15 Jahre gute Beziehung und plötzlich schwer verliebt - was kann ich tun?

Versuch heraus zu finden, was Dir in der Beziehung zu Deinem Mann fehlt. Dieser " andere "scheint ja ein Defizit zu berühren. Finde heraus wo das Defizit ist, dann kannst Du dem begegnen !!

Hallo, ich habe mir bewußt nicht die Antworten meiner Vorredner durchgelesen, da ich so unvoreingenommen wie möglich sein möchte.

Grds. musst du dich deines Gefühls nicht schämen, denn Gefühle sind immer richtig und können nicht schlecht bewertet werden.

Offenbar löst er wohl ein sehr starkes Gefühl in deinem Inneren aus. Ob du nun seine Lebensweise gut heißt oder nicht oder andere Äusserlichkeiten mit deinen Ansichten und Maßstäben übereinstimmen spielt dabei vielleicht noch nicht einmal eine so große Rolle. Er gibt dir auf einer emotionalen Ebene eine Bestätigung, die -ich sage mal- deine Seele im Innersten braucht.

Dass du dich wie eine Teenager fühlst, ist toll, ich wünschte ich könnte dieses Gefühl noch einmal spüren.

Ich will nicht abstreiten, dass die Beziehung zu deinem Ehemann nicht gut ist. Möglicherweise seit ihr aber beide z. B. durch Pflichterfüllung im Alltag von euren innersten Bedürfnissen irgenwann mehr und mehr abgeschnitten worden. Aber auch Tabuthemen in der Familie oder speziellen Lebensbereichen können dazu führen, dass die Beziehung zwar "funktioniert" aber nicht mehr wirklich glücklich ist. Irgendwann verschieben sich die Standards soweit, dass man selbst gar nicht genau einschätzen kann, war noch richtig oder was schon falsch ist. Wir lernen nur immer besser zu funktionieren und das setzen wir dann im Umkehrschluss als Messlatte für eine "gute Beziehung". Wenn wir uns dann in einen anderen Menschen verlieben, merken wir auf einmal, dass einiges in unserem Inneren existiert, was möglichweise Jahrzehnte lang brach gelegen hat. In deinem Fall, den ich emotional sehr gut nachvollziehen kann, wird es vielleicht ein Mix aus Bestätigung, Verständnis, "auf einer Welle schwimmen" sein. Was beide in so einer Affaire gemeinsam haben ist oft, einfach so wie man ist, gemocht zu werden. Genau das tust du ja auch offensichtlich, wenn seine für dich so abwegige Lebensweise der Affaire keinen Abbruch tun kann.

Einen Rat kann ich dir nicht geben aber es steht dir frei in dich zu gehen und deinen Standpunkt in deinem Leben neu zu betrachten. Mir hat es sehr geholfen, aus dem gemeinsamen Haus auszuziehen und dabei zu erkennen, wo einerseits Gemeinsamkeiten sind, die mir auch wichtig sind, die ich aber nicht über meine Sehnsüchte stellen möchte. Vielleicht kann ich selbst die Beziehung zu meiner Frau für die nähere Zukunft nur als gute Freundschaft leben, weil ich mich anders und schneller entwickelt habe als sie sich selbst zutraut. Dann landet man als Partner nicht selten im Abseits, fühlt sich als Mensch immer weniger verstanden und gesehen.

Eine so genannte Aussenbeziehung, die du führst, ist oft ein Signal dafür, dass in der Beziehung / Ehe etwas nicht funktioniert. Natürlich gibt es auch Fälle in denen Menschen zwanghaft fremdgehen z. B. weil sie sich oder anderen ständig etwas beweisen müssen oder weil sie zu keiner dauerhaften Beziehung fähig sind. Das sehe ich aber nach deiner Schilderung nicht bei dir. Was bleibt sind wohl unerfüllte Bedürfnisse.

Ich habe in meinem Fall alles erdenklich mögliche getan, um die Beziehung "zu retten", obwohl dazu beide gehören.

Versuche dir darüber klar zu werden, welche (unerfüllte) Bedürfnisse du hast, die sich nicht in deiner Ehe befriedigen lassen.Es macht Sinn, sich selbst Fragen zu stellen, um sich selbst besser kennen zu lernen. Du solltest dir darüber klar werden, dass dies nur in einem Prozess geklärt werden kann, deshalb wäre es m. E. falsch einfach nur eine Lösung auf Kopfdruck zu suchen, denn die gibt es m. E. nicht. Diese Affaire ist etwas, was dich mit dir selbst wieder mehr in Kontakt gebracht hat, mit deinen Gefühlen und deinen Bedürfnissen. Nutze sie als Chance mehr über dich zu erfahren statt in Schwarz-Weiss und gut oder schlecht -Kategorien zu denken oder zu handeln. Du bist es definitiv wert. Brich nichts übers Knie, sondern beobachte dich einfach und nutze neue Erkenntnisse, die du aus dieser Situation gewinnen kannst.

Alles Gute auf diesem Weg, - er ist dein Weg!

PS: Lass Moral soweit es geht aus dem Spiel insofern, dass sie dich übermäßig in deinem Denken behindert. Oft wirkt sich das sehr negativ aus weil Moral oft eine Abwehrreaktion ist.

