Hallo, Derzeit ist es nicht leicht mit meiner Tochter (15J.)Lebt mit ihren beiden Geschwistern bei mir. Bin alleinerziehend & voll berufstätig. Aber wir haben es gut geschafft, bis, ja bis sie letzte Weihnachten ihren 2. Freund hatte. Leider begann es schon mit Lügen. Da sie zu diesem Zeitpunkt erst 14 war, hatten wir ihr den Kontakt zu ihm verboten, sie drohte uns daraufhin abzuhauen, .. so dass wir uns einigten, dass sich die beiden 2x die Woche sehen konnten. Wir wollten dem jungen Mann (damals19) nicht vorverurteilen. Leider müssen wir nun mitansehen, dass sich das Mädel komplett verändert ins Negative, sie wird von ihm andauernd angelogen, sein Lebensstil ist zum Haareraufen (will nicht arbeiten, nur vorm Pc, schlampig). Sind nur am streiten Wir als Eltern hatten schwer dran zu schlucken, aber er ist ihr Freund, also war er trotz allem akzeptiert. Sie wird immer frecher,es ist ihr wirklich alles egal,sie knallte mir an den Kopf,sie möchte zu ihrem Vater ziehen. Dieser wohnt nur einen Katzensprung entfernt von ihrem Freund,wir dagegen knapp 50km. Es hängt so viel dran,mein Exmann braucht dann eine neue Wohnung,ich brauche eine Tagesmutter für meinen jüngsten für den Schulweg morgens. Ich war immer für sie da, ohne Vorwürfe. An abgemachte Regeln hält sie sich nicht, ich muss zu allem emotionslos ja sagen, sonst würde ich sie "anschreien" u. sie ist dann weg.
15 Jahre, nur noch Probleme. Ich weiß nicht mehr weiter
Jessie94 Antworten (17)
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5Antwort von
anjannianjanni
Hast Du mit dem Vater gemeinsames Sorgerecht?
Kannst Du mit ihm über dieses Problem reden?
Ich glaube nicht, daß Du das alleine gelöst bekommst. Wenn Du im Freundeskreis keine Unterstützung bekommst, wende Dich an eine Erziehungsberatungsstelle.
Hilfe in Anspruch zu nehmen, ist keine Schande.
(Ich war auch alleinerziehnd und hätte - im Nachhinein betrachtet - vielleicht mal so eine Hilfe in Anspruch nehmen sollen...)
Wichtig ist aber vor allem, daß du klare Regeln und eine klare Linie vorgibst. Es zahlt sich aus, auch wenn Du jetzt manchmal keine Erfolge siehst.
Kommentar von Jessie94 Hallo, ja ich habe gemeinsames Sorgerecht mit ihrem Papa. Ich bekomme Anfang nächste Woche einen Rückruf von der hiesigen Beratungsstelle, an die ich mich geand habe, ich hoffe, wir bekommen bald einen Termin, ich habe Angst vor jedem Tag.
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2Antwort von
KBB0815KBB0815
Oh Gott volle Kanne Pubertät. Was du auch machst es ist nicht richtig. Am besten du regelst die Dinge so wie du es brauchst und achtest darauf, dass du ihr die Möglichkeit gibst die Richtigen Entscheidungen zu treffen (auch wenn sie es vermutlich nicht tun wird) du solltest dich aber nicht nach ihren Launen richten... viel Glück
Kommentar von Jessie94 Ich möchte nur, dass sie ein glückliches junges Mädchen sein kann, die auch gerne ihren Freund sehen kann, der zwar nicht umbedingt in mein Weltbild passt, .. aber darum geht es ja nicht. Nur mitanzusehen, wie sie immer noch mehr durch dieses Gestreite mit ihm an Vertrauen allgemein verliert, wie sie darunter leidet und trotzdem zu ihm hält, .. ja, .. sehr schwer. Sie hat mich zu ihrem Feindbild gemacht, .. nachdem er sie wieder aufs gemeinste angelogen hatte, habe ich gesagt, es bleibt dabei, ihn nur 2mal die Woche zu sehen anstatt bals jeden Tag. War wohl ein Fehler.
