Eltern - neue und gute Antworten

Waaas? Das werden Eltern nie tuen :D

Unsinnige Frage.

Es zählt, was DU willst, sonst nix. DU musst Dich wohl fühlen.

Meiner Meinung nach sind das Probleme, die mit dem muslimischen Glauben nur wenig zu tun haben. Die gleichen Probleme habe ich vor etwa 60 Jahren mit meinen Eltern gehabt, die gleichen Probleme haben meine Kinder mit mir gehabt. Du mußt eben Deine Meinung gegenüber Deinen Eltern möglichst sachlich und immer wieder vertreten. Du hast ja recht. Deine Privatsphäre ist wichtig und die brauchst Du auch. Ob Du mit 14 einen Freund brauchst, darüber haben wohl so ziemlich alle Eltern eine andere Meinung als ihre Kinder. Also bleib am Ball und versuche, Deine Meinung zu vertreten. Viel Erfolg!

hallo! :)

schön dass ich die erste antwort sein kann, auch wenn ich denke dass das nicht wirklich eine frage für diese forum ist, ich werde dir aber trotzdem bestmöglich helfen ;D

fakt ist einfach dass du darüber mit deinen eltern reden MUSST, anders wird das nicht gehen...ich kenne das von mir selber, am anfang geht man überall gerne mit aber mit der zeit...du musst ihnen einfach klarmachen dass du in ein alter kommst in dem man einfach andere sachen gerne macht und nicht mehr soooo auf das gewohnte steht, ich meine du bist jetzt in einem alter in dem menschen gerne experimentieren und gerne neue sachen entdecken und das müssen sie akzeptieren! sag ihnen dass du sehr gerne in diese ferienwohnung gehst und auch gerne schifährst aber einfach nicht so oft das willst und mehr zeit für deine freunde zeit haben willst.

wenn du ihnen das genau so sagst und sie nur halbwegs verständliche eltern sind dann werden sie das verstehen und auch akzeptieren, sag ihnen es einfach genau so wie du denkst und fühlst und du wirst sehen es wird klappen :)

Ist echt schwierig, deine Situation, weil du ja auch erst 14 bist. Hast du denn in deiner Umgebung vielleicht einen Verwandten, großen Burder oder Schwester, Onkel, Tante etc.? Dann könntest du doch mit deinen Eltern einen Kompromiss aushandeln. Deine Eltern fahren in die ach so geliebte Ferienwohnung und du bleibst das WE mal bei einem Erwachsenen, um auch mal deinen Interessen nachzugehen. Deine Eltern müssen lernen, dass du nun fast kein Kind mehr bist, eigene Ideen hast und natürlich auch Freunde, mit denen du etwas unternehmen möchtest. Freunde sind wichtig und es wäre schade, wenn du sie auf Dauer wg. der Ferienwohnung verlierst, bzw. den Anschluss zu deinen Freunden verlierst. Schnell wirst du zum Außenseiter abgestempelt, der "immer nur mit den Eltern verreist". Deine Eltern scheinen aber auch wenig Freunde zu haben, denn sonst würden sie nicht ständig zum Wintersport fahren. Oder treffen sie sich dort mit Freunden? Das möchte ich hier nicht beurteilen. Eines ist jedoch Fakt, deine Eltern sind ja schon fast Sklaven dieser Ferienwohnung. Nur weil es diese Wohnung gibt, müssen sie bzw. haben deine Eltern nun den Drang, dies auch auszunutzen. Klar ich ich das verstehen, wenn deine Eltern gern Ski fahren. Jedoch sollten sie auch sich langsam dran gewöhnen, dass du kein kleines Kind mehr bist und eigene Freunde und Interessen hast, die auf die Dauer gesehen, mit den Interessen deiner Eltern nicht mehr übereinstimmen. Vielleicht kannst du deinen Eltern auf höfliche Weise klar machen, dass du gern auch mal mit deinen Freunden was machen willst. Sage ihnen, dass du dich für den Wintersport nicht mehr so begeisterst, wenn es zum laufenden Pflichtprogramm wird, nur damit die Wohnung nicht einsam ist. Sage deinen Eltern, dass du schon mal mitfährst, jedoch nicht immer. Vielleicht kannst du auch mal bei einem guten Freund das WE bleiben, wo deine Eltern wissen, dass sie sich auf dessen Eltern auch verlassen können und du gut aufgehoben bist. Deine Eltern sollten dir die Chance geben, dir zu vertrauen. Und das solltest du dann auch nicht ausnutzen. Vielleicht noch: sage deinen Eltern klipp und klar, dass du von sämtlichen Feiern und allem ausgeschlossen bist und sich deine Freunde vernachlässigt fühlen und das du somit deine Freunde nach und nach verlierst. Wollen das deine Eltern? Ich drück dir die Daumen.

