14j. zur Mutter: "Du bist mein Problem ..."

Hallo Sonniah,

ich würde als Mutter das Zimmer meiner Tochter zur persönlichen " Sperrzone " erklären und nicht mehr betreten. Dann kann sie in ihrem Müll untergehen. Und wenn sie ihr Bett nicht neu bezieht, oder ihre getragene Wäsche nicht zum Waschen bringt, ist das ihr Problem.

Spätestens wenn das Lieblings-T-Shirt nicht gewaschen bereit liegt, oder sie keine Freundin mehr reinlassen kann, weil alles im Unstand ist, wird sie wohl merken, was die Stunde geschlagen hat, daß ihre Mutter nicht ihre Putzfrau ist !

Da muss man nur konsequent bleiben und Nerven bewahren !

Liebe Grüße

Das Problem sind weder die alten Schulbrote noch die leeren Joghurtbecher sondern die Defektkommunikation zwischen Mutter und Tochter. Die Tochter ist in einem schwierigen Alter. Da möchte man sich durchsetzen und anerkannt werden. Wenn's sein muß, auch mit leeren Joghurtbechern. Deshalb sollte die Devise der Mutter lauten: Versuch nicht unnötig noch mehr Abwehrmechanismen in der Tochter aufzubauen. Sie sollte sich eher von der verständnissvollen Seite versuchen zu zeigen. Natürlich nicht sagen: "Eh geil Deine leere Joghurtbechersammlung !" Aber mit der Tochter über alles mögliche reden, was sie bewegt. Ihr zeigen, daß sie sich für ihr Leben interessiert und das sie als Mutter für sie da ist. Ich sehe aus diesem nicht aufgeräumten Zimmer eine Sache: Mutter und Tochter reden aneinander vorbei. Von der Tochter kann man in diesem Alter nicht unbedingt eine verständnissvolle Reaktion erwarten. Von der Mutter aber wohl, insofern, daß sie auch mal in diesem Alter war und es auch für sie sicherlich damals nicht so einfach gewesen ist.

LG

Mit 14 Jahren kann man selbst beurteilen, in welchem Zustand man in einem Zimmer leben möchte. Eine gewisser Raum der Freiheit und Entfaltung, der Ruhe und Selbstbestimmung steht einem jungen Menschen in dem Alter durchaus zu. Sofern sie sich an gemeinsam verabredete Regeln im Allgemeinbereit (Bad, Küche, Flur ...) hält, würde ich ihr durchaus zutrauen, über ihr Zimmer selbst zu entscheiden. Vermutlich plant sie durchaus aufzuräumen, aber nicht zu fremdbestimmte Zeiten - kann schon nerven, wenn dauernd eine sich definierende Autorität im eigenen Zimmer steht, die Befehle zum eigenen Lebensraum durchsetzt. In diesem Kontext könnte ich die geäußerte Aussage - auch ohne Entschuldigung - verzeihen/ nachvollziehen.

wie alt ist denn die junge Dame? Sicher kein kleines Kind mehr, oder? Da hat man schon lange etwas schleifen lassen, wie ich vermute (die Mutter ist tatsächlich DAS Problem !)

Also ich denke, dass man als Familie zusammen am Tisch sitzen sollte, um die Mahlzeiten gemeinsam einzunehmen, dann entfallen schon mal schimmelnde Joghurtbecher und alte vergammelte Brote, schmutziges Geschirr und halbleer getrunkenen Flaschen !

Was das Aufräumen angeht:

tolle Musik anmachen, 3 Klappkisten aufstellen und zusammen mit der Tochter aufräumen.

In die 1. Kiste kommt alles, was Müll ist

in die 2. Kiste kommt alles, was nicht mehr gebraucht wird, aber noch gut genug zum verschenken ist

in die 3. Kiste kommen alle Sachen, die in die Schränke und Schubladen gehören.

Kiste Nr. 1 und 2 mit in den Flur nehmen und entsprechend handeln (wegschmeißen/verschenken), Kiste Nr. 3 noch einmal sortieren nach: sauber, kommt in den Schrank/schmutzig kommt in die Waschmaschine.