Kommentar von anjannianjanni Nein Jessie, das war kein Fehler.
Eine klare Linie Deinerseits ist wichtig. Normen kann sie nur von Dir (und ihrem Vater9 lernen - woher denn sonst?
Kommentar von Jessie94 Deshalb stehe ich nun so völligst neben mir, ich habe meine Kinder mit Regeln großgezogen, .. allerdings hatten sie auch ihre Freiheiten. Bei ihren beiden älteren Brüdern hat dies tadellos geklappt, bis auf normale pupertäre kurzzeitige Aussetzer, aber dies hier ist was anderes. Wir haben ihr etwas anderes beigebracht. Vorher habe ich zu ihr gesagt, es ist 22.15, mach bitte nun den Pc ab (hat sie & ich so gemeinsam vereibart für unter der Woche). Sie wurde wieder frech, meinte, ich würde mich an keine Regeln halten??? Dann müsse sie es auch nicht. Ich darf mir keine Unmutsäusserung erlauben, ansonsten würde ich ja sie anschreien, was ich definitiv nicht mache. Ich muss an dieser Stelle nun aufhören, ich danke Euch allen für Eure Antworten, in 4 1/2 Std. geht mein Wecker. Mir grauts. Am liebsten würde ich meinen kleinen schnappen und für 4 Wochen in Urlaub gehen.
Kommentar von Kyra700Kyra700 das denke ich auch, dass das ein Fehler war. Sie macht doch schon ihre negativen Erfahrungen mit diesem Jungen, warum nicht jeden Tag? Dann wird sie ihn noch besser kennen lernen und das Ende würde früher kommen, weil sie jetzt im Grunde nur gegen dich aggiert und sie ist mit beiden Seiten höchst unzufrieden. Sehr wichtig ist, dass man sie tröstet und keine Vorhaltungen wegen des Jungen macht, möglichst neutral bleiben und zuhören. Sie ist schon auf dem Wege sich von ihm zu trennen. Aber nicht dein Festhalten wird ihr helfen, sondern dein Loslassen. Verstehst du, was ich meine? Und wenn sie von ihm weg ist, dann sei für sie da! Ohne den Worten: ich habe es dir ja gesagt, oder wir wußten ja von Anfang an, dass... Nimm sie in den Arm und tröste sie. Diesen Kummer, den sie dort mit ihm erlebt, ist ganz wichtig für ihre weitere Entwicklung und auch für euch als Eltern. Ihr könnt sie nicht vor allem und jedem beschützen, das geht nicht. Aber ihr dürft immer für sie da sein, wenn sie euch braucht!
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2Antwort von
kochstuebchenkochstuebchen
das ist eine komplizierte situation. durch verbote, schimpfen und meckern wirst du sie verlieren. da kann man schlecht ratschläge geben.habt ihr es schon mit einem gespräch zu dritt versucht?
Kommentar von anjannianjanni Nein, man verliert sein Kind nicht durch Verbote, schimpfen und meckern. Das Kind muß irgendwoher Regeln erfahren.
Kommentar von kochstuebchenkochstuebchen ich denke du verstehst meine antwort nicht. wenn sie im moment so schlecht drauf ist, werden verbote nicht hefen.
Kommentar von Kyra700Kyra700 Regeln sind wichtig, aber diese erst mit 15 J. zu erfahren, ist definitiv zu spät. Wenn es nämlich schon so weit ist, wie hier, ist es ohne Weiteres möglich, dass man seine Kinder eher vertreibt, als hält. Zuckerbrot und Peitsche... und eine lange Leine. Ich denke schon, dass sie das Problem allein bzw. mit ihrem Exmann in den Griff bekommen wird. Mein Tip steht unten!
Kommentar von Jessie94 Hallo, wir als Eltern haben bereits mehrere male mit ihr geredet, auch mit ihrem Freund. Es war bisher leider alles umsonst. Sie entgleitet mir.