Hallo!

Für dich als Jugendlichen ist die Privatsphäre von besonderer Wichtigkeit. Du wirst erwachsen und möchtest natürlich unabhängiger werden. Die Wissenschaftler Jane Norman und Myron W. Harris sind der Meinung, daß das Drängen auf einen privaten Bereich für Jugendliche ein Mittel ist, „sich gefühlsmäßig von den anderen Familiengliedern zu lösen“.

Etliche Grundbedürfnisse des Menschen hängen mit der Privatsphäre zusammen. Für den Soziologen Albert Mehrabian ist es ein Schutz gegen den Alltagsdruck, wenn man sich etwas Zeit für sich reserviert. „Zuwenig Privatsphäre“, so führt er aus, „ist ein grundlegender Streßfaktor. Man wird öfter krank, verursacht häufiger Unfälle, wird leichter reizbar, kommt mit anderen nicht zurecht und wird depressiv, wenn die Situation anhält.“

Selbst der Sohn Gottes sagte einmal zu seinen Jüngern: „ ,Kommt für euch allein an einen einsamen Ort, und ruht ein wenig aus.‘ Denn viele kamen und gingen, und sie hatten nicht einmal Muße, ein Mahl einzunehmen“ (Markus 6:31). In dieser Situation war das Alleinsein genau das, was sie brauchten. Sie waren zwar erwachsen, aber viele Jugendliche verspüren das gleiche Bedürfnis. Erika möchte beispielsweise am liebsten niemanden sehen, wenn sie aufgeregt ist. „Andere gehen mir dann auf die Nerven“, erklärt sie. „Es ist normal, ab und zu allein sein zu wollen. Man muß mal ungestört sein, sonst wird man reizbar oder depressiv.“

Die Zeitschrift American Health: Fitness of Body and Mind berichtete, was Dr. Lawrence Fisher, Professor für Psychiatrie an der Staatsuniversität von Kalifornien, herausgefunden hat: „Jugendliche sind körperlich und geistig gesünder, wenn sie über genügend Privatsphäre verfügen.“ Warum mußt du als junger Mensch dann so hart darum kämpfen?

Wahrscheinlich stimmst du den Autoren des Buches The Healthy Adolescent: A Parents’ Manual ohne Zögern zu, wenn sie schreiben: „Für . . . [Jugendliche] ist eine eigene Gedankenwelt, die niemand ausforscht, sehr wichtig, genauso wie private Telefongespräche, unberührte Briefe und Tagebücher.“ Deine Eltern haben darüber vielleicht eine andere Ansicht und meinen, sie müßten über alles Bescheid wissen. Wenn ihnen auffällt, daß du viel Zeit in deinem Zimmer verbringst und dabei die Tür geschlossen hast, werden sie — ob aus Besorgnis oder Mißtrauen — nach dir sehen.

Wißbegierige Eltern, neugierige Geschwister, aufdringliche Stiefgeschwister, begrenzter Wohnraum — all das kann einen Jugendlichen, der eigentlich nur etwas Privatsphäre haben möchte, ziemlich ärgern. Wichtiger allerdings als die persönlichen „Rechte“ sind die von Gott übertragenen Pflichten und Verantwortungen.