Also ich würde dazu nur sagen: Du mußt dich ja nicht entscheiden zwischen den beiden. Du weißt ja wohl, daß Dein Mann derjenige ist, mit dem Du leben willst, aber versuche doch einfach, dieses Gefühl für den anderen zu genießen, weiter nichts. Nur genießen. Es ist doch ein herrliches Gefühl, verliebt zu sein.

Ich habe selber so etwas schon erlebt, mit meinem Mann zu leben und mich vorübergehend in einen anderen zu verlieben. Passiert ist nichts, das kam überhaupt nicht in Frage, aber die Gefühle waren grandios!

Wenn man die Selbstbezichtigungen, Schuldgefühle etc. mal aufgibt und es einfach als das nimmt, was es ist, nämlich ein Gefühl, dann ist die Welt doch in Ordnung und das Leben wunderschön, das Dir solche Gefühle beschert. Was will man mehr?

Ich bin 62 und habe hormongesteuerte Zeiten erlebt und solche danach. Du bist noch jung und hormongesteuert und es ist wichtig zu wissen, dass zwischen körperlicher Ansprechbarkeit und Liebe ein Unterschied ist. Du wirst den anderen nicht aus dem "System" bekommen, weil halt dein Körper erotisch auf irgendwas an ihm anspricht. Auf seinen Geruch, seine Gene, alles, was die Forscher über biologische Attraktivität so allmählich herausgefunden haben, irgend eine Lapalie, für die nichts sich lohnt, die nicht mal wirklich mit deinem eigenen Leben und deinen Werten etwas zu tun hat. Nichts außer, dass du ein bisschen schüchtern wirst und ein bisschen von ihm angetörnt bist. Das verdient ja noch nichtmal das Wort verliebt. Wir beide sind Frauen. Männer sind wahrscheinlich 10 x am Tag von allen möglichen Frauen so angetörnt. Nimm das doch nicht so wichtig. Es ist nicht mehr als dass deine biologischen Sinne angesprochen sind. Denk dir: Na und, deshalb muss ich noch lange nicht danach handeln.

Hallo anthi

Versuche das nächste Ma wenn du ihn siehst einmal ganz bewusst aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Anstatt, dass du dir sagst wie toll er ist unternimm den Versuch, dass du an diesem Tag so viel wie möglich "herausfindest" was dir widerstrebt. Mach dann für dich eine Liste im Sinne von negativ /positiv und versuche (da du ja von ihm "wegkommen" willst) mal nur das negative auf ihn zu projizieren. Jeder Mensch hat ja was das einem nicht passt, finde es heraus und stell dir vor wie das wäre,w enn du damit leben müsstest.

Jedenfalls gibt er dir etwas was dir fehlt. Wenn du merkst was es ist kannst du es angehen in der Beziehung zu deinem Mann, dann kommts schon gut.

Abgesehen davon darf man auch ein "wenig" verliebt sein auch wenn man eine Partnerschaft hat, oder nicht? Wenn es dir dabei ein gutes Gefühl gibt, wieso nicht, mach dir keine Schuldgefühle. Wie weit du dabei gehen willst ist deine Entscheidung.Einfach daran denken dem Partner gegenüber fair zu sein. Muss er darunterleiden ist es falsch. Kannst du das Gefühl aber für dich geniessen dann finde ich es okay.Lebe nur nicht zu stark in der Traumwelt.

Du lebst in einer Lebenswerten Beziehung mit Deinem Mann,das solltest Du nicht zerstöhren..Das jetzige Leben ist in eingefahrenden Gleisen soliede.Soetwas zerstöhrt man nicht. Im laufe des Lebens veändert sich die Liebe,Sie ist nicht mehr so stürmisch wie zu Anfang,Es ist ein ruhiges und vertrautes Miteinander geworden.Das solltest Du bewahren ,und nicht wegen einen kurzfristigen rausch zerstöhren.Aber Du solltest einmal mit Deinem Mann einen Urlaub machen,den Ihr unbeschwert genießen könnt.Möglicherweise hattet ihr zu lange nur Alltag.

Von meiner Seite dazu nur ein Buchtipp, der dir möglicherweise die Augen öffnen wird:

AußenBeziehung - Krise und Chance von Mathias Jung

Der Autor kann dir deine Frage besser beantworten, als ich es jemals könnte.

Aus dem System aber solltest du ihn nicht bekommen müssen, das passiert möglicherweise ganz von allein, wenn du dir zugestehst, dass deine Gefühle in Ordnung sind. Ich habe mich auch schon in viele Frauen verliebt und das passiert heute sogar auch beim Fernsehen, dass ich für eine Schauspielerin schwärme. Wenn es OK ist sich zu verlieben, dann ist es auch nicht so ein großes Probem mehr. Und da ich dafür anfällig bin, ist es auch gut, dass es nicht dazu kommt, ich wäre jede Woche mit einer Anderen unterwegs. Dann wäre mein Leben wirklich stressig... Ich nehme es einfach als kleine Tagträumerei, denn das Leben dieser Frauen würde ich nicht leben wollen, man liebt oft auch nur die Ausstrahlung, die jemand hat oder auf einen selbst hat.

Aber lies mal das Buch!

mein papa hate mich damals wegen sowas verlassen

1.du hattest doch schon selbst eine Antwort. 2.höre bei solchen wichtigen fragen nicht auf andere sondern nur auf dich selbst hören3.echt dumme idee sowas ins i-net zu schreiben (wenn dass jemand in deinem umfeld mitbekommt bist du echt am ............)