Kommentar von Lotta1Lotta1 Ich denke es liegt daran, dass Du sie leider aufgrund Eurer Situation viel allein oder sich selbst überlassen musstest---wenngleich ich auch Eure lebenssituation total verstehe und deinen Mut eine Ausbildung für EUCH zu machen! Respekt---aber leider ist das auch ein preis den man bezahlt! Ich selbst bin auch alleinerziehend im Schichtdienst---bisher geht das noch alles, mein Kind ist 4 aber ich weiß auch, dass das für ein Kind keine "Dauerlösung" ist---alle 14 tage bei der Tagesmutter an Wochenenden*, unter der Woche in der KiTa und zwischendurch wenn ich gebraucht werde bei Oma oder Freunden! Das geht nicht spurlos am Kind vorbei!!! Ich stecke dennoch JETZT SCHON in den Überlegungen, wie es es schaffe an den Wochenenden gar nicht mehr arbeiten zu müssen, damit mein Kind mich auch hat! Deine Situation macht mir nur deutlich, dass meine Überlegungen da ganz sinnvoll sind. Was nützt der beste Job, wenn die Kinder dann letztlich so entgleisen! Alles Gute Dir!
Kommentar von Jessie94 Das ist die Kehrseite der Medaille, da gebe ich dir recht. Zu anfangs mussten wir von Alg2 leben, Extras waren nicht drin. Vom fast 200qm Eigenheim in eine 75qm Altbauwohnung. Die Kinder haben das alles auf bewundernswerte Art und Weise mitgetragen, ich bin da auch wahnsinnig stolz auf alle. Wenigstens an 3 Nachmittagen bin ich zuhause, We habe ich keinen Dienst, da ich für geplante Ops zuständig bin. Bei ihrem Vater wäre jeden Tag gar niemand vor Abend daheim, ...
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martinahardermartinaharder
Hallo, ich denke, eine Pause sollte für Dich mal drin sein. Du solltest Dich nicht selbst aufgeben. Die Kinder sind immer das wichtigste, das kenne ich selbst. Aber sich selbst aufgeben und nur noch alles für sie zu tun, ist fürs eigene Ego sehr schlecht. Eine gesunde Mischung ist wichtig. Deine Tochter ist in dem Alter, wo man ihr mehr Vertrauen schenken kann. Ein ruhiges Gespräch mit Abmachungen kann oft helfen. Sehe es als einen Vertrag. Sie macht dies und das und Du verlangst dies und das dafür. Sie bekommt diese Freiheit, dafür hilft sie hier und dort mal mit. Sie muss mit 15 lernen selbst Entscheidungen treffen zu dürfen. Die Folgen für evtl. Fehlverhalten hat sie dann aber auch zu tragen. Wichtig ist, dass sie das Gefühl hat, dass Du immer für sie da bist, egal wie schrecklich vielleicht etwas ist. Ich würde Dir einfach mal eine Mutter-Kind-Kur empfehlen. Die 15 jährige darf dann zwar nicht mehr mit, könnte aber in dieser Zeit zu ihrem Vater ziehen. In den 3 Wochen kannst Du Dich mit deinem anderen Kind entspannen und viel für Dich selbst lernen. Deine Tochter macht in dieser Zeit die Erfahrung, wie es ist, bei ihrem Vater zu leben und mit ihrem Willen umzugehen. Danach kommt sie wieder und es werden neue Regeln aufgestellt, die ihr beide tragen könnt. Das wäre jedenfalls mein Weg. Ich selbst hatte meine Mutter-Kind-Kur über eine Kurberaterin beantragt (www.kurhilfe.de). Sie konnte mir viele Fragen beantworten, die beste Klinik für mich raussuchen - konnte sagen, wohin ich möchte - und im Anschluss hat sie mir auch weiter geholfen, die richtigen Wege zu gehen (Familienberatung, Kinderprogramme etc.) ich bin froh, dass ich das so gemacht habe, obwohl meine Tochter noch mitfahren durfte. Aber durch die tägliche Trennung vor Ort und der Austausch mit anderen Müttern von Kindern in dem Alter, konnte ich wesentliches lernen und es ist erstaunlich ruhig geworden hier. Viel Glück und denk an Dich!!!