Zum Beispiel sind Eltern verpflichtet, ihre Kinder zu ‘erziehen’ (Sprüche 22:6). Das erfordert es gelegentlich, daß sie deine Privatsphäre begrenzen. Eltern wissen aus Erfahrung, daß es nicht gut ist, zuviel allein zu sein, da man dadurch träge, depressiv oder egozentrisch werden kann. In Sprüche 18:1 heißt es: „Wer sich absondert, wird nach seinem eigenen selbstsüchtigen Verlangen trachten.“ Eltern wissen auch, daß „Torheit . . . an das Herz eines Knaben [oder eines Mädchens] geknüpft“ ist. Ein junger Mensch, dem „freier Lauf gelassen wird“ — ohne Richtlinien und Einschränkungen —, kann sich sehr leicht in physischer, emotioneller und geistiger Hinsicht schaden (Sprüche 22:15; 29:15). Es ist daher nicht verwunderlich, daß deine Eltern es als ihre Pflicht ansehen, deine Privatsphäre zu überwachen.

Auch du hast eine ernst zu nehmende Pflicht. „Ehre deinen Vater und deine Mutter“ (Epheser 6:2). Das bedeutet, daß du nicht gegen die Wünsche deiner Eltern rebellierst, sondern, so gut du kannst, mit ihnen zusammenarbeitest. Doch was kannst du tun, falls du ihre Verbote für ungerechtfertigt hältst? Wenn du dich bemühst, offen, ehrlich und völlig vertrauenswürdig zu sein, werden sie dich mit der Zeit immer weniger überwachen. Auch was deine Geschwister betrifft, kannst du durch ein überlegtes Vorgehen die Situation verbessern.

Mache inzwischen das Beste aus deiner Situation. Eine eingeschränkte Privatsphäre ist das Los von Millionen Jugendlichen. Versuche, die Sache mit Humor zu tragen, und sei nicht enttäuscht oder verärgert. Das würde alles nur verschlimmern. Denke daran, daß es dir zum Schutz und zum Segen ist, wenn deine Eltern sich um dich kümmern und darauf achten, wie du deine Freiheit gebrauchst. Sei dafür dankbar. ("Fragen junger Leute")

lg bibi

du wirst wohl nicht umher kommen, mit deinen eltern zu reden. du bist 14, da kannst du mmn selbst entscheiden, ob du mit ihnen in den urlaub fährst. oder frag doch, ob du 1-2 leute mal dort hin mitnehmen darfst. aber generell darfst du schon etwas sturer sein, wenn du sagst, du willst da nicht hin. ist doch nicht deine hütte! hast du großeltern/onkel/tanten bei euch im ort? dann frage doch, ob du während der zeit dort sein kannst, sollten deine eltern sich sonst sorgen machen.

sonst nimm freunde mit, oder so ?

hmm.. rede doch einfach mal mit deinen Eltern und sag ihnen das du auch mal Freunde treffen möchtest. frag doch einfach mal ob du nicht eine Freund/-in mitnehmen darfst. Außerdem gibt es noch das handy, womit man simsen oder telen kann. Du kannst ja fragen ob du alleine zu Hause bleiben darfst oder vllt passt ja deine Oma oder so auf dich auf. Ich wünsche dir viel Glück

Also ich würde mich darüber ja total freuen, wenn ich so eine Wohnung hätte...

Du kannst doch fragen, ob du wenigstens ab und zu an Wochenenden zuhause bleiben kannst. Und was ist unter der Woche? Da kannst du doch auch mit deinen Freunden was unternehmen....

Und wegen dem Internet: Ist doch schön, mal Zeit ohne Internet verbringen zu können!

PS: Es ist Samstag, ich dachte da seid ihr weg und habt kein Internet da?!

Das liegt eindeutig immer am Elternhaus, egal in welcher Zeit

...und heutzutage......naja, (fast)niemand hat mehr wirklich Zeit für Familie und Erziehung

TV, PC, Spielkonsolen.......das alles ersetzt das Familienleben

Werte......werden als altmodisch und unnötig verlacht

wen wundert's da, wenn ein 6jähriger dem Erwachsenen sagt: Halt'se

Deine Eltern wollen nur das beste für dich. Du kannst in dieser Situation eigentlich nur darauf vertrauen, dass das Beste, das die Eltern für dich wollen besser ist als das, was du zur Zeit willst.

wer erzieht kinder heute noch,zeigt ihnen ihre grenzen!---die werden mit geschenken ruhig gestellt,weil das bequemer ist,selbst lehrer sind immer nur am jammern und fühlen sich überfordert.