Wenn man das 2 oder 3 Mal zusammen mit dem Kind gemacht hat, geht das wie von selbst !

ein absolut typisches Problem in der Pubertät. Zu dem Satz der Tochter: ich würde drüber weggehen, nix sagen hilft oft mehr, vor Allem jetzt in der Pubertät wo Eltern anfangen schwierig zu werden. Die Mutter ist ja tatsächlich das Problem- sie hat nämlich -leider- immer noch das Sagen- und das geht für teenies in dem Alter oft gar nicht. Ein guter Tip der uns bei meiner Tochter damals sehr geholfen hat: sie ist für ihr Zimmer selbst verantwortlich- Ausnahme: keinerlei Essensreste, Getränkereste oder schmutziges Geschirr, Joghurtbecher etc im Zimmer: Basta, ohne Ausnahme. Wenn sie dort essen darf muss sie alles entsorgen, zeitnah bis spätestens am gleichen Abend. Im Gegenzug wäscht die Mutter weiter Wäsche (falls sie das tut). So wie es im Zimmer eines pubertierenden aussieht, so sieht es in seinem Hormonhaushalt und im Kopf aus- keine Chance daran etwas zu ändern. Und mit Langmut abwarten hilft am Besten- nur konsequent sein bei den Lebensmitteln. Auch diese Phase geht vorüber. Wer das gelassen meistert behält oder schafft ein gutes Verhältnis auf Dauer. Ein Gespräch mit der Tochter, in dem ihr all das mitgeteilt wird und dann umgesetzt hilft meist das gespannte Verhältnis zu lockern.

naja des sollte man ned überbewerten

das is find ich noch harmlos! die meisten teenies sagen echt schlimmeres!

Dr. Martina Leibovici-Mühlberger:

In der Pubertät erntet man zumeist die Früchte, die man in der frühen Kindheit gesät hat.

Zeit, Zuwendung und Zärtlichkeit sollten die Kinder auch in der Pubertät noch erhalten. Sie sind jetzt besonders verletzlich und sollten behutsam behandelt werden. Was sie brauchen, ist die schrittweise Akzeptanz ihrer Autonomie sowie Anteilnahme.

Wie kann man zu seinem plötzlich unnahbaren Kind wieder Kontakt herstellen? Indem man präsent ist. Familiäre Rituale, z. B. regelmäßige gemeinsame Abendessen, fördern das Miteinander und bieten den Jugendlichen eine Struktur. Oder man lässt sich von den Jugendlichen in einem Detailbereich, in dem sie kompetenter sind als man selbst, etwa in Sachen EDV, unterstützen. Das gibt den Pubertierenden ein Gefühl von Wertschätzung und Akzeptanz.

Wie können Eltern, die sich nach vielen fruchtlosen Diskussionen resigniert zurückgezogen haben, wieder zu einer guten Gesprächsbasis finden? Sie sollten mit den Kindern auf Augenhöhe kommunizieren und nicht ständig den besser wissenden Erwachsenen heraushängen lassen. Dann bekommen die Eltern auch ein gutes Gespür dafür, wo die Jugendlichen in ihrer Entwicklung gerade stehen. Empfehlenswert – speziell für jene Eltern, die schon in kommunikativen Schwierigkeiten mit ihren Kindern stecken – sind Diskussionen über neutrale Themen, etwa über Politik oder Kunst.

Wie wichtig ist es, Pubertierenden Grenzen zu setzen? Sehr wichtig. Eine Grenze bedeutet ja nicht nur Einengung, sie strukturiert auch den Raum – Stichwort Ausgehzeiten. Wird dieser Raum vom Kind gut verwaltet, kann man die Grenze ausdehnen, wenn nicht, muss man die Grenze enger stecken. Den Jugendlichen sollte man dabei vermitteln, dass sie selbst mit ihrem Verhalten entscheiden, wie die Grenzen ausfallen.

Eine abschließende Empfehlung? Eltern sollten konsequent und authentisch sein – und die Werte, die sie den Jugendlichen abverlangen, selbst leben.

http://www.medizinpopulaer.at/archiv/gesellschaft-familie/details/article/krisen...