Kommentar von Kyra700Kyra700 DH für deinen Rat! Nur die Mutter-Kind-Kur finde ich nicht so hilfreich, was ihre Tochter angeht, wäre eher etwas für die Mutter mit dem zweiten Kind, was hier aber gar nicht das Problem ist. 6 Wochen Ferien beim Vater halte ich da für sinnvoller, denn eine Mutter-Kind-Kur findet meist nicht in den Ferien statt und das Mädel muss ja auch irgendwie zur Schule kommen (50 km weit entfernt lebt der Vater). Ich habe mit meinen beiden Kindern, als sie klein waren, auch mal eine Kur gemacht. Das war sehr gut und man lernt viel, aber für die große Tochter, wäre hier kein Nutzen in Sicht. Änderung sollte schneller geschehen und nicht erst nach der Kur. Bis die durch ist usw. kann sehr viel Zeit ins Land gehen. Für die Tochter würde ich sofort handeln.
Kommentar von martinahardermartinaharder Schon richtig, nur durch die Kur hat sie selbst viel Ruhe und kann erst mal Kraft schöpfen. Es gibt auch Eilanträge, die gehen ganz schnell. und in den Ferien kann man auch reisen, hatte ich auch. Man muss nur über jemanden gehen, der direkt dort Plätze reservieren und buchen kann. Bei uns ging das prima, daher auch der Tipp mit www.kurhilfe.de Entscheiden muss sie selbst, was besser ist. Nur ohne Kraftauftanken wird sie eine Änderung auch kaum durchstehen, so fertig wie sie ist. Für die Tochter muss schnelle Hilfe her, das ist klar. Vielleicht gibt es eine betreute Wohngruppe, wo sie sich ausprobieren kann. Dort muss sie strenge Regeln einhalten und sich unterordnen. Sie würde bestimmt danach wieder froh sein, zu Hause sein zu dürfen...
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Lotta1Lotta1
Ich würde Dir dringend zu einer kostenlosen Beratungsstelle raten. ProFa, sozialer Dienst des Jugendamtes, Diakonie Stationen oder auch kirchliche Einrichtungen könnten Dir helfen! Wichtig wäre auch, ihr aufzuzeigen, dass sie sich im Alter der Entwicklung (Pupertät) befindet und ihr Freund schnell Geschichte sein kann. Was will sie dann machen? Sie muß begreifen, dass ihr sie nicht angreifen wollt und Du immer für sie da bist und sie, so gut Du kannst, unterstützt! Aber auch die Möglichkeiten einer Unterbringung in einem Heim (sollte ihr der Jugendamts Mitarbeiter mal sagen) würde ich ihr einfach mal "unter die Nase" reiben, sie muss einfach verstehen, dass sie nicht Tun und Lassen kann, was sie will! Ich meine, Du strampelst Dich wohl ab, wie ich denke---alleinerziehend, ich kanns voll verstehen! Vielleicht fühlt sie sich durch deine Arbeiterei (Vollzeit) auch zurück gestellt---das problem ist ja, sie ist in einem Alter, wo sie selbstständig sein will, aber eben doch noch ein Kind ist, die Balance ist sicher schwer zu finden aber sie braucht Dich!
Kommentar von Jessie94 Ja, das stimmt. Dadurch, dass ich viel arbeite, muss sie in manchen Dingen helfen, wie z.b. den kleinen Bruder in die Schule bringen auf dem Weg. Allerdings schaue ich, dass keines meiner Kinder deshalb "untergeht". Sie sollen es gut haben, da sie bis vor kurzem noch ihr Zimmer mit ihrem kleinen Bruder teilen musste, habe ich nun ihr Zimmer ganz nach ihren Wünschen renoviert, schlafe nun im Wohnzimmer, macht mir nichts aus. Ich fahre nachts am halb 3h mit ihr zu ihrem Freund, weil sie Angst hat, dass er weiblichen Besuch über Nacht hat und sie nicht schlafen kann vor Sorge. Sie selbst hat schon gemeint, sie würde gerne in ein Heim, da sie dort sehr locker drauf sind, 23jähriger(ist der Kumpel ihres Freundes) mit 15jähriger kein Problem dort, ..
