewissen ruhig stellen nach rücksprache mit meiner Exfrau habe ich begriffen das ich den Kindern eigentlich nur schade.Wir haben beide einen weg gefunde um alles wieder in die richtige Bahn zu bekommen war schwer hatt aber geklappt der größte Fehler wäre sich gegenseitige nicht absprechen und sich gegenseitig mit Vorwürfen zu torpetiere.Wenn nötig sich Hilfe holen bei Familienhilfe oder Jugendamt.

Hallo Taigasanto! Das ist eine schwierige Situation! Kenne die Situation auch so ähnlich: Wir haben uns damals immer um meine Oma gekümmert und es ga bauch öfter mal Streit, kam aber ihr anderer Sohn... Bei ihm war immer alles Sonnenschein und super, die Kinder folgten, die Ehe stimmte .... Und hinter der Fassade war es ebenso wie bei uns. Wer viel macht, kann auch viel falsch machen ( sich streiten )und wer nix macht steht auf der Sonnenseite. Das ist total bitter, das zu erleben, aber menschlich ist es doch! Will Dein Ex denn die Kleine wiederhaben? Könnte man ihm da eine Absicht unterstellen? Ansonsten solltest Du doch den Weg wählen, dass ihr nocheinmal miteinander redet übder die "Erziehung" dort und bei Euch. Es kann nicht sein, dass ihr in zwei Richtungen zieht! Der Vergleich mit den Großeltern hinkt hier meines Erachtens fürchterlich!! Ihr müsst es auf die Reihe bekommen, an einem Strang zu ziehen und Regeln aufzustellen, an die sich alle ( !!!!! ) halten müssen! Ich finde es nebenbei auch nicht fair Euch gegenüber, sich als Ex und Freundin so zu verhalten, aber das nur nebenbei! LG flo

hi..meine tochter ist auch 6 und ihr vater ist auch weg aber manchmal geht sie dahin.bei uns war das so das ihr richtiger vater mich schlecht gemacht hat und sachen erzählt was garnicht stimmt und er war immer der gut.mach das spile doch mal anders rum

Ich habe mir jetzt nicht jede einzelne Antwort durch gelesen. Jedoch würde ich raten, setzte dich doch einfach mal mit deinem Ex zusammen und bespreche deine Probleme mit ihm. Natürlich finden Kinder das "nicht alltägliche" total interessant und sind meist so aufgeregt. Aber vielleicht kann dein Ex sich ja ein wenig in die Erziehung einfügen und dich ein wenig unterstützen. Schließlich brauchen Kinder ja klare Regeln. Denn dadurch bekommen sie den nötigen halt und sicherheit den sie zum groß werden brauchen. Vielleicht hört auch das mutwillige Spielzeug zerstören damit auf...

Die Situation kenne ich auch noch ganz gut und ich weiß, dass Worte wie "Ihr wollt mich gar nicht!" oder "Ich habt mich nicht lieb!" weh tun. Versuche sie zu überhören... Sie ist noch zu klein,um zu verstehen, dass zu einer "vernünftigen" Erziehung auch Grenzen, Regeln und das Wort "Nein" gehört.

Erkläre ihr, dass bei Papa eben andere Regeln herrschen wie bei dir. Wenn du konsequent deiner Linie folgst, verstehen sie das sehr gut und auch schnell. Wenn der Vater nicht "nein" sagt und ihr z.B. alles kauft, was sie sich wünscht, dann wird es bei euch wahrscheinlich (wie bei mir auch) so kommen, dass es dem Vater dann irgendwann zuviel wird und er es von alleine sein lässt. Spätestens, wenn sie älter und die Wünsche größer werden.

Wenn sie Sachen kaputt macht, erklärt ihr, dass sie sich damit nur selber schadet, weil dann eben das Spielzeug kaputt ist und auch nicht ersetzt wird. Sie wird dann auch irgendwann merken, dass sie damit nichts erreicht und sich nur selber weh tut.

Dir selbst musst du klar machen, dass Erziehung und auf das "Leben vorbereiten" bedeutet auch Nein sagen zu können und müssen. Du brauchst absolut kein schlechtes Gewissen o.ä. haben. Ansonsten gönne ihr es, dass Papa eben alles erlaubt, ihr ihre Wünsche von den Augen abliest, usw. (Sei mal ehrlich: du als Kind würdest sowas doch auch toll finden und dir keine Gedanken darüber machen, was Mama dazu sagt und ob das alles tatsächlich so richtig ist!) Irgendwann wird auch eure Tochter älter und merken, was ihr alles für sie tut.

Die Scheidungskinder sind IMMER hin- und her- gerissen. Sie müssen zwei "Welten" verabeiten (ich weiss sehr gut wovon ich spreche). Kathleen spielt mit deiner Tochter wie eine Gleichaltrige und das gefällt ihr sehr gut. Versuche es positiv zu sehen, so ist es besser, als wenn es bei ihrem Papa schlecht ginge.

• Bie dir kommen Gefühle von Eifersucht hoch, was natürlich ist, lass diese Gefühle zu!
• die Sätze "ihr wollt mich nicht" überhör einfach!! Es sind ihre momentane emotionale Reaktionen, sie will euch ärgern.
• versuch ihr zu erklären, dass bei euch andere Regeln gelten, weil bei euch der Alltag ist. Sie kann noch nicht einschätzen was sie an euch hat (das wird sie mit 10 immer noch nicht können)
• Denk dran, dass die Kleine es veradammt schwer hat, sie weiss selbst nicht so richtig wo sie hingehört.

Neue Auflistung