Für mich gibt's da nichts zu bereden.. Gestresste Mutter und pubertierendes Kind-- das normalste der Welt?! Da hab ich schon schlimmeres damals zu meiner Mutter gesagt ^^

In der Pubertät passiert so was schon öfter und manchmal sollte man meiner Meinung nach, kleine Dinge nicht zu groß aufspielen. Die Tochter Deiner Freundin hat es ziemlich sicher ohne großes Bedenken gesagt, weil sie wohl genervt war. Aber Gespräche sind immer gut, besonders zwischen Müttern und ihren halberwachsenen Töchtern.

... allerdings, da sollte die Mutter das Kind doch mal bitten aufzuschreiben, was zu diesem Problem alles gehört. Das ist ein diplomatischer Weg und die beiden haben sich wahrscheinlich nicht gleich wieder in den Haaren.

Nichtsdestotrotz sollte das Thema "ordentliches Zimmer" nach wie vor bestehen bleiben, denke ich. und alte oder neue Essensreste gehören woanders hin.

das ist in dem alter nun mal so, darüber regen sich tausende eltern auf.
daran kann man nur bedingt rütteln und die frage ist, ob man es überhaupt sollte.

grundsätzlich gefährdet ein chaotisches zimmer niemanden in dem sinne.
ihr zimmer repräsentiert für sie vor allem ihre privatsphäre und ihren freiraum. da ist es gar nicht verwunderlich, dass so eine reaktion darauf folgt, dass dort plötzlich die mutter aufkreuzt und es anders machen will.
es ist ein teil der persönlichen freiheit, wie sie ihr zimmer gestaltet. auch, wenn das eltern gegen den strich geht.
die meisten jugendlichen räumen irgendwann von selber auf - ganz ohne, dass man deswegen ein theater veranstalten müsste. aufforderungen zur ordnung bewirken eigentlich nur das gegenteil.
einzige ausnahme: essensreste und sonstiges zeug, das sich zersetzt. das ist eklig und unter umständen gesundheitsgefährend.
da könnte man sie bitten, das wenigstens wegzuräumen, dauert nicht lange. das ist für die meisten ein guter kompromiss.

zur aussage: das war sicherlich nicht so gravierend gemeint, wie sich das anhört. sie haben sich ja auch über nichts ernstes gestritten. die tochter war genervt, hat sich nichts dabei gedacht, sowas kommt vor. insofern denke ich, dass ma darüber jetzt nicht extra ein gespräch führen muss.
deine freundin sollte sich das nicht so zu herzen nehmen, das war zu 99% nicht so gemeint.

----Sie hat die Tochter aufgefordert, das halbwegs--- Genau in diesem Satz liegt das Problem, man möchte nicht soooo streng sein, man möchte eine liebe Mutti sein und nur, das ihr Zimmer nicht Aufgeräumt ist, sondern halbwegs und dann wundert man sich das man auch nur halbwegs bekommt, Halbwegs ist ein sehr dehnbarer Begriff und genau das dehnbare bekommt sie nun. Warum darf das Kind Jogurt im Zimmer essen, warum wird das erlaubt? Das Kind ist 14, sie ist in der Pubertät,, da drehen Kinder so wie so frei. Warum bekommt sie was aufs Zimmer, warum wird das Geduldet? Hat das Kind einen PC; TV; oder Radio, raus damit und sie bekommt es nur wieder….. Wer soll hier wissen, was man da macht? Dir Mutter muss doch wissen was das Kind gerne macht, jedes Kind bekommt man so

Hi Ich bin selber 15 und das verhalten ist für eine 14 jährige total normal, aber ich gebe dir recht das die beiden sich mal unterhalten sollten. ich selber habe auch oft streit mit meiner mom aber das legt sich spätestens nach 2 tagen wieder.