Kommentar von Kyra700Kyra700 Ist nicht dein Ernst oder? Dass du nachts um 03:00 Uhr bei dem jungen Mann auf der Matte stehst, um ihn mit deiner Tochter zu kontrollieren? Echt, da fällt mir im Moment gar nichts mehr zu ein. Bringe ihr bloß nicht auch noch so einen Mist bei. Mal ehrlich, denkst du auch manchmal nach, bevor du handelst? Sieht mir nicht danach aus. Ich glaube, dass du mehr Hilfe brauchst als deine Tochter. Statt dir für diese nächtliche Aktion auf die Schulter zu kopfen, solltest du dich eher schämen, sorry, aber man kontrolliert "niemanden". Und man zeigt es auch nicht seinen Kindern. Was tust du da? Du mischt dich da in Dinge, die dich nichts angehen und kümmerst dich nicht um das Wesentliche. Fange mal an der richtigen Stelle an, für deine Tochter da zu sein!
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blackdesireblackdesire
das kenne ich von meiner schwester! leider sind solche verhaltensmuster sehr ansteckend! du solltest es ihr nicht verbieten so schwer es ist denn dann machst du es leider noch schlimmer! Vielleicht solltest du mal zum Jugendamt gehen! die könenn eine Familien hilfe zu dir schicken! dann findne gespräche statt und eventuell bringt das was! ansonsten würde ich mit dem vater sprechen das er es auf keinen fall erlauben darf das sie zu ihm zieht dennn dann gerät es noch mehr außer kontrolle! viel glück
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romeo27romeo27
sicher ne schwierige zeit, aber die geht doch sicher auch wieder vorbei.......
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1Antwort von
BuegelfeeBuegelfee
ist sie dein Babysitter für den kleinen Bruder?
Kommentar von pandaemonpandaemon So wie es da steht, scheint es als bringt sie ihn zur Schule, bzw. die beiden gehen gemeinsam - das ist ja wirklich nicht verwerflich!
Kommentar von BuegelfeeBuegelfee nein das ist es nicht, aber wenn sich das Mädchen vielleicht benutzt vorkommt... Ich würde nie die Verantwortung für ein Kind einem Kind übertragen!
Kommentar von pandaemonpandaemon Hmm, aber in einer Familie sollte ein Geben und Nehmen herrschen und auch Kinder müssen mal Verantwortung übernehmen, und wenns für den kleinen Bruder ist (natürlich nicht als Dauer-Babysitter).
Kommentar von Jessie94 hallo, ich arbeite als Krankenschwester, mein dienst beginnt kurz nach 6h, deshalb nimmt sie ihn mit zur Schule und holt ihn dort wieder ab. Ich bin darrüber auch sehr sehr froh, dass weiss Sie. Die Altern ative wäre, dass ich Harz 4 beziehen würde, sprich wir alle. Bin wieder zur Schule gegangen um uns da raus zu bekommen. Leider kann ich nicht zu anderen Zeiten arbeiten.
Kommentar von BuegelfeeBuegelfee wenn ein Kind so bockig ist wie Deines, hat es vielleicht auch was mit der Pupertät zu tun. Aber Kindern Mitverantwortung für die wirtschaftliche Situation zu geben, geht nach hinten los. Ich sage nur was ich dazu denke. Vielleicht kann sie nicht so schnell erwachsen werden wie du es gerne hättest
Kommentar von Jessie94 Du darfst doch gerne sagen, was Du denkst. Ich nehme Dir das sicher nicht übel. Ich selbst habe damals mit ihr darüber geredet, ob sie überhaupt willens ist, das mitzutragen. Ich selbst finde, ja, es ist sehr viel Verantwortung, aber es ist für eine 15jährige machbar. Sie muss dem Kleinen weder anziehen noch Frühstück geben, weil ich das bereits gemacht habe, sie lieber eine stunde vor dem Spiegel steht, .. naja. Es wäre ohne diese Arbeit vieles nicht möglich, auch für meine Tochter. Und sie soll eben nicht jetzt schon erwachsen werden, sondern ihre Jugend geniessen und sich nicht 3x/Woche Getreite mit dem Freund liefern. Ich wünschte mir, sie müsste dies nicht erleben.