Wir sind das , vor was uns unsere Eltern immer gewarnt haben. Spiel nicht mit den Schmuddelkindern hieß es ,aber genau das haben wir gemacht und von Zeit zu Zeit wurde auch aus denen normale freund-liche Kinder die sich ihren respekt und Anerkennung verdienten. Eltern haben entweder Kaum noch Zeit ,( wegen der Arbeit ) oder weil sie selbst noch viel aufarbeiten müssen (an sich selbst) um ihren Kindern einen guten start mit ins leben zu geben. Natürlich hängt das auch vom unserer Politik ab , in wie weit Kinder von ihren Eltern oder wenigsten einem Elternteil beaufsichtigt werden kann. Früher brauchte nur ein Elternteil arbeiten ,während der andere sich um die Familie kümmerte. Diese Werte wurden aber abgeschaft durch Übertäuerung der Finanzwelt.. Kinder zeugen, wurde ein Geschäft und ihre Zukunft dabei einfach vergessen.

Das ist richtig.Ohne Zustimmung der Eltern geht nichts.

Immer schön skeptisch sein. Nicht alles glauben.

Hm, das kommt mir aber bekannt vor. Streß und Ärger mit Eltern gibt es anscheinend immer und überall. Aus der Ferne kann niemand beurteilen, ob es bei Euch noch >normal< abläuft. Was Dein Vater da fabriziert, ist nicht in Ordnung - wir wissen aber auch nicht, wie es zu diesen Reaktionen kam (heißt, was denn z.B. Dein Anteil daran ist). Wenn Du da auf eigenen Beinen stehen willst, ist das in diesem Alter nur verständlich.

Deine bzw. Eure Schuldzuweisungen helfen hier auch nicht weiter. Sieh zu, dass Du es künftig besser machst.

Du darfst ab 18 Jahren ausziehen und eigenverantwortlich Verträge abschließen, z.B. Mietverträge. Solltest Du aber bei Mietvertragsabschluß nicht wissen, wovon Du die Miete und Nebenkosten bezahlen könntest, nennt sich das Betrug und wird ganz normal mit Knast geahndet. Strom und Heizung ist ziemlich teuer geworden.

Deine Eltern sind Dir zu Unterhalt verpflichtet, ob sie das wollen oder nicht. Du hast ein Recht darauf und kannst es notfalls einklagen. Ist aber emotional etwas heikel, die eigenen Eltern zu verklagen. Danach dürfte wohl Schluß mit Eltern/Kind sein. Diese Unterhaltspflicht besteht bis zum Abschluss Deiner 1. Ausbildung, aber auch nicht dauerhaft. Irgendwo ist da ein Zeitlimit, ich meine bis 25 oder 27 Jahre. Informiere Dich, wieviel Dir an Unterhalt zusteht (Rechtsanwalt, Jugendamt, Arbeitsamt, usw.). Beim Rechtsanwalt kostet die Beratung etwas (Preis vorher klären), dafür gibt es aber auch noch ein paar mehr rechtliche Tipps zur Situation. Beim Amtsgericht gibt es oft kostenlose Rechtsberatungstermine, da herrscht dann aber auch Andrang.

Was geben Deine Eltern jetzt für Dich aus an Essen, Kleidung, Fahrtkosten, Taschengeld, Bewerbungen, usw.? Diesen Betrag müssen sie mindestens locker machen. Als Azubi gibt es KEIN Hartz4.

Glücklicherweise schreibst Du noch fleißig Bewerbungen und Deinem Vater ist eine Ausbildung für Dich auch noch wichtig (sonst würde er nicht über die Schuld diskutieren!). Die Schuldfrage bringt die Stelle aber nicht zurück und bringt auch keine neue. Diese Diskussion fürhrt einfach zu nix und bringt nur Ärger. Schluß damit! Kläre aber die abgebrochenen Ausbildungen für Dich im Stillen, damit es beim nächsten mal besser läuft.