Ich bin der meinung jeder sollte selbst entscheiden können in welchem umfeld und unter welchern bedingungen er wohnt - gerade mit 14 ist sioe alt genug das selbst zu entscheiden, solange sie sich nicht gefährdet. Ich habe schon schlimmere sachen von eltern zu kindern und umgekehrt gehört als "Du bist mein problem" . Wirklich. sie sollte sich nicht so viele gedanken machen

ich bin 16 und kenne das problem (ohne die essenreste, da ich so was eklig finde). meistens habe ich das gefühl, wenn meine mutter mich zum zimmer aufräumen auffordert, dass sie mir dass nicht vernünftig sagen kann und mir sofort damit vorwürfe macht. deine freundin sollte gelassener reagieren und sich mit ihrer tochter aussprechen und ganz klar sagen, dass der satz sie verletzt hat und auch, was die tochter jetzt als wirkliches problem empfindet (die anrede, das einmischen oder das zimmer aufräumen an sich?).

Hallo,

auch wenn ich der Meinung bin, dass Kinder einen anderen Ordnungssinn und -verständnis haben, so gibt es zwei no-go's: Essensreste im Zimmer und die Mutter respektlos behandeln. Da ist absolut ein Gespräch fällig. Ich würde dem Kind mal eine Nacht auf ner Müllkippe schenken, dann denkt es vieleicht anders darüber.

LG vom Polarfuchs

du solltest vielleicht versuchen besagte aussage im kontext (mit der aufforderung das zimmer aufzuräumen) deuten und beurteilen. mir kommt es nämlich so vor, als würdest du die message als unabhängig von der situation und dahingegen allgemeingültig und umfassend interpretieren, was deine -wie ich finde- überreaktion bestätigt.

Mit Gewalt und Streitereien erreicht man fast immer das Gegenteil bei diesen pubertierenden "Zicken".

Es geht drum, die Nerven zu bewahren und die Tochter mit ihrer Handlung (bzw. Nicht-Handlung) auflaufen zu lassen.

Dazu gehört auch, finde ich, dass man als Mutter den Wäsche- und Bügelservice nicht mehr als Hol- und Bringedienst gewährleistet, es wird nur noch gewaschen, was **pünktlich! ** vor der Waschmaschine landet.

Das geht am besten, wenn man sich einen oder höchsten zwei feste Waschtage vornimmt und nur an die4sen Tagen die Maschine ansetzt. Wenn also Dienstags Waschtag war und Madame möchte am Freitagabend unbedingt noch die Lieblingsjeans für den Discoabend frisch haben, dann gäb es genau ein Mal eine Ausnahme und ab dann sollte es sitzen, dass die Wäsche, die Dienstags nicht da liegt, eben erst am nächsten Dienstag gewaschen wird.

Schließlich sind wir ja selbst mal Zicken gewesen und wenn wir uns drauf besinnen, wissen wir es auch noch, wie's geht. Das Mädchen lernt im Augenblick ja, sich vom Elternhaus abzunabeln, um die Eigenverantwortung tragen zu lernen. Das funktioniert am besten, wenn man sie ganz in Ruhe zu der Erkenntnis kommen lässt, dass es uns egal ist, in was für einem Drecksnest sie sich freiwillig vergraben.

Sagen darf man das ab und an mal, aber nicht als Forderung zum aufräumen, sondern allenfalls als leisen Spott, dass es doch gut ist, dass man nicht selbst so hausen muss. Oder indem man ab und zu mal lächelnd anfragt, wie es denn den Schaben in ihrem Zimmer geht, - ob sie sich fleißig vermehrt haben oder so was.

Wenn sie mal jemanden haben, auf deren gute Meinung sie auf gar keinen Fall verzichten wollen, dann geht das ruckzuck.

Unser mittlerer Sohn war der größte Knott von allen, und heute ? Da ziehen alle Hauspantöffelchen an, wenn sie bei ihm in die Wohnung wollen. Nix Straßenschuhe!

mit ner 14jährigen ein GESPRÄCH führen?---das hätte schon 8 jahre VORHER stattfinden müssen---und hätte zu klaren regeln geführt.

ich bin auch 14. das verhältnis zu meiner mutter ist ganz okay, aber was mein zimmer angeht, streiten wir uns trotzdem. so was würde ich aber nie zu ihr sagen! aber einige von meinen freunden streiten sich auch oft so stark mit der mutter, da reichen ide ausdrücke bis hin zu "fick dich" und "ar*schloch" oder sogar "bitch". so etwas würde ich nie sagen, nur in meinem alter scheint das heute normal zu sein.