Kommentar von Kyra700Kyra700 vielleicht solltest du wegen der Arbeitszeit noch mal eindringlich mit deinem Chef sprechen, denn er sollte dir, mit zumindest einem kleineren Kind, ein familienfreundliches Arbeiten ermöglichen können. Und das geht auch, wenn man es will. Ansonsten kannst du dich auch an den Personalrat wenden. Als Dauerlösung für deine Tochter, finde ich deine jetzige Lösung nicht so gut. Sie übernimmt mehr Verantwortung für ihren Bruder, als für sich. Wenn sie dir so viel gibt, solltest du ihr auch einiges zurück geben. Noch besser ist es natürlich, wenn du dich nicht von ihr abhängig machen würdest. Wie würde dein Leben tatsächlich aussehen, wenn sie darauf drängt, zum Vater zu wollen? Alt genug, ihren Bruder zu bringen und zu holen ist sie, da mache dir mal keine Sorgen, aber schafft sie das auch mit ihrem eigenen Schulaltag? In welcher Klassenstufe ist sie, wann ist sie fertig mit der Schule und was kommt danach? Dein Mann muss im Übrigen auch für beide Kinder Unterhalt zahlen, egal ob du arbeitest oder nicht. Nur den Unterhalt für dich, muss er nicht zahlen, wenn du arbeiten gehen kannst und die Kinder versorgt sein können. Und das sind sie. Also wäre es evt. eine Überlegung wert, den Motor etwas runter zu schrauben. Schon mal daran gedacht, dass du evt. gar nicht für die Kinder so viel arbeitest, sondern in das Portemonaie deines Ex-Mannes?
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0Antwort von Papiralf69
lange rede kurzer sinn, meiner meinung nach verlangt sie zuviel von ihrer tochter im vergleich was sie gibt, tochter lernt die seiten der sexuellen entwicklung kennen und es wird ihr nach lust und laune verboten. als strafe gibt es, wenn was nicht funktioniert, freund verbot, pc verbot. erwartet wird aber das alles gemacht wird. die schlechte laune und die unzufriedenheit von mum geht auf die kinder über, der 7 jährige wird verwöhnt nach strich und faden...
das es dann iwan mal zu solchen handlungen kommt, ist zu erwarten.
mittlerweile ist die tochter zu ihrem vater gezogen, leider, sie hat das mit lügen durchgesetzt und erreicht. der apfel fällt nicht weit vom birnbaum, sie bekommt lügen, eifersuchtsszenarien vorgelebt, wie soll sie es den dann auch anderster lernen und leben???
traurige geschichte das ganze, doch sollte die mutter auch mal bei sich nach fehlern schauen...