Ich würde mir einen Ausbildungsplatz suchen, der etwas entfernt liegt, so dass Du >leider, leider< ;-) eine eigene Bude brauchst. In der heutigen Zeit muss man flexibel sein und auch zu Ortswechseln bereit sein. Jeder Erwachsene weiß das, auch Dein Vater. Du hast dann Ausbildungsgeld, Unterhalt von Deinen Eltern, vielleicht kannst Du noch BaföG bekommen. Pizza ausfahren kannst Du sicherlich auch anderswo, sonst jobbe halt was anderes. Hartz4 brauchst Du nicht.

Mit dem Ausbildungsvertrag kriegst Du auch eine kleine Wohnung, vor allem, wenn Deine Eltern zur Besichtigung mitkommen. Falls nicht, wäre eine Unterhaltsbestätigung Deiner Eltern gut und nimm jemand anderes mit, z.B. einen Nachbarn oder Onkel. Das wirkt auf Vermieter vertrauenserweckender und zu Zweit sieht man mehr als Du alleine (Macken der Wohnung oder des Vermieters).

Zu überlegen wäre, ob eine Wohngemeinschaft in Frage kommt, das ist billiger und Du hat gleich Anschluß. Wichtig ist hier, das die Chemie untereinander stimmt, sonst geht hier der Streit bloß weiter, wenn auch mit anderen Themen.

Tja, es ist sicher nicht einfach. Aber du könntest deine Eltern mit Grundsatzfragen vielleicht zum Nachdenken bewegen, damit dir alles leichter fällt . Wenn ihr Muslime seid, sollte eigentlich Allah der Name eures Gottes sein. Frag deine Mutter, ob Allah den Menschen einen freien Willen gegeben hat. Wenn sie diese Frage mit ja beantwortet, dann frag sie noch einmal, ob sie sich da schon sicher ist, und ob dieses Ja für alle Menschen gilt. . Dann frag deinen Vater das Gleiche. Normalerweise müssten sie diese Frage mit " ja " beantworten. Du kannst das auch eure Prediger fragen, damit du ganz sicher bist, dass da eine einheitliche Meinung über diese Frage besteht. Dann kannst du einmal ganz leise fragen, ob du auch einen freien Willen haben darfst, oder hat Allah für dich eine ewige Knechtschaft vorgesehen ??? Mach das alles mit Fingerspitzengefühl. Es soll dir nämlich schon klar sein, dass Eltern auch eine Verantwortung für ihre Kinder haben. Dadurch wird ( muss auch manchmal ) der freie Wille eines Kindes des öfteren eingebremst. Manchmal sind es Sicherheitsgründe, oder moralische Gründe. Aber über die Grundsatzfragen wie - freien Willern, Liebe zum Nächsten usw., kannst du am ehestens einen gangbaren Weg erreichen. Weil, was für andere gilt, sollte für dich auch gelten. Geh du mit gutem Beispiel voran, in dem du den freien Willen deiner Eltern respektierst. Vielleicht bemühen sie sich dann auch, deinen freien Willen da und dort zu beachten. Bleibe immer in lieben Gedanken, das hilft dir am meisten in dieser Situation.

Hoffentlich erfindet bald einer die Zeitmaschine, damit die ganzen Nostalgiker, die früher sowieso alles besser fanden, zurück reisen können.

Es gab schon immer unfreundliche Kinder bzw. Menschen und die wird's auch immer geben. Ich habe durchaus schon Fälle wie den von dir beschriebenen erlebt, aber auch die umgekehrten - nämlich, dass die Kinder verschüchtert sind und kein Wort rausbringen und die Älteren, die sich ja ach so riesigen Respekt wünschen, ihnen Dinge wegnehmen oder sie einfach aus dem Weg schubsen. Tatsächlich sind das auch oft erwachsene Menschen, die es ja eigentlich besser wissen müssten. Das sind dann meistens die Gleichen, die sich dann auch darüber aufregen, wie verdorben doch "die Jugend" ist...

Alleine schon dieser Begriff. Genauso wie Geschlecht, Nationalität oder Religionszugehörigkeit ist die Altersgruppe eine der ungenausten und verallgemeinerndsten "Quellen", auf die man zugreifen kann, um das Verhalten oder den Charakter eines Menschen festzustellen.
Wenn bestimmte Menschen eine oder zwei Gemeinsamkeiten haben, heißt das noch lange nicht, dass sie sich in allem anderen auch übereinstimmen.