VG Lola

Ich finde, dass sollte man nicht zur Mutter sagen, aber ich denke, dass das normal ist, weil das Kind in einer neuen Phase ist. Ich würde vorsichtig damit umgehen!

..versuche mal auch so zu handeln; eine weile und beobachten! " Auge um Auge " Bei mir hilft es. Viel Erfolg. Gruß

Es gibt schon öfters heftige Auseinandersetzungen zwischen Mutter und Tochter! Bei 14jährigen ist das weniger schlimm weil sie gerade in einer schwierigen Phase ist ! Ich hebe aber auch brutalere Beschimpfungen gehört! Es gibt wirklich schlimmeres! Also nicht verzweifeln! :) LG

Die Mutter sollte erstmal nicht viel reden, sie soll es merken, dass sie ihr sehr wehgetan hat. Wenn sie kommt ausreden lassen, was sie damit meint.

http://www.helpster.de/so-bringen-sie-einen-teenager-dazu-sein-zimmer-aufzuraeum...

So bringen Sie einen Teenager dazu sein Zimmer aufzuräumen

Wer kennt sie nicht, die kleinen oder größeren Streitereien um die Ordnung im Kinder- oder Jugendzimmer. Gerade bei Teenagern in der Pubertät ist oft alles andere wichtiger als ein aufgeräumtes Zimmer. Um Ihren Teenager dazu zu bringen, sein Zimmer aufzuräumen, brauchen Sie Geduld und Konsequenz

Hier sind wieder einmal die Teenagerwissenschaftler unterwegs :).Viele Erwachsene können sowas einfach nicht beurteilen.Sowas sagt man schon einmal , wenn man genervt ist , aber das meint man nicht so und 2 Minuten später hat man sich wieder beruhigt und es tut einem schon leid.Man kann doch nicht bei jeder Auseinandersetzung ein Gespräch miteinander führen.Als Teenager hat man gar keine Lust auf sowas.Es verschlimmert die ganze Situation sogar , da man in dem Moment einfach keine Lust auf sein Gegenüber hat und wenn die Mutti dann noch mit "lass und doch reden..." kommt , dann ist man wohl noch genervter.Ich gebe costacalida Recht.Spätestens dann wird sie Mami brauchen :D.Sie hat bestimmt das Gefühl , dass sie nicht genug Privatsphäre hat oder so.

ich bin selber mutter und kann nur einen rat geben.es gibt ganz klare regeln,die jeder zu befolgen hat.ob pupertät oder nicht.ich habe da gar nicht mit mir diskutieren lassen...schon mal gar nicht,wenn es darum geht,das eigene zimmer sauber zu halten.und nicht nur "halbwegs".hat ganz viele nerven gekostet,sich auf kein gerede einzulassen...kinder sagen sowas nun mal,in der hoffnung,das sie dann ohne aufzuräumen,aus der nummer rauskommen.es gibt weitaus schlimmere sachen,die sie sagen könnten.....viel glück für deine freundin.und schenke ihr doch ein paar drahtseile...sie wird sie brauchen:-)

Meine Schwester ist gerade in dem selben Alter und auch unbelehrbar, was Zimmer aufräumen angeht.. Essensreste, leere Müslischüsseln, Klamotten.... Meine Eltern sind noch gut genug, zumindest was die Schüsseln etc. betrifft, aufzuräumen, doch warte mal bis sie einen Freund hat: seitdem ist bei meiner Schwester das Zimmer weitgehend aufgeräumt. Ich würde den Satz einfach übergehen, weil drüber reden meist noch mehr Stress und Ärger aufbringt (kenne das von mir früher) und würde sie einfach "im Müll ertrinken" lassen, früher oder später stinkt irgendwas und muss aufgeräumt werden, falls sie das Zimmer noch betreten will ;-) Ansonsten: Kompromiss. Vorschlag machen, dass man das Zimmer zusammen aufräumt und dafür muss sie versprechen es einigermaßen aufgeräumt zu halten und wenn sie schon im Zimmer isst, sofort wieder aufzuräumen.

ich habe immer gute erfahrungen mit ultimatum gemacht. frei nach dem motto: was bis ende des tages nicht aufgeräumt ist,wird ENTSORGT !!