ps. bin der exfreund, der natürlich schuld an allem hat :/
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0Antwort von
Kyra700Kyra700
hallo. Es tut mir leid, dass du so große Probleme mit deiner Tochter hast. Aus meiner Erfahrung heraus helfen Verbote gar nicht weiter, sie erhöhen den Anreiz, wenn nötig mit Lügen. Das hast du ja nun selbst erfahren müssen. Und jeder hat auch das Recht, seine eigenen Erfahrungen zu machen. Wenn sie zu ihrem Vater ziehen möchte, geht dies natürlich nur dann, wenn der Vater sie nehmen kann und möchte. Wenn er sich für eine vorübergehende Laune seiner Tochter eine neue Wohnung nehmen muss, wäre dies kein Scherz mehr und so könntet ihr dem jungen Mädel dies auch erklären. Überhaupt solltest du vielleicht etwas ruhiger bleiben, denn sie weiß genau, dass sie dich in der Hand hat, weil sie sich morgens um die Geschwister kümmern muss. Vielleicht findest du diesbezüglich eine andere Lösung, denn letztendlich sind es deine und nicht ihre Kinder. Was machst du, wenn sie mal krank wird und zu hause bleiben muss? Sie ist momentan in einem schwierigen Alter, wo sie dringend eine Bezugsperson braucht, der sie sich anvertrauen kann. Du scheinst auf mich ein etwas überforderten Eindruck zu machen. Hast du wirklich genügend Zeit für deine Kinder? Schenkst du auch der ältesten Tochter genügend Aufmerksamkeit oder ist sie für dich eher ein Mittel zum Zweck. Wie fühlt sie sich? Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnern, als ich 14/15 Jahre alt war. Ich bin, obwohl meine Eltern nicht getrennt waren, auch von zu hause weggelaufen, weil meine Eltern mich zu sehr eingeengt hatten. Als sie es aufgaben, wurde ich wieder ruhiger. Versucht es doch mit einem Kompromiss. Erlaube ihr, ihren Freund so oft zu sehen, wie sie möchte, aber ohne Übernachtung in der Woche (Wochenende, weiß ich nicht, wie ihr das regelt). Sie wird bald merken, dass der junge Mann nicht der richtige für sie ist, vor allem, wenn zur Auflage gehört, dass er sie abends sicher nach hause bringen muss und sie auch abholen muss. Also, eine Erlaubnis mit einigen kleinen, aber feinen Auflagen. Somit ist es kein Verbot mehr. Aber sie wird merken, dass sie dir nicht egal ist und sie wird auch die Grenze spüren. Aber es ist eine Grenze, die sie noch oft im Leben spüren wird, wenn sie lernt Verantwortung für sich zu übernehmen. Viel Erfolg!
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heureka47heureka47
Was du über die Tochter schreibst, klingt einerseits nach "Pubertät", könnte man also als "normal" auffassen, aber man könnte auch etwas "Depressives" darin erkenne oder eine ähnliche / andere psychische Störung.
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Aus ganzheitlicher Sicht deute ich die meisten gesundheitlichen Störungen - auch psychische - als Mangel an universeller Lebens-Energie / Liebe.
Verursacht allermeist durch "Streß" - auch im weitesten Sinne.
Besonders tückisch: Unbewußter Streß. Der muß erst bewußt gemacht / aufgedeckt werden, damit er unschädlich gemacht werden kann.
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Einiges kann man selbst für Veränderungen tun. Sinnvoll ist die Hilfe einer kompetenten Person, z.B. eines Psychotherapeuten.
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Unabhängig von anderen Maßnahmen kann jeder Mensch im Bewußtsein Kontakt aufnehmen zur universellen Energie und dort "auftanken" und sein Potenzial an Lebens-Energie / Liebe vergrößern / stärken. Das wirkt vor allem auch präventiv! .
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Zu Details siehe auch meine TIPPS zu "Streß", "Angst / Liebe", "Lebens-Energie", "Glücklichsein" u.a. hier bei GF oder bei gesundheitsfrage.net - zu finden über mein Profil.
Zu weiteren Auskünften gern bereit!
Kommentar von Kyra700Kyra700 Man muss aber auch nicht wegen jedem kleinen Problemchen gleich zum Therapeuten laufen. Ich habe auch zwei Kinder groß gezogen und eigentlich braucht man nur so denken lernen, wie sie und ihnen immer zwei Möglichkeiten bieten, mit allen Vor- und Nachteilen, aber konsequent!!!
Kommentar von heureka47heureka47 Das mag für wirklich gesunde Kinder / Menschen eine tragbare Möglichkeit sein, aber nicht für solche, die nicht mehr wirklich gesund sind!
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ben230873ben230873
Erst mal würde ich klären, ob der Vater sie überhaupt aufnehmen würde - wenn ihr Eltern da an einem Strang ziehen könnt, ist dieser Androhung schon mal die Grundlage entzogen. Und dann - reden, reden, reden. Vielleicht gibts jemand in der Familie, der ein wenig vermitteln kann. Wenn nicht, Beratungsstelle aufsuchen.
Kommentar von Jessie94 Hallo, ja, .. ihr Vater würde sie bei sich aufnehmen, er kann ihr ja schlecht die Türe als Papa weisen. Allerdings nur mit Wohnortswechsel, da er dort, wo er jetzt wohnt, keine bezahlbare Wohnung finden würde. Aber sie wäre dafür jeden Mittag alleine, d.h. sie könnte ihren Freund sehen wann sie gerne möchte, er wäre dann nur ganz wenige km von ihr entfernt. Da er nur über sehr wenig Geld verfügt, kann er sich die Anfahrten hierher nicht immer leisten.
Kommentar von ben230873ben230873 Doch, das kann er! Wenns auch aus seiner Sicht nicht gut ist, wenn sie bei ihm wohnt, muss er sie doch nicht aufnehmen!
Kommentar von Jessie94 Hallo, aber sie würde das doch völligst verkehrt auffassen, als ob sie ihm als Tochter nicht wichtig und sie ihm egal wäre. Das können wir als Eltern beide nicht übers Herz bringen. Es würde allerdings unser beider Leben komplett auf den Kopf stellen. Aber das Schlimmste ist dann, wenn sie wirklich geht. Dieser Gedanke ist unerträglich, ich hab sie sehr lieb.
Kommentar von Kyra700Kyra700 ob der Vater sie nimmt oder nicht, darum geht es doch gar nicht. Wenn sie wirklich zu ihm wollte, sollte sie auch dort eine offene Tür vorfinden, notfalls auf Probe mit schlafen auf der Couch. Er ist ihr Vater und hat genauso viel Verantwortung zu übernehmen wie die Mutter. Ich glaube allerdings, dass das eine Laune der Tochter ist. Sie spielt mit ihren Eltern kleine Machtspielchen und sie hat recht gute Karten, denn ihre Eltern lassen mit sich spielen. Kinder haben oft mehr Phantasie als ihre Eltern, um an ihr Ziel zu gelangen. Hier ist ein wenig Köpfchen gefragt und kleine Tricks, um sie mit ihren eigenen Waffen zu schlagen. Das Problem ist eigentlich völlig leicht zu lösen...
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StreeTFiqhteRStreeTFiqhteR
versuche es mit einem jugendcamp wo sie betreuer hat
wo sie ihr probleme soger bekämpfen kann
Kommentar von Kyra700Kyra700 und wer soll das Camp bezahlen?
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FamilienglueckFamilienglueck
Dass er aber mit Ihrer Tochter noch gar nicht zusammen sein darf, sollte Ihnen schon klar sein.
Kommentar von Kyra700Kyra700 doch, darf er, weil sie über 14 Jahre alt ist.
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quietprofquietprof
Vielleicht mal, zur Not auch ohne Deine Tochter, aber alle anderen zusammen bei einer Familientherapeutin anfragen?
Und noch was:
Du solltest auch nicht zu allem "emotionslos ja" sagen. Sie muß sich mit Dir fetzen - bei manchen ist das halt heftiger. Habe ich auch so erlebt. Es tröstet in dieser Zeit wenig, daß die vorbei geht. Weiß ich. Und es kann manchmal ganz schön nervenaufreibend sein.
Zeige Ihr in jeder Situation, daß sie Dir nicht gleichgültig ist. Vielleicht kannst Du ab und an sogar mal einfließen lassen, daß Du ihr viele Dinge gerade deshalb verbietest, weil sie Dir so viel bedeutet. Nimm sie auch mal in den Arm - und wenn sie vor Wut tobt, laß sie einen Augenblick, und geh dann wieder zu ihr...
Niemand sagt, daß Erziehung eines pubertierenden Kindes leicht ist. Aber so lange sie um Deine Liebe (und die des Vaters) weiß, wird sich Euer Verhältnis in einiger Zeit wieder bessern.